开心一笑 201409
穷二代
我一直觉得自己是穷二代。
某天老爸突然对我说:“儿子,你要这么想,其实你不是穷二代!”
我狂喜,心想:“我就知道我老爸不是这么简单的人!”
然后只见老爸点了根烟,语重心长地说:“我家已经穷了18代了!”
推销新技能
看到饭店的wifi密码是ZLYGDSX,感觉很奇怪,就问服务员:“你家密码怎么这么难记啊?”
服务员笑着说:“不难记。是再来一个地三鲜。”
我一边读一边输入密码,于是服务员帮我点了一个地三鲜。
, 百拇医药
猪是气死的
女儿放学回来把试卷让我签字,分数很低,把我气坏了,问她:“考这么低,笨死了,你知道猪是怎么死的?”
女儿低声说:“气死的吧!”
钥匙在车上
一妇女乘坐公交车,到站下车后摸摸口袋,完了!钥匙忘在了车上。这时车已经开了,她一边追一边喊:“我钥匙在你车上,我钥匙在你车上!”司机隐约听到,咕噜了句:“神经病, 哪里不死,要死在我车上。”一脚油门开走了!
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开心一笑
笑是生活的艺术,是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
腿麻了
妻子坐我的腿上,问:“我重吗?”
我说,“一点感觉都没有。”
她说:“是吗?我又瘦了吗?”
我说:“是被你压麻了。”
好员工
“我真是个好员工,昨天在公司忙了一整天啊。”
“有多忙?”
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“回到家时我发现,我的手机竟然还有75%的电量。”
洗面奶哪儿去了
肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了。
一会,同事来了,大叫到:“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!”
我没说话,只是默默走向厕所把东西拼命吐出来。
好不容易吐的差不多了,回到座位上时,同事抱着一个瓶子说:“吓死我了,洗面奶只是滚到桌子下了,不过我的酸奶怎么又不见了啊。”
快速美白
有人在群里说:“求推荐一款见效快的美白产品。”
一个朋友立刻跳出来:“那当然是我老婆的淘宝账单啦!我每次只要看一眼,整张脸立刻白了!”
, 百拇医药
开心一笑
笑是生活的艺术,是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
回蚁窝
小蚂蚁迷路找不到蚁窝,非常着急。
恰巧看到它的朋友经过,马上大喊一声:“哥们儿,你都如何回蚁窝?”
它的朋友一愣,回答道:“带……带着笑或是很沉默?”
给狗起名
, 百拇医药
养狗千万不要帮狗起名叫“哈哈”,我家邻居有个老奶奶,养了条哈士奇,觉得是哈开头的,就叫哈哈吧。今天她家狗走丢了,老奶奶特着急,在小区四处找,到处喊狗的名字,就听到,“哈哈,哈哈,哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……”
女人话多
丈夫:“研究表明,女人每天说话要比男人多一倍。”
妻子:“那是因为我们女人重复多少遍你们男人才能听得进去。”
丈夫:“啥?”
许愿成真
昨晚陪女友去看流星雨,顺便许了个愿。
女友问我许的什么,我说许愿是不能说出来的,说出来就不灵了。
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没想到女友立马发火:“你说不说?不说就和你分手!”“好呀!”
许个愿这么快就显灵了?
开心一笑
笑是生活的艺术,是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
十分钟再吃
我:“妈,这个菜好咸!”
妈:“那你过十分钟再吃。”
, 百拇医药
我:“为什么?”
妈:“因为时间会冲淡一切。”
卸妆而已
小魔鬼问魔王,“爸爸,怎么才能把人间变为地狱呢?”
魔王双手一挥,“已经好了。”
小魔鬼看着人间说,“太恐怖了,街上好多面目狰狞的怪物,爸比你是怎么做到的?”
“刚才下雨的时候加了点卸妆油在里面而已。”
别看手机太久
甲:“眼睛千万不要连续对着手机太久。”
乙:“是对视力不好吗?”
, 百拇医药
甲:“那样手机会没电。”
学习不好
甲:“有个高中同学成绩不好,没考上大学,只能自己打拼创业。当年他就老是花钱请我帮他做作业,现在仍然要每个月付4000元请我在他公司上班。”
乙:“你看,这就是不好好学习的恶果,得一直花钱请人帮忙。”
开心一笑
文盲看字
问:“当一个文盲看到汉字的时候是什么感觉?”
, 百拇医药
回复:“圙鱂掔購昚靌撡,明白了吗?”
音乐聒噪
在咖啡厅,我大声问服务员:“小姐,能不能换一首有品位的音乐,什么小苹果,什么民族风,这几首歌都太吵了,我只是想安安静静地写稿子。”
于是服务员走过来,帮我把耳机拿下来了。
世界杯
甲:“中国为啥不举办世界杯啊?”
乙:“你见过班里总考倒数的学生把前十名叫到自己家门口,并给他们发奖状让爹妈看的吗?”
宝贝
甲:“下班骑车带你去玩好吗?”
, 百拇医药
乙:“你说话之前就不能加个宝贝呀!”
甲:“下班骑我的宝贝摩托带你去玩好吗?”
开心一笑
衣服不卖
今天和女友逛街,路过一家店,门口挂着很多衣服。有一件挺漂亮的,女友很喜欢便上去试了试。我大叫一声,“买了,收钱!”店员跑了出来,笑着说:“不好意思,我们是干洗店。”
精忠报国
, 百拇医药
一壮汉进文身店吼道“来!给我文一个精忠报国!”说完便趴着睡了起来。
两三个小时过去了。壮汉醒来见还未文完便问到,“怎么这么慢?”
文身师答道,“当然慢了,一百多字呢!”“一百多字?”“对啊,才刚文完‘狼烟起,江山北望’七个字呢。”
自行车
电话簿
两大爷下棋,旁边一小伙说:“大爷,你车没了。”大爷:“什么车,这读ju。”小伙:“哦,ju。大爷,我是说你停在路边的自行ju没了。”
戴口罩
在医院的病房里,一个住院的小孩问他的妈妈说:“妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩啊?”
, 百拇医药
妈妈:“给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了.”
孩子:“那些拿刀的叔叔戴口罩,是怕他们聚餐吧?”
开心一笑
别让你爸来
上初中时开家长会,老师总让我妈来。我很纳闷儿地找到老师问:“我爸难道不行吗?”
老师慢慢摘掉眼镜说:“不行,你爸初中也是我教的,我已经不想再说他了。”
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抽支烟的时间
一天,朋友要来看我,刚下火车就打电话给我:“到你哪里走路要多久?”
我:“抽2支烟的时间差不多就到了。”
朋友:“那不远嘛,你等我。”
两个小时后我在楼下看见满脸大汗的他,喊道:“不是说2支烟的时间就到了吗?”
我:“是啊,谁抽烟是接着抽啊?”
阴影面积
老师:“一个人走路时不小心被蛇咬了,从此心中留下了阴影,请问他现在最怕的事是什么?”
小明:“求阴影部分面积!”
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叛徒
夸夸自己,能增强自信,每天早上对着镜子微笑,对眼睛说,你真是眉清目秀;对鼻子说,你真是细巧挺秀;对嘴巴说,你真是口齿伶俐;对掉的头发说,你这个叛徒。
开心一笑
重活我来
妻子:“老公,我昨晚把货都搬到车里了,你去处理下就完事啦!”
看着熬了一整夜的妻子,丈夫心疼地说:“你真好,把粗活累活都自己干了,轻松的事却留给我。”说完泪水已经决堤,默默在右上角的购物车栏点下了“全部付款”。
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国庆长假安排
2014年国庆长假安排:1号在家看全国高速堵车;2号在家看各地景区排队;3号在家看全国酒店涨价;4号在家看游客到处被宰;5号在家看买不到火车票;6号在家看全国高速又堵;7号在家看东南西北进不了城。
已转
妈妈:“女儿啊,早上看到你发了条微博抱怨卡里没钱了,已给你转了。”
女儿:“谢谢妈妈,可是钱怎么还没到账呢?”
妈妈:“什么到账?我是说已经转发了微博。”
以少胜多
问:“请举出中国古代战争以少胜多的例子?”
答:“孙悟空大战十万天兵天将。”
栏目编辑:李沛珅
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我一直觉得自己是穷二代。
某天老爸突然对我说:“儿子,你要这么想,其实你不是穷二代!”
我狂喜,心想:“我就知道我老爸不是这么简单的人!”
然后只见老爸点了根烟,语重心长地说:“我家已经穷了18代了!”
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看到饭店的wifi密码是ZLYGDSX,感觉很奇怪,就问服务员:“你家密码怎么这么难记啊?”
服务员笑着说:“不难记。是再来一个地三鲜。”
我一边读一边输入密码,于是服务员帮我点了一个地三鲜。
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猪是气死的
女儿放学回来把试卷让我签字,分数很低,把我气坏了,问她:“考这么低,笨死了,你知道猪是怎么死的?”
女儿低声说:“气死的吧!”
钥匙在车上
一妇女乘坐公交车,到站下车后摸摸口袋,完了!钥匙忘在了车上。这时车已经开了,她一边追一边喊:“我钥匙在你车上,我钥匙在你车上!”司机隐约听到,咕噜了句:“神经病, 哪里不死,要死在我车上。”一脚油门开走了!
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开心一笑
笑是生活的艺术,是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
腿麻了
妻子坐我的腿上,问:“我重吗?”
我说,“一点感觉都没有。”
她说:“是吗?我又瘦了吗?”
我说:“是被你压麻了。”
好员工
“我真是个好员工,昨天在公司忙了一整天啊。”
“有多忙?”
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“回到家时我发现,我的手机竟然还有75%的电量。”
洗面奶哪儿去了
肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了。
一会,同事来了,大叫到:“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!”
我没说话,只是默默走向厕所把东西拼命吐出来。
好不容易吐的差不多了,回到座位上时,同事抱着一个瓶子说:“吓死我了,洗面奶只是滚到桌子下了,不过我的酸奶怎么又不见了啊。”
快速美白
有人在群里说:“求推荐一款见效快的美白产品。”
一个朋友立刻跳出来:“那当然是我老婆的淘宝账单啦!我每次只要看一眼,整张脸立刻白了!”
, 百拇医药
开心一笑
笑是生活的艺术,是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
回蚁窝
小蚂蚁迷路找不到蚁窝,非常着急。
恰巧看到它的朋友经过,马上大喊一声:“哥们儿,你都如何回蚁窝?”
它的朋友一愣,回答道:“带……带着笑或是很沉默?”
给狗起名
, 百拇医药
养狗千万不要帮狗起名叫“哈哈”,我家邻居有个老奶奶,养了条哈士奇,觉得是哈开头的,就叫哈哈吧。今天她家狗走丢了,老奶奶特着急,在小区四处找,到处喊狗的名字,就听到,“哈哈,哈哈,哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……”
女人话多
丈夫:“研究表明,女人每天说话要比男人多一倍。”
妻子:“那是因为我们女人重复多少遍你们男人才能听得进去。”
丈夫:“啥?”
许愿成真
昨晚陪女友去看流星雨,顺便许了个愿。
女友问我许的什么,我说许愿是不能说出来的,说出来就不灵了。
, http://www.100md.com
没想到女友立马发火:“你说不说?不说就和你分手!”“好呀!”
许个愿这么快就显灵了?
开心一笑
笑是生活的艺术,是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
十分钟再吃
我:“妈,这个菜好咸!”
妈:“那你过十分钟再吃。”
, 百拇医药
我:“为什么?”
妈:“因为时间会冲淡一切。”
卸妆而已
小魔鬼问魔王,“爸爸,怎么才能把人间变为地狱呢?”
魔王双手一挥,“已经好了。”
小魔鬼看着人间说,“太恐怖了,街上好多面目狰狞的怪物,爸比你是怎么做到的?”
“刚才下雨的时候加了点卸妆油在里面而已。”
别看手机太久
甲:“眼睛千万不要连续对着手机太久。”
乙:“是对视力不好吗?”
, 百拇医药
甲:“那样手机会没电。”
学习不好
甲:“有个高中同学成绩不好,没考上大学,只能自己打拼创业。当年他就老是花钱请我帮他做作业,现在仍然要每个月付4000元请我在他公司上班。”
乙:“你看,这就是不好好学习的恶果,得一直花钱请人帮忙。”
开心一笑
文盲看字
问:“当一个文盲看到汉字的时候是什么感觉?”
, 百拇医药
回复:“圙鱂掔購昚靌撡,明白了吗?”
音乐聒噪
在咖啡厅,我大声问服务员:“小姐,能不能换一首有品位的音乐,什么小苹果,什么民族风,这几首歌都太吵了,我只是想安安静静地写稿子。”
于是服务员走过来,帮我把耳机拿下来了。
世界杯
甲:“中国为啥不举办世界杯啊?”
乙:“你见过班里总考倒数的学生把前十名叫到自己家门口,并给他们发奖状让爹妈看的吗?”
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甲:“下班骑车带你去玩好吗?”
, 百拇医药
乙:“你说话之前就不能加个宝贝呀!”
甲:“下班骑我的宝贝摩托带你去玩好吗?”
开心一笑
衣服不卖
今天和女友逛街,路过一家店,门口挂着很多衣服。有一件挺漂亮的,女友很喜欢便上去试了试。我大叫一声,“买了,收钱!”店员跑了出来,笑着说:“不好意思,我们是干洗店。”
精忠报国
, 百拇医药
一壮汉进文身店吼道“来!给我文一个精忠报国!”说完便趴着睡了起来。
两三个小时过去了。壮汉醒来见还未文完便问到,“怎么这么慢?”
文身师答道,“当然慢了,一百多字呢!”“一百多字?”“对啊,才刚文完‘狼烟起,江山北望’七个字呢。”
自行车
电话簿
两大爷下棋,旁边一小伙说:“大爷,你车没了。”大爷:“什么车,这读ju。”小伙:“哦,ju。大爷,我是说你停在路边的自行ju没了。”
戴口罩
在医院的病房里,一个住院的小孩问他的妈妈说:“妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩啊?”
, 百拇医药
妈妈:“给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了.”
孩子:“那些拿刀的叔叔戴口罩,是怕他们聚餐吧?”
开心一笑
别让你爸来
上初中时开家长会,老师总让我妈来。我很纳闷儿地找到老师问:“我爸难道不行吗?”
老师慢慢摘掉眼镜说:“不行,你爸初中也是我教的,我已经不想再说他了。”
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抽支烟的时间
一天,朋友要来看我,刚下火车就打电话给我:“到你哪里走路要多久?”
我:“抽2支烟的时间差不多就到了。”
朋友:“那不远嘛,你等我。”
两个小时后我在楼下看见满脸大汗的他,喊道:“不是说2支烟的时间就到了吗?”
我:“是啊,谁抽烟是接着抽啊?”
阴影面积
老师:“一个人走路时不小心被蛇咬了,从此心中留下了阴影,请问他现在最怕的事是什么?”
小明:“求阴影部分面积!”
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叛徒
夸夸自己,能增强自信,每天早上对着镜子微笑,对眼睛说,你真是眉清目秀;对鼻子说,你真是细巧挺秀;对嘴巴说,你真是口齿伶俐;对掉的头发说,你这个叛徒。
开心一笑
重活我来
妻子:“老公,我昨晚把货都搬到车里了,你去处理下就完事啦!”
看着熬了一整夜的妻子,丈夫心疼地说:“你真好,把粗活累活都自己干了,轻松的事却留给我。”说完泪水已经决堤,默默在右上角的购物车栏点下了“全部付款”。
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国庆长假安排
2014年国庆长假安排:1号在家看全国高速堵车;2号在家看各地景区排队;3号在家看全国酒店涨价;4号在家看游客到处被宰;5号在家看买不到火车票;6号在家看全国高速又堵;7号在家看东南西北进不了城。
已转
妈妈:“女儿啊,早上看到你发了条微博抱怨卡里没钱了,已给你转了。”
女儿:“谢谢妈妈,可是钱怎么还没到账呢?”
妈妈:“什么到账?我是说已经转发了微博。”
以少胜多
问:“请举出中国古代战争以少胜多的例子?”
答:“孙悟空大战十万天兵天将。”
栏目编辑:李沛珅
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