保养婚姻 包容，才能幸福一辈子 等
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包容，才能幸福一辈子(保养婚姻)
受访专家
宋玉梅，听雨静心心理咨询中心咨询师
谢华，北京红枫心理咨询中心督导
编者的话：《金婚》姊妹篇《金婚风雨情》近日登上银幕，受到观众热评。该剧讲述了4对夫妻的悲欢离合，展现了风雨金婚、生死相依的真挚感情，从青葱岁月演到了桑榆晚景。婚姻中常见的6大问题，如价值观、理想、婚外情、婆媳关系、情趣和更年期等，都在剧中得到了诠释，强调了包容是婚姻最质朴的语言。
有共同语言才恩爱
经典场景：若按照“门当户对，两下成婚配”的择偶标准来看，耿直、舒曼这对夫妻似乎不太般配。耿直是一名军人，出身好又是战斗英雄；舒曼虽是一名医生，但出身于资本家家庭。在当时社会状况下，双方的社会地位、经济情况相差很大，可仍恩爱无比。与之形成对比的是，耿玲与小周门第悬殊，虽然初婚时甜蜜幸福，但最终却因为分歧而选择了离婚。
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宋玉梅解释说，世俗对门当户对的认识，是指双方的社会地位和经济情况相当。但从心理学上讲，它有更广泛的含义，更重要的是体现在价值观、世界观上，夫妻双方要达成一致。
“片中，耿直为了舒曼脱下军装，舒曼为了耿直放弃留学机会，说明两人都将婚姻、家庭放在首位，看法是一致的。而且，虽然舒曼出身资本家家庭，可她向往的是根红苗正的家庭背景，倾慕耿直这样的战斗英雄，因此在价值观上相互匹配。这样的结合就是英雄配美女，是自古以来最登对的组合。”宋玉梅说，“而耿玲和小周恰恰在价值观上相去甚远，小周安于现状，耿玲却希望考大学，时间久了，矛盾分歧自然越来越大。”
此外，家庭氛围、生活方式和文化是一代代沿袭下来的，即便周围环境在变化，也不会轻易改变。耿玲和小周虽然相爱，但他们的出生家庭生活习惯差距太大，缺少共同语言，夫妻可以分享的快乐也就少了，彼此欣赏难以长久保持。因此谈及婚嫁时，价值观的“门当户对”是一个基本要求。▲
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凡事说开了感情不出轨
经典场景：耿直由于英雄事迹和爽朗性格，颇受异性青睐，先后有4次艳遇。但面对这些机会，他始终坚定不移，虽然有一次真动心了，却也及时制止了念头。舒曼看到丈夫身边年轻漂亮的“桃花”，从没有任由自己打破醋缸。而舒曼的姐姐舒露发现丈夫小杜出轨后，大肆吵闹、抱怨，非要丈夫承认自己搞破鞋，可事情暴露后，她又不忍离婚。小杜也因此肆无忌惮，最后两人以分手收场。
“我接触过太多因为一方出轨而离婚的夫妻。但这些夫妻的问题由来已久。很多人是因为在婚内无法得到满足，或既有问题始终不能解决，才屈服于外界诱惑。”宋玉梅说，耿直、舒曼的婚姻生活，尤其是性生活非常和谐，平时遇到分歧也能做到尊重、忍让。这让耿直在面对诱惑时，自然把握得当。相比之下，在外人面前，舒露经常不给丈夫面子，唠叨、嘴碎，让小杜失去了男人的尊严，从而在婚外情中寻求慰藉。因此，要避免感情出轨，夫妻应该多一些体谅、尊重和坦诚，凡事都要多沟通，这样才能防范于未然。▲
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家庭永远放第一
经典场景：耿直和舒曼也常吵，尤其是为了工作、理想，纷争不断。两人事业心都很强，可为了家庭，都牺牲了自己的理想。特别是在文革时期，因为舒曼的出身问题，两人事业都受到了极大冲击，甚至差点为此离婚。
宋玉梅指出，聪明的夫妻要学会平衡工作和生活的比重，在不同时期给予不同程度的关注，而不是一味、偏颇地重视其中某一方面。虽然工作方面的好机会转瞬即逝，但在工作和家庭出现矛盾时，不妨多和伴侣商量，以家庭为先。比如，舒曼本身有机会出国学习，但想到一家老小需要照顾，她就主动放弃了这个千载难逢的好机会。
谢华提醒，放弃理想时要慎重，放下了就不要后悔，尤其不要在日后反复唠叨、抱怨，否则这会成为夫妻生活的暗礁。▲
(本报记者刘源隆采访整理)
找点情趣，让爱更甜
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经典场景：耿直是个典型的现实派，不擅长风花雪月。结婚多年，他没给妻子送过花；舒曼想去看芭蕾舞，耿直则让她找别人同往。季诚更是从没对妻子石菲菲说过“爱”，即使到了老年，在妻子的严刑逼供下，他还坦白：“舒曼是精神上的追求。”
宋玉梅指出，完美婚姻是两个相交的圆，彼此有交集，却又保持着独立的一面。所谓生活情趣，是一种爱的表达，包括很多表现形式，如送花、送礼物、说情话等，但不应强制对方必须做什么。耿直向舒曼表达爱意，就有自己特别的方式：唐山大地震时，耿直在废墟中找了她10天；为了舒曼，自愿退伍、放弃前途。
谢华补充说，适当尝试开发共同的兴趣爱好，无疑会促进两人的感情。两个人可以不断尝试，找到相通的地方。▲
真心实意地多夸老婆
经典场景：舒曼的更年期到了，整天心烦意乱：工作上，因为开错药受到处分；在家看谁都不顺眼。耿直只能无奈向季诚求助，没想到对方也头疼于妻子石菲菲的更年期表现。
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女性更年期时，会出现生理和心理的双重变化，除了潮热、出汗、口干等身体不适，还会出现情绪低落、抑郁等精神症状，自己的生活品质降低不说，还可能影响其他家庭成员的心情。男性在50—60岁时也可能遭遇更年期，只是没女性反应那么剧烈。
谢华表示，更年期表现因人而异，为了平稳度过这一时期，夫妻双方应注意两点。对妻子而言，要有明确的自我意识，知道自己正处在特殊时期，不断暗示自己应保持乐观心态，多干喜欢的事，多参加运动、社交活动等。
丈夫要给予妻子理解、同情、安慰和鼓励，别与她正面冲突。平时要多夸夸妻子，但要注意用词朴实、别夸张，否则会因为“浮夸”而激怒对方。▲
丈夫传好话婆媳不吵架
经典场景：婆婆经常当着面，对舒曼冷嘲热讽。有一次一家人吃饭时，婆婆对着耿直父亲大声说：“你不能说，不能动了，还闹什么!你睁大眼睛好好看，现在不是你得意的时候啦!穷讲究!”舒曼知道，婆婆的每句话都是冲着自己。
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宋玉梅指出，家庭是讲情的地方，而非讲理的地方。婆媳因为一个男人而产生联系，持有的共同思想是一致的，都是为了这个男人好。但现实中，很多丈夫不知道如何处理婆媳关系，出现矛盾时，自己先逃开了。
舒曼和婆婆最终能融洽相处，很重要的一点，就在于耿直一直从中调停。建议丈夫们学学耿直，平时多给母亲和妻子做思想工作，发挥润滑剂的作用，在两边都要为另一方说好话。尤其是在婆媳发生纠纷时，要挺身而出，在中间传达正确的信息，解开彼此的误解。
作为妻子，要从生活细节上真正关心公婆。如面对刁难的婆婆，舒曼选择了忍耐，从资本家小姐成功转型为洗衣做饭的家庭妇女。耿父中风后，舒曼认真照顾，将公公从死亡线上救回，赢得了婆婆的真心，也得到了丈夫的爱戴。▲
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会插嘴夫妻不吵架(保养婚姻)
感情好的夫妻会适时“打断”伴侣，表达自己的所思所想。过往多项研究显示，善于插嘴的夫妻，感情更稳定。有效的插嘴技巧包括3种，如重复伴侣说的话、确定自己听到的是正确讯息、针对自己不太明白的讯息提问。其中，“重复”是最简单、易掌握的技巧。
女人说起话来经常是一长串，丈夫在回应时，也不知先答哪一句。比如，有一天晓莉遇到很多事，回到家一股脑地向丈夫倾诉起来：“我今天太倒霉了。去修车时，老板说油箱有问题，要收4000块。我告诉他一定是弄错了，我们买了保险。可他说保险里没这一条，修理工还调戏我，说什么漂亮女人就是不懂车。这太侮辱人了。于是我就和他们吵了一架。”“他要收多少钱？”国志问。“你没听到我说的其他话吗？”晓莉有些生气。因为她向丈夫抱怨的目的，是希望丈夫同情自己，而不是理性地分析孰对孰错。
男性面对抱怨的第一反应，是解决问题。国志若善于“插嘴”，情况就会改观。如晓莉说“要4000块”时，国志插话：“4000块？太贵了。我们有保险。”“是。但老板说没这一条，修理工还调戏我，太侮辱人了。我就和他们吵了一架。”“保险没有这一条？确实该和他们吵一架。别生气了，为了这事不值当。”▲
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(本文摘选自《爱就是彼此珍惜》，作者为苏珊·海特乐博士，黄维仁博士改写)
你一言我一语才是沟通(保养婚姻)
夫妻说话的习惯不同。如果一方音量高、语速快，就会占用大段的说话时间，还可能误以为对方无话可说，继而更滔滔不绝，最后造成伴侣没机会说话、俩人难沟通的情况。因此，夫妻交流，最好是分成一小段一小段说，给对方机会消化、吸收和澄清疑惑。
有一次，国志和晓莉参加公司活动。回家后，国志有些不开心：“今晚我说笑话时，你都没反应。我是不是说得没意思？我就是想活跃气氛。我觉得今天晚餐还不错，但比不上和朋友们一起聚餐好玩。”这一段话包含了三层意思，晓莉听完根本不知道该先回应哪一点。
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可同样的事情，如果国志分段表述，就能与妻子形成互动。他可以先说：“我今晚说笑话时，你没什么反应？是不是说得没意思？”晓莉回答：“你多心了，我觉得你说得很好。周先生那么严肃的人，都觉得很好笑。”“他确实太严肃了，所以我才想活跃下气氛。今天晚餐虽然不错，但和他们在一起我很拘谨，比不上和朋友们一起自在。”“那周末我们邀请朋友聚餐吧。”
这样的表述能放慢语速，让彼此都有时间，彼此回应、澄清和消化，也能更有效地发现、抓住对话的核心。▲
(本文摘选自《爱就是彼此珍惜》，作者为苏珊·海特乐博士，黄维仁博士改写)
现代婚姻四变化
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对于上述调查的结果，受访专家们表示，虽然样本量小，但关于幸福因素的判定，基本与国人婚姻“走势”相吻合。
对幸福的感受力变强了。邸晓兰认为，说“80后”的婚姻幸福感最强并不完全正确，但可以肯定的是，他们崇尚激情，并且认定激情就是幸福。相比之下，50后、60后、70后的婚姻可能更注重稳定。“其实，幸福最难用数据来衡量。”邸晓兰说，在她看来，“你离不开我，我离不开你”就是婚姻最大的幸福。
婚姻中的变数多了。徐安琪说，现实中，80后的高离婚率和对婚姻的轻率有些被夸大。的确，现在开放程度越来越高，不再受旧思想的束缚，而且人们不再像以前包办婚姻时代只求“搭伙过日子”，而是更多追求精神层面的交流。邸晓兰说，尤其是年轻人，喜欢甜蜜，但害怕苦涩，一旦甜蜜打折，稳定的根基就会动摇。
物质需求增加了。在房价飞涨、互信下降的今天，“适当收入”位居第一并不吃惊，更有“宁在宝马车里哭，不坐自行车后笑”的物质婚姻心态，冲击着年轻一代的价值观。徐安琪认为，这种物质化成分过重，情感相对缺位的“婚姻观”，也是影响婚姻稳定的主要因素。
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对诚信看得更重了。王裕如说，诚信是婚姻最根本的机制，婚姻本身也是一种契约合同，而契约的本质就是平等和互信，所以“猜疑”是幸福婚姻的最大杀手。此外，一方迁就另一方的婚姻是站不稳的，夫妻之间的理解和换位思考，才是永葆婚姻健康之道。
调查还显示，拥有幸福婚姻的人生活质量和健康都有所提高。早在150年前，英国流行病学就提出“结婚更健康”的观点，此后研究也显示，婚姻对于心脏病、糖尿病等都有预防作用。▲
(本版文章由本报记者胡楚青采写)
爱人要发火避一避(两性研究)婚恋心态
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结婚两年的小马最近非常烦恼：情绪化的妻子老爱无理取闹，跟她理论两句，就说小马不爱自己；不理她，妻子又说小马忽视她。这让小马无所适从、疲惫不堪。其实小马的妻子忽略了一点，情绪大起大落，是造成婚姻不稳定的主要因素。不及时调整和控制情绪，迟早有一天会面临婚姻崩盘。
旅美婚姻专家、美国西北大学教授黄维仁根据研究指出，一个人能否疏导并掌控自己的情绪，是预测婚姻是否幸福的重要指标。因为情绪不稳定，往往更敏感、容易“会错意”。比如你没对他笑，他就以为你在生气；你笑了，他觉得是嘲笑，甚至因此满腔怒火。
上海幸福生活婚姻咨询公司顾问冷丽告诉《生命时报》记者，情绪暴躁和个性有关，完全改掉很难，但可以采取一些方法缓解和调整。如情绪发作时，最好赶快告诉爱人，自己要独处一会儿，或找个借口出去走走，趁机发泄掉。如果爱人情绪波动大，自己最好有意避开，别和他/她正面冲突，这样能缓解紧张气氛。即使争执起来，也尽量别把事情闹大，尤其是别让父母或伴侣的同事、领导知道。若伴侣爱面子，这容易毁掉婚姻的基石。最后，容易发脾气的人可以通过运动来排解，或培养一些陶冶情操的爱好，以调节情绪。
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冷丽还提醒，热恋中的男女，在选择伴侣时要多加考量，如果发现对方经常有蛮横的行为和表现，应该谨慎决定。这样的人难以成为一个合格的父母，将来会影响孩子的教育，甚至孩子在其影响下，也可能成为情绪化的人。▲
(赵 眉)夫妻
4个时刻沟通无效(保养婚姻)
夫妻交流不下去的主要原因，往往在于一方“不在状态”。尤其是在其身体疲倦、饥饿、生病或工作繁重时。交流要避开这样4个时段。
有一次，晓莉和国志都加班到很晚才回家。晓莉发现纱窗坏了，便和国志说：“纱窗一直在响，如果今晚不修好，我肯定睡不着。”国志心里很烦躁：“你能别啰嗦吗？”晓莉听了大怒：“你就知道拖!”
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要避免这类争吵，首先要挑一个彼此心情都不错的时候。其次，若遇上必须解决的问题，要注意沟通方法。晓莉应说：“我想我累了。听到纱窗一直在响，我觉得会睡不着。”国志可以回答：“我今天很累，很抱歉。明天我早些回家来修吧。”
晚上10点后、孩子需要照料时以及太匆忙时，人们也容易对伴侣的话“充耳不闻”。▲
(本文摘选自《爱就是彼此珍惜》，作者为苏珊·海特乐博士，黄维仁博士改写)
幸福婚姻6堂必修课(婚姻手册)
婚姻是一场双人舞，初期会历经一些混乱，但配合久了，就能踏出完美舞步。日本知见心理学大师栗原弘美曾经历过一段失败婚姻。痛定思痛，她总结出了“幸福婚姻的6堂必修课”。
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第一课：重复承诺。栗原弘美坦承，婚姻幸福的首要秘诀就是“重复承诺”。再婚后，每年纪念日，她都会举办一个小型聚会，和丈夫重温结婚誓言，承诺要相亲相爱。上海幸福生活婚姻咨询公司资深心理咨询师冷丽认为，重温承诺会让彼此感觉到，自己在婚姻中是有价值的。特别是生活的繁琐消磨了激情后，承诺能提醒彼此婚姻的意义，证明对方还深爱自己。
第二课：放下过度的期待。冷丽说，很多人进入婚姻前都抱着厚望，特别是女性，期望伴侣尽可能实现自己的要求。但多数人都有种“你要我怎样，我偏不”的劣根性，越想改变对方，越不容易达成。不如放手，先从自身做起。伴侣受到潜移默化的影响，也会行动起来，这样才是良性的互动。
第三课：赞美对方。每个人都有被肯定、承认的需要。但中国传统文化内敛、含蓄，夫妻间尤其不善于表达感情。其实，多鼓励、赞美伴侣，对方就越有信心，在婚姻中也会表现更好。
台湾婚姻咨询与家庭治疗专家谢文宜建议，我们给予爱人和朋友的支持，也是自己想要的。有的人愿意被语言鼓励，那就该多对他说好话。有的人习惯买些小礼物表达爱意，那你不妨也学着给他准备一些礼品。
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第四课：不要奢望对方为你做太多改变。如果你奢望通过自己的行动，让对方有所改变，通常不会有好结果。两个人相遇相爱，就像两个有交集的圆圈，真正吸引彼此的是差异。经营一段婚姻，就是要接受对方的不同，最终重叠部分才会越来越多。
第五课：控制好自己的情绪。婚姻令人觉得孤单，多半是因为期望落空。冷丽认为，有的人虽然年龄不小，但心智还像个孩子，希望对方像父母一样宠爱、忍让自己，这样的婚姻势必会离期望越来越远。能控制自己的情绪，才能和伴侣更好地相处。
第六课：复习恋爱时的细节。复习心动的初衷，包括回忆相爱的细节，如自己和对方为了这段感情做过些什么，曾遇到过哪些阻力。这会让我们重复记忆伴侣的优点，强化爱的甜蜜感和幸福感，加强对爱人和婚姻的肯定。▲
(何眉)
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多说“我希望”“我喜欢”(保养婚姻)
沟通时，夫妻难免会有关系紧张的时刻。若学会一些用词技巧，就能让沟通更顺畅，避免不必要的冲突，甚至“化险为夷”。
1.避免用“可是、不过”。例子：你想吃大餐，可我想吃得清淡些。
应用“同时”。例子：你想吃大餐，同时我想要吃得清淡些。
2. 避免用“我们”。例子：我们喜欢吃中国菜。
应用“我想，你喜欢什么”。例子：我想吃中国菜，你喜欢什么？
3.避免用“你以为”。例子：你以为我没有留意家里的开销吗？
应用“你觉得”。例子：你觉得开销如何？
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4.避免用“应该”。例子：我们应该节省点。
应用“可以”。例子：我可以节省点。
5.避免用“我觉得你”。例子：我觉得你应该帮忙做些家务。
应用“当你、我觉得”。例子：当你帮忙做家务的时候，我觉得很开心。
6.避免用“总是、从来”。例子：我总是一个人在忙，你从来不帮忙。
应用“通常、较少”。例子：通常是我在忙。
7.避免用“我不要”。例子：我不要自己一个人做家务。
应用“我喜欢、希望”。例子：我希望可以分担家务。▲
(本文摘选自《爱就是彼此珍惜》，作者为苏珊·海特乐博士，黄维仁博士改写)
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“性冷战”要不得
女人在抱怨丈夫不了解自己、不解风情时，有没有想到，是自己将他越推越远？近日，美国《嘉人》杂志就撰文指出了女人在婚姻中常犯的“错误”，希望给广大女性提个醒。
不愿“随心所欲”地享受性。加利福尼亚健康婚姻咨询中心副主席帕蒂·豪威尔指出，性爱给人的惊喜和享受之一，就在于欲望总是突如其来。在房事中积极配合丈夫，甚至能主动发起“缠绵攻势”，能最大程度地满足男人的性渴求。
过分依赖科技。网络通讯极大发展，有利有弊。其恶果之一，就是面对面交流的能力越来越弱。“向我咨询的很多夫妻都存在一个问题：他们能利用网络或手机交流，但面对面时，就失去了‘言语调情’的能力。”美国注册性治疗师伊恩·科纳说，“调情是一种技能，它是维系彼此爱的链接，也是重燃爱火、提升欲望的有效方式。”
性和亲密不一样。爱情小说作家芭芭拉·卡特兰说：“对男人而言，性等同于亲密关系；而不少女人执拗地将亲密关系视为性的基础。遇到一些小矛盾，就用性冷战和丈夫过招。”▲
(王楠)
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