目录

    封面

    前言

    第1章 因为遗憾 所以慈悲

    因为遗憾 所以慈悲

    那些等不了的人

    生命中，你曾路过谁？

    真爱在掌间

    你为谁羞红了脸？

    最易被你伤害的人

    假如有人偷偷喜欢了你十年

    那些事，总发生在晚上

    凡夫俗子的爱情

    太过年轻的尊严

    超越美人

    第2章 最好的修行是恋爱

    最好的修行是恋爱

    穿过你的黑发

    除了睡觉，还能干点别的

    是谁挑动了她的情穴？

    相亲莫穿新衣

    不敢靠近的女神会弯腰的男人有人爱

    撒不完的女儿娇

    男人的挑剔有何深意？

    女人的测试

    初次约会要吃自助餐

    搭讪三原则

    别让爱情输在情趣上

    第3章 读懂人性的微表情

    读懂人性的微表情

    听出来的快乐与忧伤

    如果他在偷偷地看你

    注意她的眼神

    坦诚有角度

    咖啡杯里的妥协

    好记性的小人物

    你会操作人体密码机吗？

    女人的“价钱”男人的“价值”

    美人为何总爱无情男？

    爱情是女人的人生观

    信不得的妙情人

    第4章 良好的沟通是门“关系学”

    良好的沟通是门“关系学”

    男人女人的不同沟通习性

    懒懒的风情他的黄色幽默

    有关两只手的虚伪与友好

    永远不要去“求”人

    别让对方介绍他自己

    不能打断的恭维话

    远一点还是近一点？

    停一停，不紧张

    逆耳忠言怎么讲？

    如何说到别人的心坎里

    如何谈钱能谈出感情？

    另类的性别恭维

    第5章 优势都是“说”出来的

    优势都是“说”出来的

    “怎么突然想起问这个？”

    一分钟变绅士

    良好的沟通谁先说

    做好“测谎仪”

    会说，先要会问

    成功的相亲聊什么

    恋爱的话语权

    不经意的心动

    听筒里的爱情

    不要太“随便”

    如何成为“重要的人”攻克他的“懒虫病”

    跟爱情谈谈条件

    第6章 人生侧面的真相

    人生侧面的真相

    镜中的力量

    温柔的触感

    孤单的寒冷

    剪出来的快乐

    你是谁的背景？

    遍地野心谁可见？

    好个性才有好朋友

    为何没人肯帮你？

    能打败美女的特质

    解析他的泡良步骤

    做你的一心之主

    说服自己，宠爱自己

    第7章 跨越鸿沟的对话

    跨越鸿沟的对话

    脱不掉的孩子性

    读懂他们的“软控制”

    横跨岁月的语言

    隔辈相处需要技术

    如何找到最爱？

    他们只爱两类女人风月无边，为何偏你无缘？

    那些有荤有腥的爱

    女人的修炼

    穿衣沟通课

    后恋爱时代，我们如何相处？

    附录

    苏芩经典语录

    培养你的微沟通能力前言

    时常有人问我：什么是爱情？我想，大概真正好的爱情，可以让你终于不再惧怕孤

    独，因那个无人的世界里，全部都是他(她)。唯有爱情，可以对抗时间。唯有爱

    情，让你我找到存在感。……

    有关爱情的哲理，总是太深、太远。

    一段好的恋爱，除了调理心境，亦要懂得规律。比如沟通的规律。这些年的工作

    中，每天要与形形色色的读者交流，在听了林林总总的故事之后，恍然明白：原来

    人与人之间，一切的问题，都是沟通的问题。

    所以才有了写这样一本书的念头。很想告诉所有人：心，固然重要。如何用恰当的

    方式释放出这颗心的能量，则需要运用智慧。

    恰当的沟通方式，是恋爱的修行路上，你得到的最可贵的财富。我的沟通心得是，最好的沟通，是用情去沟通。让对方感受到你的情之所在，体会到你的热情温度，即便不多用言语、不凝练辞藻，也总会有一种温暖，贯穿彼此。

    这是本书想传递出的一个重要信号——情感沟通，才能沟通情感。唯有用情，才能

    换情。可对不少的男女而言，沟通的前提，至少是需要有个可以沟通的人吧。所

    以，你需要恋爱。

    若你正年轻，不要因惧怕伤害而逃避恋爱，更不要为了所谓“条件”而放弃真爱，甚至不要固执得非要等到一段一百分的爱情。因为恋爱，可以改变你的人生观。好的恋爱，可以注入一种正向能量，完善你对生命的认知。恶的恋爱，亦是一场修

    炼，期待的是最终的涅槃。不论好的还是恶的，恋爱，都是一场生命的修行，不为

    修来生，只为修今世——今生、今世，终有一天，我要邂逅幸福!

    只有真正度过了这场修行，才会终于懂得：那些人的出现，不是为了让你受伤，仅

    仅只是为了，让你更认识自己。

    纵然每一段情，都有终点，抑或分，抑或合。

    可是，起点处，不要怕。终点处，不要悔。起点和终点之间，唯一能做的是，把握

    当下。

    不论如今你正站在世界哪一个位置，都要坚定自己的力量：不必乞求爱情，好的爱

    情不是乞求得来的，在对方犹疑的那一刻，你就该转身；不要乞求命运，好的命运

    是自己争取来的，在上帝设坎的那地方，你该坚定直行!

    这一生遇到的人，有些能陪你一生。有些只能陪你一小段路程。可生命皆因这些走

    走停停的过客而鲜活丰盛。当他们再起身，请用微笑道别。只要曾经有爱，每一个

    路过你生命的人，都值得感谢!——既然恋爱也是修行，获得内心的强大，才是最

    终的正果!

    也常有人感叹：“赢了世界输了你……”

    何必!

    天地如此辽阔，输了一人又有何妨？!

    回首苍茫。世界，正在等你!

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    第1章 因为遗憾 所以慈悲

    因为遗憾 所以慈悲

    曾有一队牧民，行进在无尽的原野，生命就这样在推进中。他们也曾不断地祈祷，希望能获取更多的财富，让自己和家

    人安稳下来。终于有一天，神出现在了他们面前。面对他们殷切渴望的眼神，神说

    了一句话：“沿路多捡一些

    鹅卵石吧。明天晚上，你们会有意外的惊喜，当然，也会因此万分懊恼。”

    说完之后，神离开了。牧民们既失望又茫然。盼了若干年终于盼来了神的降临，可

    期望中的财富和长寿却并未随之而来，只是要在接下来的一天中做这样一件无聊的

    事情。

    但神的旨意毕竟还是要遵守。接下来的一天，行进途中，他们并不十分积极地随意

    捡了些鹅卵石，放到了马褡子里。到了晚上，在安扎帐篷时，想起了那些石子，倒

    出来一看，哪有鹅卵石，全成了一颗一颗的钻石!他们兴奋极了!极短的兴奋过后，则是漫长的懊恼!每个人都在想：“真遗憾哪!为何白天我没多捡些石子？”……

    跟他们一样，我们急切地期盼着某样东西的来临，等啊等，只因太过心急，甚至没

    有注意到周遭一切与你擦肩的美好。

    终于有一天，开始懂得了人生，再一回想，突然揪心的疼：

    那些匆忙的年纪，错过了多少繁华。遗憾之疼，谁都有过。却说不出。你我乔扮着

    笑脸，让世人误以为我们一直过得很好。虚伪的背后，抑或是坚强。

    时常感慨：世界之大，却容不下你最想要的那一样。于是在笑的背后，才把遗憾一

    丝丝刻进了面孔。于是有了皱纹。

    难怪都说皱纹的背后，是阅历，是宽厚的魅力。一个被“遗憾”打磨了经年的人，又岂会对生命不慈悲？

    有人曾用一生的时间去等一个人的出现。

    亦有人用一生的光阴去等一段记忆的圆满。

    等啊等……

    等过人，等过事，等过青葱茂盛的岁月。

    却并非所有的美好都能等来。

    生命中，总有那样一个人。纵然你有耐心，他却永不赴约……

    那些等不了的人

    “如果，有一肚子的话想对一个人说，怎么做呢？”常会有人问到这样的问题。想

    说的话不能说。有时因身份地位。有时因态度立场。有时

    因赌一个面子。人的生活中，总会有这样或那样的缘故，让你不敢畅快地表达真性

    情。

    可我却说：“去找那个人吧。说个明白。就现在。”有时对方会看着我。怔怔地。

    是他们没想到会得出如此毫不迂回的答案。

    可我的答案不会改变。

    记忆中，始终保存着那一天。久病的姥姥已经卧榻多日。赶回老家后，原本说好上

    午先去办件要紧的事，随后去医院

    探望姥姥。临出门时，总觉心里不踏实。瞬间改了主意，先去医院。

    病床前，我俯下身对着她耳朵大声唤：“姥姥——”她缓缓睁开眼，喉咙里发出微

    微一声，“哎——”也就在当天下午，她病情忽而反复，陷入昏迷。我们守在病

    床旁，整夜整夜地唤她，却未再有任何一句应答。直到三天后她离开这个世界，始

    终没再醒过来。

    之后的日子一直在想：如果那一天，没有了她那句答应，漫长的人生里，我该是怎

    样的遗憾？对生命的愧疚，对亲情的抱憾，总会在某一个夜晚，不时地跳脱出来。一切了无痕，却又一切关乎心。

    望向窗外。

    一片片高楼的灯光，一盏盏亮起来。

    多得像我们未来的时日，数不过来。

    你一定以为，这一生，还长着呢。

    那些想说的话，那些想做的事，终归有机会的。你有耐心去等。可你不知道，长远

    的生命里，却有些人，一天，也等不了……

    那些错过的人，会让我们落泪。

    那些路过的人，会让我们记忆一段美好。

    生命中，你曾路过谁？

    有女孩很伤心地对我说：“为何用尽了全力，依然留不住这段最美好的缘分？”我

    并未马上安慰她。只是问：“这段缘分在你手中的时候，可曾欣赏和珍视过它？”她答：“当然。”于是我告诉她：“每天出行，我要路过

    国贸的摩天楼，看到

    摩登的白领上上下下地穿梭；然后是王府井的北京街，来来往往的游人捧着特色小

    吃边吃边逛；再然后是长安街的紫禁城，尤其秋天的时候，远远能看见柿子透红……

    这一切，我从未拥有过。但每天路过，欣赏过，已经是缘分了。”总是这样，有时尽了全力依然留不住某人某物，你会心疼得寝食难安。总觉得最美

    好的就这样溜过身边，而自己却恰恰没能留住。那种疼痛感，胜于切肤。

    世上并没有月光宝盒，可以无数次带你回到你希望的那时那刻，更无法无数次地静

    候你挽回、再挽回。每个人的生命中，总有那么些人和事，注定要与你相遇，却也

    注定要与你分离。这就是缘分，无道理可讲，却自有它的规则。

    只是，路过的人越多，生命便也越丰富。当那些人离开时，不必失悔落泪，因为生

    命因他们而精彩过。

    因为懂了，便也不再遗憾。有些人，注定只是路人。纵然你爱过、思念过，可你们

    彼此，归宿的方向始终不同。当爱的那个人路过你身边，打个招呼，诉声珍重。接

    下来，转身吧。即便此一回首便是天涯，也请微笑。有些人，有些爱，注定只是路过。

    很多人都在寻找真爱。

    可什么是真爱呢？

    不必迷惑。

    也许下一次牵手间，你便会懂得了真爱的温度。

    真爱在掌间

    很多男女会总结感情不顺的原因：“我们之间缺乏交流。”问他们：“你认为什么

    是交流呢？”“聊天啊，谈心啊，彼此互换内心的想法啊……”嗯，这些的确是交流的方式。可并非是交流的全部。所有这些，都是动态的语言式交流。另有一部分静

    态的非语

    言式交流，起到的沟通效果，甚至要更强过前者。比如，牵手。

    见过一对夫妻，女儿因意外重伤被医生推进了手术室抢救。父母等在手术室外，整

    个过程中，他们没有互相的依偎，甚至没有多余的语言互慰，只是静静地握住彼此

    的手，紧紧地，几个小时不曾松开……

    我相信他们彼此掌心的温度给了对方撑下去的力量。

    那些恩爱的男女，会不自觉地牵起对方的手。有爱的手掌，总会不自觉地去找寻另

    一只爱的掌心。也许外人看来，这像是一场秀、一场刻意高调的恩爱秀。

    真正爱着的人才会明白：那两只牵着的手，总是一种下意识的勾连。当你还未意识

    到要牵手之前，你们的手，便已牢牢找寻到了对方。

    从生理角度看，亲密的肢体接触可以平缓心率，令血压回复正常状态。即便是牵

    手，持续十分钟以上，也是很好的解压途径，渐渐地，当你的掌心躲在对方掌心的

    过程中，紧张焦躁的心情会慢慢松弛下来。

    你能说这样静态的语言，不算好的交流么？

    每个人都在寻找爱。很多人历经世事遍寻不着。无数次跌宕起伏，已经令他读不懂

    爱了。当活到了一定年岁，面庞将熟不熟之际，我们会开始问：“什么是爱？”

    评断真爱不难。一掌的温度足矣。当你的手掌不自觉地想去寻找那个手掌，你该知

    道，他掌心之间，依存着你的眷恋。这不叫爱，又叫什么呢？都说命运是一双翻云覆雨的手。尘世的你我，翻覆的命运下，那双静等你来握紧的

    手，遇到

    了，便是福气。光阴总会伴物移转。但真爱之手，纵然素淡，别轻易松开。

    我们都讨厌自己羞涩的样子。一年年佯装出冰冷的坚强。当冷硬的色彩爬满了脸

    颊，才忽而明白，那些与“真纯”有

    关的记忆越来越远了……

    你为谁羞红了脸？

    身边总有些从不害羞的人，也总有些特别容易害羞的人。较之于前者，我更喜欢后

    者。原因倒也简单，只是觉得，一个人，时常在外人面前羞红

    了脸，由着他红红的脸庞，一定能看到他的心，也是同样可爱的颜色。

    害羞的人，总让人联想到更纯粹的真诚。

    我们的周围，那些落落大方从不拘束的人会给人留下最佳印象，慷慨大气，值得信

    赖。判断一个人的心地，我们总习惯性用他外在表现来做依据。但实则，一个人容

    易害羞，恰恰证明他对事情的态度更加认真，会更加考虑外人的想法，因而不自觉

    地会拘束了自己的行为。

    美国的心理调查亦显示，容易害羞的人更可靠、慷慨，对配偶、朋友亦更忠诚。害

    羞可用于判断一个人是否值得信赖，这类似于一个人的情感签名，有益于判断真正

    的可信的情感关系。当明白了这个道理的时候，也就明白了自己那些青涩年华里，曾经伤过的人。

    年少时候，爱取笑那些喜欢害羞的朋友。故意害他们出丑，想各种法子让他们尴

    尬，看他们脸红的样子开心地大笑不止……现在想来，这才是让人脸红的事情。

    害羞，是因为他们付出了真诚。实在想象不出，一个满心虚假的人，会对那些他不

    在意的人垂下羞赧的脸颊。也许他们会眉飞色舞谈笑风生，会令周围的姑娘们为他

    的风趣而倾心，但与此同时，她的旁边，那个满心是真、一脸羞涩的人，却只默默

    地被甩在了身后……

    年少时，有些事情我们并不懂太多。但年龄一天长过一天，慢慢爱上了那种低头一

    笑的羞涩。

    阅历一年多过一年，人的脸色越来越难起变化，女人的脸，即便是红，也只是腮红

    营造的效果。

    于是不少男人会莫名其妙爱上一个爱害羞的小女人，也许她不够华丽惊艳不够落落

    大方，却似乎只那一瞬间，偷走了他的心。大概，这就是羞涩的力量吧。

    遇见一个人，若他羞红了脸。

    千万不要笑他。那背后的真心，是你难得的运气。

    寒来暑往间，越来越难得的，是含羞一笑。

    那最可贵的纯真，人间不会再有更好的礼物。

    最易被你伤害的人，是最爱你的人。当这样一个人出现后，你该收起自己的锋芒。

    因为，爱，并不是随时会给你机会。

    最易被你伤害的人

    有个男孩写来一封长信，讲述心爱的女孩离他而去的经过：“那次一起去参加她的

    好友聚会，聊天时她说了句错话，我亦是随口讽刺了她一句。就因这一句，回去之

    后她坚决地跟我提出了分手!我发誓我爱她!我发誓我尊重她!可似乎目前局面已

    然无法挽回。难道仅仅因为一句错话就要赔上爱情吗？!”

    看完那封信，我的心亦是久久难平。也许有人说那女孩矫情、小气，只要稍有宽容

    便不会容不下对方的一句话。也许有人说他们之间并不真爱。若有真爱怎会被一句

    话便打败？但坦言之，生活中类似的事件遇到的太多：一个不经意的错误、一句不

    经意的错话，就分隔了两个原本相爱的人。

    同样作为女人、同样作为经历过爱情的人，我得说：爱情往往就是这么脆弱，一句

    话、一个动作，便可打败。

    柏拉图曾经这样说：爱情中的人比任何时候都在意一种尊

    贵，此时，最怕的就是在自己所爱的人面前丢脸。千千万万在爱着的人、千千万万

    颗心，这却是共同的心声。越是深爱之人，越要维护自我的尊贵。很多人宁可玉

    碎，不是单纯的秉性气节之事，而是因为，他在乎身边那个人的眼光。——若是周围少

    了你在意的人，你又怎会在意自己的行为？这就是爱情。在你变得更强大之前，会让你先变得更脆弱。

    很多人说：我们的爱情要经得起摔打。我们要修炼坚韧的爱情。

    可他不知，爱情之所以美不可言，正在于它的纤巧细致，如同游丝，你抓不牢它、捻不紧它、攥不住它，稍稍一用力，便如

    烟岚般散尽。正因敏感脆弱，才是爱情。若果真修炼到百毒不侵、万念不惊，那又

    岂是最真纯的爱？

    百炼成钢的不是爱情。

    对待你爱的人，要多一点细致。

    每天，我们总会说很多很多的话。

    可那一句，只有那个人会在意。

    ——那是最爱你的人，亦是最容易被你伤害的人。

    有些人的爱情活在记忆里。

    有些人的爱情活在相片里。

    也有些人的爱情，只活在自己对自己的麻醉里。

    假如有人偷偷喜欢了你十年

    有个女孩跟我讲述她一段十年暗恋的故事：从中学开始，那个男生就一直是她理想情人的范本。自始至终，十年来，她并不曾与他真正认识

    过，甚至从未交谈。仅仅只是因为喜欢他的长相，便在心里默默喜欢着这个人。十

    年后，她和他仍然年轻，但她明白，青春的日子不会无限期延续下去了，为了不留

    下遗憾，她决定向他告白。在不期许结局的前提下，她在网上向他表达了这十年来

    的相思苦。他无疑被突如其来的爱恋搞得有点发懵，很坦白地告诉她，自己是真的

    记不起她的样子了。不过这种“遗忘”似乎并不重要，在完全不记得她任何情况的

    前提下，他依旧向她索要电话等联络方式，且略带着兴奋地要与她做朋友。这反倒

    让女孩犹豫了。

    于是她问：“我是真的喜欢他。现在的他到底是什么意思呢？他既不要求见面，也

    不要求看照片，这样子就答应做朋友，是否太草率呢？”

    由着这个故事，一直在想一个问题：对于一个暗恋自己的异性，男人女人的反应会

    是怎样的呢？

    也许，一个女人，听一个男人说“我偷偷喜欢了你十年”，第一反应会是想知道他

    长什么样子、在做什么工作，基本条件是怎样的。

    这是因为，女人对于爱情的看法，或多或少总带有某种“婚姻性”的心理暗示，故

    而会把“喜欢”这回事当做是很正式、很严肃的东西。进而会想先知道这个人的条

    件，也是顺便审查下他有没有资格喜欢她。

    但一个男人，听一个女人说“我偷偷喜欢了你十年”，第一反应一定是想得到她的

    电话号码，最好是要到她的家庭住址，再接下来，他的脑子里就开始构想：跟这个

    女人会有段怎样的艳遇呢？

    如果见面，此女相貌优质，他会很乐意把她发展成恋人。如果相貌平凡，他亦不会太扫兴，做个普通朋友，仍是收获。毕竟，对普通男人而言，能被一个女孩暗恋十

    年，这无异于中了彩票头奖，兴奋都来不及，又怎会对她绝情？男人亦有小小的虚

    荣，被女人倒追，这辈子，不是时时都能遇到的事。

    所以，接下来的日子里，即便男人看不到照片、见不到真人，大概亦会与她保持联

    络。倒不是因为真的爱上了她，而是爱上了这种被女孩惦念的感觉，真的真的，很

    有自豪感。

    最后我问她：“十年了，真的是爱他吗？仅凭一张脸，爱情的重量也显得太轻微了

    吧？”

    这个世界上，有些爱情，活在相片里；有些爱情，活在心里。

    但最能让人踏实幸福的爱情，还是要那个人，活在我们的身边。

    一张脸，抑或是一根网线，那缠人的爱情，都太过缥缈了。

    若真的是那么喜欢一个人，不妨大胆一点，走到阳光下，约他出来谈谈吧。

    迷人的情事，总是发生在晚上。

    伤人的情事，却总结束在天亮。

    那些事，总发生在晚上

    许多情事都发生在晚上。

    柔和的灯光下，皎洁的月光下，感情的发生总是来得格外容易。原本生疏的，变得

    容易接近了；原本厌恶的，变得忽而释然了；原本寡淡的，一瞬的月光间，忽然就心动了……

    漆黑的黑夜幕布，点化了多少佳偶怨偶。

    夜晚的力量，总比我们想象中更要强大。

    生物学者发现，每到夜晚，人体掌控情绪的大脑边缘系统开始加强活动，人体的情

    绪活动相应开始丰富起来，于是变得更为感性化，也易冲动。但到了白天，掌控理

    性思维的大脑额叶系统和颠叶系统会重新兴奋。理性判断力又开始占领思维高地，这时候的人便不如夜晚时那么容易被感动了。

    这样的都市里，最不缺少的是旷女痴男。纵然白天个个都是

    一副纵横捭阖的利落模样，可他们的真相，却如驾着南瓜马车的

    灰姑娘，到天边染上了黑幕，一切皆明了了……这样的一群人，更要比寻常男女，被

    夜晚摧塌得容易。于是这个时代的夜里，欲望遍地。皆因这个时代的夜里，寂寞遍

    地。

    一个人，趁着沉甸甸的夜色，去跟另一个谈些有情的事，某种意义上说，他便也准

    备好了向对方妥协了。

    夜晚求爱的成功率总比白天高。

    因为，灯光，夜幕，给心也蒙上了一层柔雾。

    也因为，孤单，冷寂，让心也多了一份渴求。

    许多情事都发生在晚上。可难定义的是，这些情事到底是真是假、是好是坏……我们都不希望看到爱情被世俗打败。可那些没被世俗打败的爱情，如今，真的过得

    都还好吗？

    凡夫俗子的爱情

    相信每个人都跟我一样，最怕看到那些留了遗憾的爱情。

    明明相爱，却注定无缘。一转身，就是一辈子。

    那些擦肩而过的男女，无不是受了一些外界条件的限制：或父母的压力，或距离的

    阻力，或风俗的不谐……爱情的左右，围满了不得不妥协的篱障。

    每次有类似故事发生的时候，大家都会在旁边着急：“管那么多条条框框干什么!

    爱情可是不等人的!”

    一开始，在我还很年轻的时候，也会跟着大家一起着急。后来擦肩的故事看得多

    了，慢慢开始承认：那些爱情，即便替它着急心疼，却也只能眼睁睁看着它消失。

    曾有个女孩给我写来信，目前她跟一个离异男人互有了好感，双方心动了，却都迟

    迟不敢行动，因他们生活的那个南方小城，风俗极其保守，一个未婚女孩若嫁一个

    离异且带子女的男人，是羞耻，她背后庞大的家族，都会因此而饱受非议。

    女孩非常犹豫：到底是彻底把心放开去爱？还是干脆收收心、趁着感情的萌芽阶段

    把这份情收回来？

    这是个很清醒的女孩。看看我们身边，有些男女，纵然也离经叛道地追逐爱情，但

    也确实活得挺累。在那些传统保守的小城中，要坚守一份不被人看好的爱情，更需

    长久耐力。我们都不希望在世俗面前成为爱情的逃兵。可面对那些生活细节，临阵脱逃的爱

    人，也太多太多了。

    爱情最大的考验，不在海誓山盟天崩地塌的那一瞬，却在细

    水长流的平淡中。但激情渐渐过了，一切归为平静了，还能不能死守到底绝不言

    悔，这才是这场考验的最后答案。

    世俗和爱情的打架。不论哪一方赢了，都不算一场喜剧。因尘世中的凡夫俗子，总

    给爱情定了太多规矩。大家都是在为别人活着，为那些看不见的世俗规范活着。有

    时在想，也许那些世俗规范能让我们活得体面，可少了那

    个真心爱的人，体面的生活，还会幸福吗？

    曾经，爱得太有尊严。于是失去了爱。后来，爱得太无尊严。仍然失去了爱。“尊

    严”两个字，如一双无形的手，翻覆着你我的爱情。

    太过年轻的尊严

    既然喜欢，为何又总在最年轻的时候放手呢？

    20岁时，面对喜欢的异性，人人都在做戏。佯装冷漠，不惜故意去激怒对方。在年

    轻人的心里，这是示爱的方式，虽然，体会在对方的心里，只会以为对面那个人真

    的讨厌自己。

    很多年轻女孩，也把这种故意的冷漠和激怒，当成是对他的考验：“只要他真的喜

    欢我，总会不顾一切地来追求我。哪怕我对他不理不睬。”有时候问她们：“凭什么认为他就一定会顶着压力、冒着风险来追求你呢？如果一

    旦追求失败，他是不是要面对你的轻视和嘲讽呢？”

    她们说：“当然不会，我会让他追到，我不会嘲讽他的。”只可惜，这一点他不知

    道。

    20岁的女孩大多是清高的。即便喜欢得要死，也要摆出一副爱搭不理的架子，一边

    等他来追，一边心里急得直跺脚：“这个冤家，怎么还是不来？!”

    可20岁的女孩并不知道，20岁的男孩子通常也是清高的。

    即便曾有过动心，常常他也会刻意摆酷、故意爱搭不理。因为，若是对面的女孩对

    他不够热情，他会害怕承担追求失败的风险，害怕丢面子。

    有些爱，太无尊严。贱价的爱，赢不来尊重。有些爱，太求尊严。太尊贵的爱，也

    吓跑了真心人。

    年轻的男女，总是太会做戏，最怕失了自尊，于是最易错过

    一些最美好的东西。

    如果这一次失之交臂，若干年后的某一天，若再重逢，那时的他和她，必定也会更

    多遗恨，可那时，也许一切都已晚了。

    跟他的交往中，态度温柔点、再温柔点，对他笑的时候，笑得久一点、比对别人更

    久一点……女人的爱，若不表示出来，有可能他永不会知晓。男人若永不知晓女人的

    爱，就有可能永远不敢来追她。

    也许他和她，都怕失面子。可当他们长得更大一点的时候，就会明白，跟颜面相比，爱更重要。

    东施效颦，效得贻笑大方。但如今的时代里，效颦的又何止东施？千千万万的东施

    集体效颦，只因繁乱的美景中，她们丢了

    自己……

    超越美人

    中国人都知道一个成语：东施效颦。说的是丑女东施模仿美女西施，遗下千古笑柄

    的故事。有时闲来无事，会闭上眼睛，想象那样一副场景：浣纱溪边，平凡女孩东

    施，模仿着漂亮女孩西施的样子，穿着一样的衣服，梳着一样的发型，扭捏着一样

    的姿态……溪水也会倒映出她的模样，但春风吹皱的波光非如明镜，大概东施看到自

    己在溪水中朦胧的影子，也绰绰如美人一般吧。

    高傲的西施大概心里也是厌烦东施的。青春的女孩，最讨厌被人模仿，尤其还是东

    施这般造作的丑女。但漂亮的女孩不需亲自出马，周围的嘲讽便足以令东施贻笑千

    年了。

    古事早已成为故事。美女丑女都已化尘灰，但穿越了千年，也依旧能体悟出东施对

    西施那刻骨的嫉恨。

    是啊，女人最恨的是被模仿。可殊不知，一个人去模仿他人，用跟对方一样的物

    品，穿跟对方一样的服饰，折射出的，是内心中压抑良久的妒恨!

    很多漂亮优秀女孩亦有此类的烦恼：“身边总有一两个‘变态女人’，我穿什么衣

    服，她也要马上去买同款。我用什么包包，她随后便也拎来。从上到下，非要复制出一个我的样子。想骂她，她却也贱贱地赔笑，不与我为敌，实在拿她们没法

    子。”

    这是很有普遍性的现象，优秀人士身边总有一大堆的模仿者，各式版本的重复，好

    比是你各种哈哈镜里的影子，躲都躲不开。

    我们周围有些白领亦是如此，总爱拥有一两件跟上司相同的物件，手机，打火机，钱夹。

    也许大家会认为：这不是正说明下属跟上司的关系好嘛，爱好也相近似!

    恰恰相反，这些跟上司相同的物品，是下属潜意识的流露：总有一天我要取代你!

    一个人对他人最深切的嫉妒，是要占有他所拥有的一切。有时这种占有不见得是抢

    夺，仅仅是模仿，大多数平凡的人乐此不疲地在复制着自己渴望的一切。当复制到

    一定程度，他们的内心，渴望的是把原版干掉、取而代之。

    虽然他们之中几乎所有人都不能成功做到这一切，但对一个优质生活的模仿者而

    言，这是赖以生存下去的梦想原动力。于是做梦的过程中，渐渐把原本的自己丢在

    了很远的地方。

    如果东施活到现在，倒很想跟她谈谈。她不是个蠢笨的女孩，她只是个不知如何去

    做自己的女孩。

    东施姑娘，如今还有很多很多。以各种姿态生活着。

    如果你遇到了她们，别忘了，替我赞美一下她们身上那些细微的闪光点。

    平凡的女人身上，亦总会有些可爱的地方。如果你发现了，别让它们漏掉，因它真的可以让平凡女孩变得自信、变得美。

    一个女孩，从东施变成西施，只需一件事情：把自己做到最好。

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    第2章 最好的修行是恋爱

    最好的修行是恋爱

    虽说天鹅不会爱上丑小鸭，但凡事总有例外。

    沉迷于爱情之中的天鹅，觉得这地上的鸭子简直帅得无与伦比，似一位异域绅士，有自己从未见识过的魅力。

    天鹅的示爱，鸭子自然受宠若惊般接受。自此，为了与爱侣相伴，天鹅日日生活在

    陆地上，田野间，泥塘旁，开始还觉新鲜，日子一长，天鹅那雪白的羽毛开始被泥

    水沾染得污浊不堪，要命的是，美丽的脚掌也开始红肿，因天鹅并不适应长期的行

    走。蓝天、白云、和风……全都因这段爱情的来临而离开了。

    天鹅有点后悔了。它不断督促鸭子：“你赶快学习飞翔吧。等你学会了飞，我们便

    可以一起飞上空中做伴了。”

    在爱人的逼迫下，鸭子只得很努力地学习飞翔。但鸭子毕竟是鸭子，注定了它属于

    陆地。于是鸭子对天鹅表达不满：“你那么喜欢天空，我倒是不明白，那上面究竟有什么

    格外迷人的风景？!”

    为了激发鸭子的学飞动力，天鹅决定带它去天上看看。它十分吃力地抓住鸭子，一

    起飞上了天空，但因体力有限，只一会儿便落地了。

    但自此，鸭子开始变了，只因领略了天空的美景，它不住地要求天鹅再度带自己飞

    翔。到了后来，它每天都要借助天鹅的翅膀翱翔，而且时间越来越长。若天鹅不答

    应它的要求，它便愤怒地大发脾气。

    天鹅虽是真的爱鸭子，却也是真的疲惫无力了。于是它再一次答应了鸭子的飞翔要

    求。只是这一次，它拼尽了全力，飞得很高很高，就在这时，它垂下头，给了鸭子

    一吻，而后，松开了紧抓住鸭子的手……

    爱情是个奇怪的东西。

    一开始，你会为了得到它而放弃一切。得到后，你会为了维系它而改变一切。改变

    到最后，大概连你自己也已认不出它本原的模样了。

    每个人的生命都向往天空。但只有爱情可以让你甘愿降落到陆地。降落之后，绝不

    意味着从此，你就快乐了。爱情这东西，得到之前，你只想得到它。得到之后，你

    会想要全世界!

    女人认为征服男人是道心理题。男人认为征服女人是道生理题。当他的手指穿过她

    的发间，这一刹的悸动，已分不出是“生理”还是“心理”。

    穿过你的黑发关之琳有部电影——《做头》。讲一个寂寞的女人，常常光顾美发厅做头发，与给

    她做头发的年轻发型师发生了感情，爱与欲交织在一起，死死纠缠。

    片中最令人悸动的镜头，并不是那些激情的瞬间。而是在一个个慵懒的午后，女人

    微阖着眼，任发型师的手指夹杂着泡沫在她发间穿来游去。

    黑的发，白的手，穿梭的光影。

    那样安静的瞬间，却压抑着喷薄的火焰。

    欲望，早已是写明的结局。

    那头黑发，那双手。想到了罗大佑的歌里唱的：穿过你的黑发，我的手。

    在看过了电影中的一幕幕之后，突然觉得，这首歌并不适合

    罗大佑来唱。那低沉落拓的嗓音，勾连不起丝毫的情欲，更像是一个未经人事的男

    孩，晚熟地在惆怅爱情，却不知因何而错过了那些女孩……

    但不论如何，女人的头发、男人的手，总是情爱之中，分割不开的缱绻。

    从生理角度看，女性的爱情若要保鲜，离不开男人的一双灵手。尤其是人体的头

    部，更是神经密集区域。头部的触感更能加倍刺激着情感的体验。而被异性的指尖

    穿过发丝的感觉，更是令女人迷恋。在她心中，这意味着爱和体贴。

    于是那些直接把手伸到女人胸部的男人，被她一掌打跑。那些把手伸向她腰际的男

    人，被她扭捏着推开。唯有那些将手轻捋过她发间的男人，忍不住地，令她靠得更

    近。男人认为，征服女人是道生理题。

    好吧。

    既然如此，可否用她更乐于接受的方式去接近她的生理、她的心理……

    睡觉，可以补充身体能量。

    同时，睡觉，亦可以补充爱的能量。

    只要，你是个“会睡觉”的人。

    除了睡觉，还能干点别的

    人的一生，三分之一的时间都在睡觉。

    睡觉，可谓是每个人最重要的事情。

    睡觉的目的是补充能量。但对相爱的男女而言，睡觉亦可补充爱的能量。

    想想那些爱的场景。热恋时，即便睡觉，也要搂抱。想起来，那样的睡姿真的很不

    舒服，但爱着的男女，谁还想得起舒不舒服这回事呢？

    当时间慢慢冲淡爱情，她躺在他的身边，会不自觉地去牵他的手。被子下面，保持

    着距离的两个躯体，却用手的纠缠，诠释着对爱一如既往的渴望。

    人也许是有例外的，但人性是没有例外的。

    火热地爱着一个人的时候，无一例外的想要最无间的亲密。爱在厮缠，身体也在厮缠，热恋中的男女永远最爱拥抱。因为拥抱时，我们的心是

    贴在一起的。因为那是一对男女敞开胸怀的最好方式，亦是两颗心彼此最贴近的距

    离。

    度过了最初的热恋期后，他们开始爱上牵手。纵然拥抱越来越少，但相爱的那个

    人，一直还都握在你的手上，不曾离去。

    当一对爱侣，从“拥抱”过渡到“牵手”，之间的心态也悄然发生着转变。

    一个女人，越常在睡觉时不经意拉起爱人的手，那说明她对这份爱的感觉越来越不

    确定。她总需要抓住点实实在在的东西，来证明彼此还在拥有。

    如果，你的爱人，越来越多的夜晚，开始拉起你的手。你该明白他(她)内心里对

    爱的疑惑和渴望。

    若是真的懂他(她)，不用多做其他，只需轻轻耳语一句：“亲爱的，晚安。”保

    准这一夜，他(她)都会有个好梦。

    爱你的人，想要的真的不多。

    仅仅只是一个证明——证明你们还正相爱。

    男人渴望征服女人，于是他渴望在身体上靠她更近。女人亦渴望征服男人，于是她

    期望在心理上全然把他占有。

    是谁挑动了她的情穴？

    “男人哪，总是一刻也等不了!”对男人的评价，女人概莫如此。

    男人则会冤枉：“我只是想让我们的关系更进一步!”

    确实，从心理层面看，肢体的接触，可以增进心理上的亲密感。尤其是女性，虽然

    嘴上说不喜欢动手动脚的男人，但如果跟一个男人有意无意地有了一些肢体碰触之

    后，可以增加对他的亲近感。

    但这其中的不同在于，肢体上的碰触，亦是有技巧的。生活中，很多被称为“色

    狼”的男人，其实都是缺乏技巧的男人，他们不懂得女性的心理和生理，盲目地冒

    进，自然也就被她永久性地打入了禁地!

    不妨通过约会见面的坐席安排来细化男女间的那些微妙

    举止。

    初次见面的男女，通常会选择对面而坐。直面的视线中，不放过任何一点细微的真

    相。

    的确。相识之初，是建立信任的阶段。双方能做的事情是获取对方身上的信息，以

    评判此人是不是接下来的发展对象。

    但当信任感逐渐确立，当双方有过几次会面、且经历过深入交谈之后，如何有步骤

    地把距离再拉近一步呢？

    男士们要注意了，此时的火候很重要。别太着急。这种半熟不熟的状态下，若是火

    力稍大，很容易搞砸全局。

    在这里要先普及一点生理知识：女性的身体左侧区域属敏感性区域(左撇子女性则右侧为敏感区域)，这部分区域的神经极其敏感。因为对非左撇子人群而言，右手

    部位是日常性区域，这部分区域所承担的工作量更大，锻炼得也较多，敏感性会相

    应降低。而左侧区域在日常生活中应用较少，对外界刺激、碰触的反应便也越发明

    显。

    所以，这时男士们不妨先选择坐在女方的左侧边，两个紧紧挨在一起的人，总会似

    不经意地轻微碰触到对方的肢体，而她身体的左侧无疑会对此更为敏感，令她产生

    不一样的悸动。但如果是第一次想要向她伸出臂膀，去搂抱她的肩膀，则要尽量选

    择站在她的右侧边，这样，你伸出的臂膀，搂抱住的，便恰恰是她左侧的敏感区域

    了。

    恋爱中，男人最喜欢的一个词叫——征服。

    但是哥们儿，征服女人，拼的是脑力，而非体力。男人的臂膀是女人最安全的巢

    穴，这就要求你们，不明就里之前，不要盲目地伸出你的手!

    “若是去相亲，你会穿什么？”

    无数姑娘都会答：“穿我最中意的那件衣服。”

    嗯。

    但有一点，若这件最中意的衣服你从未穿过一次，相亲时，还请把它放回衣柜吧。

    相亲莫穿新衣偶尔跟男男女女聊到买衣服的事情。发现一个很好玩的事情：男人买新衣服了，八

    成是他要找工作了；女人买新衣服了，八成是她要找对象了。这个道理是：男人在

    面试之前，会特别用心给自己做做包装；女人在相亲之前，特别舍得花钱给自己置

    办体面的行头。

    其实除了“仪表礼仪”这些表象道理之外，更深层地反映出了此刻男人女人的好胜

    和野心，服饰也是身份地位的象征，皇帝的龙袍，不是谁都可穿，并非那件衣服穿

    上后有多美多舒服，只是因为那是至高无上的地位。

    中国的文化环境中，常有认衣识人的传统，衣服和地位，总是密不可分的关联。

    这条标准，越是在身价并不真正高贵的男女心目中越是笃定。

    所以深入内心来看：男人穿上了名品衣装坐在面试官的对面，代表着他在职场中渴

    望向上爬的雄心和决心。女人穿上了名品衣装坐在相亲者的对面，一则是她的婚姻

    野心，为了增添自己的品位和身价，给爱情加码；二则也是对对方的一种隐秘考

    量：“我的消费如此，我的生活品位如此，你考虑下，是否养得起我？能否配得起

    我？”

    只是，不论男人面试时，还是女人相亲时，所穿的衣服，往往都是会稍高于自己的

    日常消费水平的。

    因为事业和婚姻，是男人和女人最重要的两件事，在这两件事面前，男人女人会先

    行制定一个更高些的标准。因为男人和女人，看待事业和婚姻，总习惯了仰望的姿

    态。

    虽然解读了这么多，最想说的一句还是：面试时和相亲时，是最不适宜穿新衣服的时候。

    虽然你以为新的就是好的，但那仅仅是心理上的新鲜感造就的认知错觉。就像我们

    喜欢一顶帽子，觉得它是天下最好的、独一无二的，会让我们变得更漂亮，其实真

    正戴着它走上街去，相熟的朋友却会说：“哦，这帽子可真不适合你的脸型。”

    新衣服难免也会产生类似的尴尬。

    尤其商场试衣间的灯光总能造就出非凡的穿衣效果，让顾客信心满满地为它埋单。

    但走到日光下，真正的效果如何，还是要靠真真正正穿上一天后才能得出真实的结

    论。而这个结论，有时很需要周围人的评价来帮你一起完成。

    另外，新衣即便很漂亮，但穿新衣的感觉也难免拘束。人在换一种全新的形象时，总需要一定时间的适应，否则穿上它，你会觉得陌生，举手投足间不那么自如。即

    便是一件你自己精心挑选的衣服，要适应它，也至少需要两天时间。而第一时间把

    它穿到面试官和相亲者的对面，会让你的行为举止变得不够从容，无形中也会增添

    紧张感。

    这就是良好的表现力法则：当你去一个陌生的场合，会见一个陌生的人，去做一件

    陌生的事，如果感到些微的紧张，那么就一定要以你最熟悉的状态去赴约。穿熟悉

    的衣服，带熟悉的物品，因为这种熟悉的氛围会让人增添自信，同时能在陌生的情

    境下释放最自如的状态。

    中国有句古话：衣不如新，人不如旧。

    这话不见得是对的。至少，该是分场合的。

    衣服的魔力常常你是说不清的。这其中包含着对自我强烈的把控能力。但不论如何，穿对衣服，也是大本事。

    这世上，漂亮的女人有魅力，性感的女人有魔力，聪明的女人有能力。

    但唯独有亲和力的女人能拥有全世界。

    不敢靠近的女神

    常常女人会说：“为何我会因他颓废的一面喜欢上他？”

    据她的说法，她和他，是同一间办公室里的同事，日日见惯了他西装领带的职业形

    象，虽是年龄相仿的男女，却也未觉有格外动心处。忽而一日加班到夜色渐深，大

    家都劳累得形色疲倦，他的西装丢在了椅背上，领扣早已松开，领带也松到了衬衫

    的第二粒扣以下。与白天那个干练的职业男形象早已是大大不同，但似乎就是这一

    副邋遢的形象，却令日日在侧的她忽一心动，进而情如潮水，一发不可收拾了。

    女人心里，男人偶尔的不整，恰如一颗引情丹，勾动了她寂寞的芳心。

    也许有人会把这样的规律也归结到“女人都爱坏男人”的思路上。

    其实不尽然。

    想来你大概也从电视里看到过国外大选的场景。如果仔细看候选人的每一次出镜拉

    票，你会有不同的发现：那些正式的场合下，镜头前的候选人永远是正装出席，西

    装领带一样都不能少，色彩搭配得极沉稳庄重，并且西装的纽扣一定是按照规矩严

    严扣好的。但一些亲民活动的场合下则不然，他们甚至会穿便装，尤其色彩一定是

    更有温和质感的，甚至有些候选人会脱下西装，只以一件衬衫示人，甚至衬衫领口

    处的纽扣还是松开的。这样一副亲民的扮相，立刻会引发民众的好感。这就是原因了。人总是会因为对方一些外在形象细节而产生亲近感，这些细节中，最符合生活状态的本真，则是敲开对方心门的最关键。

    有些姑娘，头发永远一丝不乱，衬衫永远一尘不染。如此精心修饰形象的她，却依

    旧没有男朋友。

    这是因为，她们把自己变成了一种规范，一种人人见了就不自觉后退的规范。

    水至清则无鱼。

    人也是一样，无可挑剔的背后，是旁人的不敢靠近。

    弯腰屈膝的男人，世人都不爱。

    但会弯腰会屈膝的男人，女人却钟爱。

    那弯弯的弧度中，亦有他对她的宠爱。

    会弯腰的男人有人爱

    “你会哄女人开心吗？”嗯嗯，这似乎并不是个高雅的问题。但这样的状况是每个

    男人的生活中总无可避免会遇到的问题。如何与女人相处，尤其是如何与一个正在

    发脾气的女人相处。这是最考验男人智慧的时刻了。

    当她生气、愤怒、发脾气的那个瞬间，哄她，是需要技巧的。这其中的技巧不仅仅

    是指说话内容，更是包括说话的姿态。也许有人会纳闷了：“说话还需要什么姿态

    啊？!”

    这就是认知上的误区了。一个好的姿态，才能令好的内容加分。不懂“说话姿态”的朋友们，接下来要注意了：不论对方这

    个时候是站着还是坐着，你都该把自己调整成比对方更低的高度来讲话。

    当面对她的质问和指责时，男人该做的是，轻轻弯曲双膝，以弯腰或半蹲的姿态让

    自己变得矮一点，至少要比此刻她的高度更矮一些，然后扬起脸仰望着她，真诚地

    对她讲出此刻该讲的话。

    这种仰望的姿态，更容易带给女人心理优势感，会让她觉得自己此刻是在掌控一切

    的，包括眼前这个男人。在女人不愉快的瞬间，要满足她做一个“女王”的愿望，这种优势感能让女人的心情稍稍变好一些，同时男人的这种“低姿态”会引发女性

    对弱者的同情心理，于是接下来她会说服自己控制和约束自己的怒气爆发力。

    每个女人心中都有个“女王梦”，这是一种主导生活的欲望。当一个女人心情糟糕

    的时候，恰恰是因为她的“主导欲”受到了挫折的时候，男朋友没理会她的安排，领导没听从她的建议，闺密没顾及她的想法……这一切，都让女人感觉自己不是一个

    能够对世界做主的人。

    这种状态下，唯一能够让她心情平复下来的方法，就是满足她的自尊，给她一个居

    高临下可以做主的机会。

    当然，聪明的男人会在这时，讲一些“服软”的话，暂时先顺着她的口气说些讨好

    她、赞同她的话。即便这些话说起来不切实、不靠谱，也许兑现不了，但没关系，未来的生活中，她并不会以你这时的承诺来“收账单”的，因为女人心里也明白，男人有些话，只是为了解决暂时的问题，不可太当真。但关键的时刻，这些暂时的

    安慰话，却可以让女人听着舒心，因为，那里面有对她的肯定和鼓励，是自信心的

    重建。面对人生，会屈膝的男人，是不可靠的。

    面对女人，会屈膝的男人，是最可爱的。

    腰的一弯一伸间，那是对女人最高的尊重和爱怜。

    会弯腰的男人，才会有女人爱。

    温柔是女人的利器。

    一则，说明温柔的女人是无敌的。

    二则，说明滥用温柔的女人是足以致命的。

    撒不完的女儿娇

    大多数的男人都喜欢撒娇的女人。只有极少部分的男人对女人的撒娇视若无睹。大

    多数人觉得这“大多数男人”是生理正常的男人，同时觉得那“极少部分男人”是

    生理异常的男人。

    你要是真这么想，可见是真的不懂女人了。

    你以为撒娇是那么简单的事啊？!

    撒娇，也是另一种意义上的撒泼。只不过换了嗲兮兮的语气死缠烂打逼你达成她愿

    罢了。这种纠缠不休的“娇”，也是另一层面的“泼”。所以，女人只能跟男人撒

    娇。——同类之间无需掩饰，想掩饰也掩饰不了。

    女人的撒娇，是一种最具目的性的公关手段。你见过哪个女人撒娇过后，没实现自己的心愿？

    撒娇的女人见多了，男人自会明白其中的真相。

    于是女人一撒娇，男人自动就分开了类别：

    一类男人把女人的撒娇当成可爱。顺着她、哄着她、毫无心机地依着她……慢慢地，他也便成了她的臣子，快乐地当着她的仆从。

    另一类男人把女人的撒娇当成刁钻。他明白她撒娇的目的何在，于是冷着她、晾着

    她、不理她……他虽然自始至终没屈服于她，但她也绝不可能让他好过得了!

    真正熟透了的男人，看得懂女人的撒娇，同时也愿意配合她演完这场厮缠的戏。因

    他们懂得：若不让女人的娇撒个够，接下来，她们会真跟你来泼的!

    都说“温柔是女人的核武器”。温柔，可不是让女人去妥协条件，而是换一种谈判

    的方式。撒娇的女人，大多数男人都肯买账。撒泼的女人，大多数男

    人都不肯买账。即便你运气极端，也不容易遇上那其中的极少数。

    男人想换女人了，会开始挑她的不足。

    因他想找借口离开她。

    女人不想换男人了，会开始挑他的不足。

    因她想找方法改变他。

    男人的挑剔有何深意？感情关系深入到一定的年限后，男人女人都会开始挑剔。女人挑剔男人越来越冷。

    男人挑剔女人越来越丑。常听到一些男人讲：“老婆越来越不爱打扮了，跟当年的

    样子简直两个人!”也常听一些女人讲：“老公越来越看我不顺眼了，当年从未见

    他挑剔过我的穿着，那时他总说我穿什么都好看，现在我穿什么他都挑眼。”

    嗯，也许一个对女人外形挑三拣四的男人确实是不绅士、不可爱的，但女人们也很

    有必要记住一点，男人开始挑剔女人的着装——这是一种信号：他期望感情生活更

    有质量。

    至少大多数男人对“时尚”“潮流”并不十分感兴趣，所以女人会更注重异性的时

    尚感如何，男人却只会关注女人天生的丽质感如何。

    但随着时间的慢慢延展，一旦他开始在女人的外在、穿着方面投入更多注意力，一

    定说明他身边出现了某个拥有这种特质的异性。而那位异性的这种时尚特质，让他

    感受到是一种生活质量的体现。

    一直提醒女人们注意，男人对感情生活的不满足，会分步骤释放：最开始，他会先

    想到去改变自己的女人，无效之后，才会想是不是可以拥有一个新的女人。

    往往都是这样。女人开始挑剔男人的外在，说明她真对他死心塌地了。男人开始挑

    剔女人的外在，说明他对她稍有不满了。

    所以，当男人开始对女人挑剔，是好事。起码，他还有期望改变她的想法。若是某

    一天，他不再挑剔，也不再关注，那才真正说明他的心已然离去。

    把整颗心彻底交给男人之前，女人必定要做最后一次测试。可惜的是，绝大多数男

    人都输在了这一关。女人的测试

    在恋爱进入到稳定期之后，如无意外，女人至少会提一次分手。理由可以是“我觉

    得你已经不爱我了”，亦可以是“似乎我们并不是真的那么合适”，还可以是“你

    让我看不清楚未来”。林林总总的女人，诸如此类理由，无一例外的令男人懵掉。

    想来也是，爱着爱着，毫无征兆的，忽然某一天，女人幽幽说一句“分手”，这确

    实是颠覆男人恋爱观的事情。无怪男人爱说“看不懂女人心”。

    提醒男士们，千万别把此时女人的话，当成她的真心话。女人把整颗心彻底交给男

    人之前，她必定要做最后一次测试——测试自己接下来的行为是不是真正值得。

    这时候的女人，不论“分手”的借口是什么，她真正期待的，是被挽留。

    若他对她说：“我可以跟你分手，若能有更合适的人来爱你，我愿意把你交给他。

    但我相信，这世上不会再有人比我更爱你。”

    这份答卷，才算是能通过她考核的。因这其中有爱、有承诺、有男人的大气，亦有

    他对未来的决心。

    这是女人渴望的答卷。虽然这世上能收到它的女人几乎没有。

    多半的女人，在说出“分手”之时，男人会陷入沉默，那一刻，他在想：“原来她

    也觉得我们不合适。看来下次恋爱不能再找这类型的女孩了。”

    女人的测试，常会弄假成真。

    情侣间的第一顿饭，不必山珍不必海味，甚至不必情调氛围。但这一顿饭，却必须要吃出互相的了解。

    初次约会要吃自助餐

    一次节目中，与某男星聊到了约会的主题。他回忆起自己对妻子的初次邀约时，说

    道，“我真的不太懂约会的，也不知该选什么样的地方，那次见面便带她去吃了自

    助餐。”现场顿时笑声一片。可我却不觉会心一笑。

    时常有些男孩子来问：“第一次请她吃饭，该去哪种餐厅最合适呢？什么样的菜式

    最受女孩子喜欢呢？”

    我明白他们的苦恼，在还不了解对方饮食喜好的情况下，这第一顿饭，确实不是那

    么容易吃的。于是常常建议他们：“那就带她们去吃自助餐吧。”

    通常男孩们会诧异：“啊!自助餐厅，太缺少情调了吧？!”

    可是男孩们，这第一顿饭，让对方吃饱、吃好，或许比单纯的情调氛围，更能令她

    记忆良久。

    这些年，也吃过不少次难以下咽的饭菜。

    不是饭菜质量差，是真的不合口味。

    有时因工作原因，去赴些饭局，作为初次会面的客人，照例不好过多干涉主人的菜

    单，但偶尔也会在主人一个个菜名报给侍应生时，我忍不住打断，提供一些小小的

    个人建议。因为我知道，若不打断，还蛮挑食的我，接下来这顿饭，恐怕要损失胃

    口了。初次见面总是如此。很难吃到真正爱吃的东西，也很难聊到真正爱聊的事情。因为

    彼此不够了解，总难免以自我喜好来安排这接下来的一段时间。但这种主观的安

    排，却未必会给对方留下好印象，尤其在情场上，反而会令对方去想：原来我们真

    的不是喜好相近的两个人……

    而自助餐的形式，恰恰很好地弥补了这一项缺陷。自助型的用餐方式，是个很好的

    收集信息的过程，对方的所有饮食喜好和避忌，你全然都能掌握。与此同时，因自

    助餐是需要随时增添食物的，彼此间的互动性会更强，也不会冷场。这样的第一顿

    饭吃下来，至少，气氛会是热闹的。初次约会的尴尬，会最大程度克服掉。

    同时，自助餐的用餐形式，还可以帮你读懂对方的潜在性格。

    比如，只吃完初次端来的少量食物、便不再添加食物的人，性格羞涩内向，但对你

    有更强烈的好感，所以才会格外顾及自己在你心目中的形象，害怕给你留下饕餮的

    坏印象。

    又比如，只要看到新鲜有趣的菜品便夹，不论能不能吃完，一概端来，满满摆上一

    桌子的人，个性中带有更多孩子气，消费观念也相对会缺乏节制。

    再比如，每次只添加自己爱吃的食物，对陌生不熟悉的食物绝不轻易尝试的人，保

    守但可靠，个性的稳定性很强，会是比较务实的结婚对象，但生活情调方面会有所

    欠缺。

    还比如，在用餐过程中，不断关注对方的餐盘食物，周到地为你服务，跑前跑后地

    为你添加食物，且不断为你推荐一些新菜品，这类型的人属典型的社交高手，极富

    异性缘，是让人欢喜让人忧的情人类型。……

    聊了这么多，你该不会还认为，初次见面吃自助餐是没情趣的事了吧？第一次的约

    会，你要做的，是了解对方更多。所以，不光要会吃，还要会看。给对方一个宽松

    的用餐环境，让他(她)自己暴露所有的喜好吧。

    如今的街道越来越光鲜亮丽，因为美女越来越多。

    于是男人开始摩拳擦掌准备去搭讪。

    可是等等。在此之前，你准备好了吗？

    搭讪三原则

    搭讪，在都市里天天上演。

    不论同性间，还是异性间，拥挤的城市里，日日躲不开人情的互往。走出家门的第

    一课，无不都是微笑着道声“嗨，你好!”

    也真有些男男女女来询问过一些搭讪的技巧，其中当然尤以男性居多。他们的问题

    是：“若某一天遇到一个感觉还不错的人，怎么上去结识她才好？”

    嗯。这时候确实考验搭讪的技巧。

    一则，搭讪时，不论你有多么急切地想要结识她，也要等追到她的面前时，再开始

    讲你要讲的话。永远不要在她的身后，开始你的搭讪，否则，不如免开尊口吧，因

    为注定了不是场成功的艳遇。身后，总是人的不安全部位，当一个陌生的声音从身

    后袭来，那种不可控的威胁感会战胜一切友善。当一个人处于紧迫的防御状态时，想要软化他的态度，是难上加难了。

    二则，搭讪时要尽量站在对方的侧前方。不要站在他的正前方，这会让被搭讪者有

    一种 “前路被挡 ”的不愉悦感。人的心理有时极其微妙，一丁点儿细小的外界变

    化也能对内心产生极大的影响。就比如我们走在路上，迎面冲出一个人，正正地堵

    在了路的中央，虽然，我们也可绕过他而行，但心理上却有了被侵犯的厌恶感。搭

    讪也是一样，不能让对方觉得你给他造成了不便，人在心理舒适的状态下，才更容

    易接受对方的好意。

    三则，搭讪时眼神要温和持定，切忌上下打量对方，更不能在肢体上有任何接触。

    突然间被人搭讪，整个人的状态总处于紧张戒备中，此时若被对方过度打量会有隐

    私被窥探的感受，若是再有任何的肢体碰触，那种被侵犯感就更强烈了。如此一

    来，他是绝不会给对方以继续了解下去的机会的。

    搭讪，天天都在上演。

    你不会不行。

    既然是躲不开的戏码，不如搞懂它，演好它。

    有些人的爱情短，因为他们爱得太容易。

    有些人的爱情长，因为他们爱得不容易。

    别让爱情输在情趣上

    礼物，谁都送过。会送礼物的人，却并不多。见过最会送礼物的人，是个年轻男

    孩，每一次，即便不算贵重的礼物，也能送得女友心花放、泪花流。说起来他的做法倒也不难。每次得知女友想要的礼物时，他会量力而行地买回来，也许是一双鞋

    子，也许是一瓶香水，也许是一部手机。接下来，是整场行动的核心点：他绝不肯

    直接把礼物交到女友手上，而是先一步回家，找个隐秘的地方把东西藏起来。而后

    就等女友回来，告诉她“那个东西我买回来了，就在这个屋子里哟，想要就赶紧找

    吧!”

    女友也是活泼的人，一听这话，翻箱倒柜地就开找，当然终归会被她找到，只是有

    时花的时间多一点，有时花的时间少一点。他则在一旁掐算时间，若比上一次用时

    短，便是女友胜，若是比上一次用时长，则是他胜。而赢家有权要求输家做一件

    事。这是他们的固定节目，每隔一段时间便上演一次。于是他们

    的感情，一直都热闹得很。 ……也许你有一万种反对的理由：两个相爱的人何必如

    此；把屋子搞乱还要再收拾；难道爱情一定要靠这些去维系……但无可争议的事实

    是：他们还在持续地爱着，而其他很多人，却走到了分手的临界线。

    绝大多数人的恋爱，不是输在爱上面，而是输在了情趣上面。

    而所谓“情趣”，貌似是蛮高深的词汇，实则剖开了、挖透了，不过一句话：让你

    的人、你的物、你的全部，不要那么容易地就全盘奉上。

    那些弯弯绕绕的过程，便叫情趣了。

    情侣之间，送礼和做人一样。

    永远不要让对方得到的太容易。

    否则，即便金镶宝、玉珠络，也失了价值。人更珍惜的是“收获”，而非“馈赠”。前者是付出了努力而得来的果实。后者却

    只是不劳而获的惊喜。惊喜，快乐的是一时。长远的生命里，却不会被你记忆太

    久。

    付出过，也才会爱得更久一些……

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    第3章 读懂人性的微表情

    读懂人性的微表情

    看过两个故事，时间、地点、类型……全都不同。但它们之间有一个最重要的共同

    点：都是当事人自己出卖了自己。

    第一个故事是一起案件。

    一位父亲跑来警局报案，声称在外出时不慎将女儿弄丢了。警察经过了仔细的询

    问，这位父亲的说辞并未有破绽之处。但隐隐地，警方总觉得有不对劲的地方。

    警察开始仔细观察他的身体动作。通常，对一个刚刚弄丢了女儿的父亲而言，必然

    会极端情绪激烈化，也可能会词不达意，也可能会口不择言，甚至会手舞足蹈地用

    身体语言强化口头表达的效果。

    但这位父亲显然“理智”得多。他很清晰地表达着每一个时间和事件关节点。虽然他的声音也在颤抖，但语调始终克制在不夸张的范围内。同时，他牢牢控制着自己

    的手部动作，并未有其他的身体语言去辅助口头描述。

    这似乎并不像是一个刚刚丢了女儿的父亲，应对这一突发事件，他的冷静和克制令

    人生疑。果然，警方开始深入调查这位父亲的行踪，竟然发现：他为了骗取保险金

    杀死了自己的女儿!

    另有一个故事发生在一场赌局中。

    有一位赌徒，在那晚的赌局中几乎输光了全部身家。最后一局，也是决定成败的最

    后一线希望了。很幸运，这一局他摸到了一手好牌。

    作为一个老赌徒，他当然知道这时候的关键是好牌不外露。他克制起自己的微笑，强迫自己掩藏兴奋，甚至继续保持着严肃的焦虑。他觉得自己可以隐藏得很好，也

    觉得这一局胜券在握。可他的对手，依旧从对面看出了破绽。

    虽然他的眉头还是紧锁的，但扩张的瞳孔里还是不自觉地放出光来。他的面部表情

    虽然还是刻意保持沉重的，但他的腿和脚却早已快乐地癫狂，不断在桌面之下剧烈

    地摇摆和抖动，那似乎是在进行最欢快的舞蹈!

    他种种的微细表情动作，终于引来了对方的注意，在其他几个对方手共同围剿下，他依旧输掉了这一把的好牌。

    他也不明白，这么好的牌，为何还是会输。

    那是因为，他忽视了肢体的魔力，小小的动作，出卖了他的真心。

    这样的赌徒，一直赌下去，大概会一直输下去。这两个故事，都是生活中阴影的代表。

    通过这两个故事，却不难发现，人性当中，有很多细微的表情，作为当局者，你总

    是很难注意到它的存在。但就是这些细微的存在，在关键时刻，左右着你的成败。

    每个人的脸上，都有若干的表情，快乐，不快乐，都写得清

    晰，却未必全都值得信赖。

    那些看得见的表情背后，亦有些若隐若现的情态，虽不明

    朗，却是确凿的事实。

    人性中的微表情，值得你细细玩味。

    爱，是说出来的。

    爱，亦是听出来的。

    每一个有爱的人，都有一项特殊的功能。

    他能听到你内心中，最真实的声音。

    听出来的快乐与忧伤

    一次节目中，有对濒临离婚边缘的夫妻来到了现场。先生一脸的愁苦，太太一脸的

    泪珠。其实细问起来，他们的矛盾再简单不过——只是因为打电话的事情。先生经

    常出差外地，或是三两天，或是七八天，不能相聚的日子里，太太也跟其他女人一

    样，喜欢用电话跟丈夫聊聊天。可就是打电话打出了问题。太太觉得先生不爱自己了，“他在电话那头总是敷衍我，一副不耐烦的语气。我一人在家，心里想着他，却只换来他那么冷淡的应对，哪个女人会甘心呢？”先生觉得太太过于难缠

    了，“我何曾敷衍过她？出差在外谈生意本就辛苦，烦心事一桩接一桩，偶尔说话

    急躁了点，为何就

    不能体谅我呢？”……

    各有各的道理。

    可我显然，更能体会那位太太的苦处。

    一个全心爱着的人，眼会格外明，耳会分外灵，她的整颗心，会敏感得如你抓都抓

    不住的游丝，却又如影随形能直入你心。

    某一次，无意间听到母亲与朋友谈到了我，她们那正说到打电话的事情。那位朋友

    也是位母亲，说起跟在外地的儿子通话时，电话那头总是烦她的唠叨。妈妈也说起

    日常跟我通电话时的情形，“有时候听她说话时声音低低的，我猜她今天可能是有

    什么不顺心的事儿，我的心也跟着悬着。要是她今天说话脆生生的，我想她一定是

    高兴了，我也跟着开心。”……我呆在那儿半晌。印象中的母亲一直是男人般性格的人。你完全想不到这样个性

    的人，会心细耳明到这般地步。能让一个人改换了心性，那是因为爱啊。当你用整

    个生命去爱一个人的时候，你不会觉得这个世界的存在，你只知道那个人的存在。

    他的一切微细的举动，都渗入到了你的生命。爱到此般地步，是幸福的事情。生生

    世世，你会觉得自我有了存在的价值。爱到此般地步，也是痛苦的事情。从此之后，哪怕是每一个细小的声音，都能伤透你心。某一些时候，我们在说，很多人在

    听。他们都听懂了你的话。但唯独有一个人，听出了这话里不同的声音。为了那个

    人，请尽量说话时，给他一些微小的快乐吧。

    女人多半都享受被异性偷偷观望的瞬间。虚荣心在这一刻得到最大的满足。但一个

    总爱偷偷观望女人的男人，遇到了，还是小心为好。

    如果他在偷偷地看你

    偶像剧中的男一号，多半都又冷又帅。一个字来形容：酷。这些酷男一族们，感情

    极为内敛，即便遇到了喜欢的女孩，也绝不肯多露笑脸。即便肩并肩坐着，他的视

    线也绝对要游离在远方，只在她不经意的时候，偷偷望向她一眼，而后又迅速收回

    视线，继续很酷很酷地遥望远方……各种偶像剧中的各种酷男们，都是一样的表现。

    每每看到类似镜头，不少女孩都心动得一塌糊涂。

    但亦有观众如我，会笑得稀里哗啦。——因为我联想到了生活中的另一类人。

    我们的周围，不论男女，亦有不少人总爱趁异性不注意时偷看对方，却又在对方将

    要察觉时迅速回收视线，保持起不理不睬不感兴趣的态度。

    从心理角度看，这其实隐含着过于旺盛的性冲动。这类人内心中对“性”的现状不

    满意，强烈渴望的驱使下，反倒会装出一副冰山样，极力掩饰自己的欲求。

    他们的“偷看”，跟爱情无关，仅仅是性冲动驱使下的习惯动作而已。这种状况

    下，身体的愉悦比感情的快乐对他们而言，要更为重要。

    偶尔会跟那些很年轻的女孩们讲：那些总趁你不注意时偷偷看你、又总在你注意到时迅速调整回不理不睬的样子的男人，一定要小心。

    如果你不能确定他们是真的爱上了你这个人，那也有可能他们只是盯上了你的身。

    女人的亮点在于眼睛。

    女人的灵魂在于眼神。

    透过她灵魂的窗口，你看到了些什么？

    注意她的眼神

    漂亮的女人有迷人的眼睛。美丽的女人有迷人的眼神。恐怕对这样的话，男人最有

    体会。男人年轻时候，会喜欢有漂亮眼睛的女人。男人逐渐成熟后，会慢慢爱上有

    迷人眼神的女人。前者，满足了感官的愉悦。后者，则给予了精神的悸动。

    女人的眼睛，从形到神，总那么说不清看不明。

    男人总更钟情于那些含情垂目的女人，那些敢大咧咧直视异性，且眼神长时间在他

    身上逗留的女人，男人即便会顺着这眼神慢慢亲近她，却也总难对她太过认真。

    一男一女的眼神，若对视得太久，总不免有调情之嫌。女人的眼神，能暴露她的真

    性情，也能决定男人对她的态度。

    可以这样说，绝非所有的良久注视，都意味着专心和专注。

    心理学实验就发现：在想要刻意隐瞒真相的前提下，男女的做法截然相反。更多男

    性会避开对方的视线，回避对方的眼神。更多女性则会更长时间地去注视对方。足见得，当女人准备藏起内心的真相，会用眼睛去撒谎。于是女人的谎言，总看起

    来那么真实。

    当一个女人看你看得太久……若非是你穿错了衣裳，那该想想了：她到底想掩藏的是

    什么真相？

    我们总喜欢坦诚的人。可接下来的问题是：如何判断一个人是否坦诚呢？看透一个

    人的心虽然不易。不过有时候，坦诚，仅仅从一个侧首间便表露无遗。

    坦诚有角度

    心理学上有一个让别人对你产生好感的小技巧，总结起来很简单：歪下你的脑袋。

    很多研究者对此做过实验：同样的沟通交流中，那些微微侧着自己的脑袋的人，显

    然比那些笔直地昂着脑袋的人，更容易获得对方的好感。

    于是，梁朝伟微微侧着脑袋说话时的姿态，被观众奉为经典。周星驰在《喜剧之

    王》中歪着脑袋冲张柏芝说“我养你”的时候，观众也跟张柏芝一起感动得落泪。

    更有无数的日剧韩剧女星，讲话时都会微微侧着小脸露出乖巧的笑靥，纵然你说她

    们太做作，可心里不也忍不住地喜欢这些姑娘们吗？

    这就是侧头的魔力。

    别不相信。这其中自有秘诀。

    心理学家认为：脑袋微微地向一侧倾斜，这个动作是一种自我坦诚。因为脖颈上有

    关乎人性命的大动脉，若是一旦颈动脉破裂，人极有可能在几分钟内死亡。于是侧

    头这个动作，实际上是在暗示对方，“我在你面前是绝无恶意的，甚至可以把生命摆给你看”，一个能让对方觉得沟通起来绝对安全的人，才可能会赢得对方的好

    感。

    由此可以看出，人与人的交往中，能做到“放下一切”的人，才真有可能“赢得一

    切”。

    人都有自我保护的天性，而人所要保护的，往往不是自己最优势的，而是自己最弱

    势的，不愿伤疤被人看到，不愿缺点被人知晓，于是在一次次的隐藏中，背负的重

    担越来越多，自然也就难以再做到彻底敞开心怀了。

    我们都喜欢简单的人，因为他们的负累不多，传递给我们的，便也是更多本真的东

    西。就如同那脖颈上的动脉，他们总可以把生命的真相坦诚地安放在我们面前，于

    是假假真真的世界里，我们会爱上这份不多见的真实。

    虽然阅历总会越来越多地带走纯真。但至少面对别人的时候，做到坦诚一些吧。如

    果你已遗忘那种感觉很久很久了，那至少学着微微侧过你的头，微笑着迎向生活

    吧!

    有人爱咖啡的味道。有人爱咖啡的氛围。可你一定不知道，小小一盏咖啡杯里，却

    也溶溺着人生的妥协。

    咖啡杯里的妥协

    如今的人，谈事情的时候，总爱先来上一杯咖啡。朋友间的会面，业务上的往来，越来越多的人喜欢约在咖啡厅里。

    都市中繁忙的白领喜欢卡布奇诺，从那一杯咖啡里，能喝出不同层次的甜苦味。极谙咖啡品质的人喜欢蓝山，据说那是极品的咖啡美人，但那纯黑咖的味道也不是人

    人都消受得起。于是总有像我一般害怕苦味的人，爱点一杯焦糖玛奇朵，喝咖啡的

    时候，也希望从口到心都是甜的。

    当然，今天不是聊咖啡，今天是聊喝咖啡。

    中国是茶之国度。中国的主要饮品，还是以茶为主。不论红茶绿茶乌龙茶，各有各

    的拥趸。不过现如今的都市里，白领间显然更流行咖啡饮品。一则咖啡可以提神，二则咖啡的浓郁香味更烈过清茶，适合因繁忙而变得重口味的都市人。

    一直以来，总以为咖啡的流行，更多是受西方文化的影响。追逐西方潮流的时代，西餐、西饮，占据了中国的餐桌。

    可最近看到的一则数据却很有意思：最新的调查中显示，咖啡会让人变得“听

    话”。喝完咖啡的人，会更容易听取别人的建议。据称，咖啡所含的独特物质，会

    刺激人体中枢神经系统，改善人脑处理信息的能力，扩大人的信息听取范围。于是

    一杯咖啡过后，人更容易接受外界的意见。

    难怪“喝咖啡”在如今是个双重含义的词汇：谈愉快的事情时，要喝咖啡；谈不愉

    快的事情时，更要“喝咖啡”。

    前者一杯咖啡过后，我们会心甘情愿被对方说服。后者一杯咖啡过后，有时即便心

    不甘情不愿，也必须被说服。

    咖啡里，纵然有神奇的物质会让你变乖。但有阅历的人都明白，有些时候，两方对

    阵的状态下，一杯咖啡里，搅缠着你对现实不得不做的妥协。

    咖啡的香气，好似人生阅历的沉淀。咖啡的苦味，就恰如人生中不得不做的舍弃。

    想要说服对方的时候，我们会请他们喝咖啡。别人请我们喝咖啡的时候，说明他们

    想说服我们。人生的进与退，总在一次次杯盏间交替。每次出发之前，想好今天的

    咖啡之约，是什么主题了么？

    虽然人人都渴望结交大人物。可你不得不承认，小人物的记性却总比大人物好。滴

    水之恩，唯有小人物才能记牢。涌泉之报，大人物也随时可忘掉。明白了这些，你

    说“大人物”“小人物”，到底谁更可爱些呢？

    好记性的小人物

    心理学的一项调查中发现：人在悲伤情绪下的记忆力，明显优于快乐情绪时的记忆

    力。进入悲伤状态中的人记忆会更准确，而快乐状态下的人记忆力则最不准确。

    虽然这则调查有些颠覆人们的惯性思维，但仔细想来道理也十分明显：快乐得意之

    时的人，心思是放在对自我成就感的自豪上，这时的人会更关注自我，对外界变化

    的感受力并不是很强，不自觉会忽视身边事的细节。人在伤感失落之际，因弱势的

    心态，则会更注意周围的动态，尤其是别人脸部细节的变化，自然而然对这些细微

    变化去进行思索，悲伤时这种察言观色的能力，也是促进记忆力的重要原因。

    中国的人际哲学中，有一条连小学生也懂得：锦上添花易，雪中送炭难。

    雪中送炭和锦上添花，同样是关于“施与受”的命题，但得到的效果却形同天壤：

    前者让人记一辈子，后者只让人记一阵子。

    红顶商人胡雪岩最擅投资，一辈子在“人”身上下工夫。他的人脉投资案例最成功的典范当属王有龄。

    王有龄前途最窘迫的时候，遇到了胡雪岩。得到了胡资助后，先出任杭州知府，后

    官至巡抚，在任期间大力支持胡雪岩所办的钱庄。可以说，胡真正意义上的资本积

    累，是赖于王有龄的支持才得以完成。

    纵然日后的王有龄对胡雪岩，有报恩的成分，但某种意义上说，他亦把胡当成知己

    的。因当年落魄时的他，对胡的情义记得格外牢固。

    那些得意之人，快乐之时，你纵然可以去为他的锦上再添花，他笑着称“谢”的同

    时，亦会以最快的速度把“谢”字忘掉。反倒是那些失意之人，别人的一丁点儿

    好，足以让他念念不忘。

    相比生活中的大人物，总是更喜欢小人物。私心里我认为，后者更有人情味。并非

    指摘大人物们的人性短长，只不过小人物的生活中，一点点恩义，也足以令他们感

    念良久……

    有些人赢在会“说”。

    有些人赢在会“听”。

    但更多人赢在“听”和“说”之外的功夫。

    你会操作人体密码机吗？

    很多人把沟通定义为“说”和“听”。实则这是最狭义的沟通定义。真正有成效的

    沟通中，除了“说和听”，耳朵和嘴巴之外的器官，起着更重要的作用。从心理层面看，人际沟通中，肢体语言要占到七成以上，而语言只占不到三成。

    举几个最简单的例子看。

    比如在表达感谢的时候，微笑着点头致意且上半身保持稍稍的前倾，会让你的谢意

    显得更加真诚，对方在接受了这样的道谢后，心里会有舒服的感觉，让他觉得助人

    为“乐”。而一个在道谢时表现越真诚的人，下次再遇难题，别人仍旧愿意帮助

    他。这其中，肢体的道谢语言，是起到了决定性作用的。

    再比如，若一个人总爱在人前有意无意地撩动头发，难免会令人不敢放心交托大事

    给他。也许说不清是为什么，但似乎那丝丝缕缕的发间，纠缠住了你的决定。从肢

    体语言角度看，总爱抚弄头发的人较为情绪化，常常控制不好自己的脾气，难免会

    令对方有忽冷忽热的感受。

    还比如，有些人天生习惯性地爱倚靠着一些物体，或是墙壁，或是书柜，或是门边

    的栏杆……他并不是累，他只是要倚靠。面对这样的人，有时我们的内心会对他保留

    一些私密。总觉得这类人并非百分百的随和，即便他是笑着的，但笑里亦有孤傲的

    不合群。这种爱倚靠的动作，总能折射出人过度的独立倾向，他们做事有担当，做

    人却少了一点温情。于是你会愿意找他做搭档，却很难把他发展成知己。…… 如此种种，都是一个人从头到脚透露的讯息。

    人的身体，本身就像是一部密码仪器，每一细微之处，都能解读出不同的信息。关

    键是，你要读懂这些信息，才能规避一些不利于你的信息。

    诸葛亮舌战群儒，大胜而归。历史的围观者看到的只是他的好口舌。可当你沉下

    心，思想穿越到那个背景时，才能体悟到：那翩然的素衣，悠然的羽扇，昂然的姿态，自信的笑意……才更加是

    慑人的威力。每个人的成功都不是偶然的，更不是孤立的。它需要你身上所有部件

    的完整配合。包括每一细微的点滴。

    男人女人都渴望自己活得更有价值，可到最后，命运给了一些人价值，却只给另一

    些人标注了价钱。其中的区别仅在于，各自活法不同。

    女人的“价钱”男人的“价值”

    这世上有拜金的女人，也有拜金的男人。

    但显然，大家骂拜金女骂得要更多些。从现实的角度来看，男人比女人更追求金钱

    的满足感。

    但站在了钱的立场上，社会对男人女人的态度，还是做不到绝对一致的。爱钱的女

    人，渴望的是从某一个人身上获取。爱钱的男人，却期望同时从更多的人身上获

    取。于是区别就出现了：当你把宝押在一个人身上时，大家会斥你吸血虫。可当你

    把宝押在更多人身上时，却成了大家眼中的会经营。所以很多女人毕生的事业就是

    看好老公的钱，而男人毕生的事业就是去掏光更多人的钱。

    其实回归到生活中，也不是所有女人都带着拜金的目的向男人伸手。女人一开始都

    想做个有价值的女人，但慢慢地，最终她只变成了有价钱的女人。

    当然，也不是所有男人都是带着远大理想而成就了自我辉煌。男人一开始就想做个

    付得起价钱的男人，但慢慢地，最终他成为了有价值的男人。

    女人的“价钱”和男人的“价值”，其中的区别仅仅只是，她在花别人的钱，而他在为别人花钱。

    很多时候，感情中的钱规则是极不靠谱的事。有些钱，你得到了，却未必能成为主

    人。有些钱，你付出了，却恰恰握住了主动。钱和爱之间，总有些莫名其妙的关

    联。但若你把它们联系得太过紧密，未来的走向却也真的不妙。

    女人都欣赏不爱江山爱美人的男人。可有谁深入那个男人的内心想过：当不再相爱

    的那一天，他是否会为自己当初抛下的江山，感到遗憾？

    美人为何总爱无情男？

    女人都是有点野心的。女人最大的野心是爱一个有野心的男人，借由这个男人对世

    界的野心，来实现她对生活的野心。所谓成功男人，即是满足了女人如斯野心的一

    个人。

    一个太有野心的男人总是可以牺牲掉儿女情长的。

    一个可以牺牲掉儿女情长来换取事业的男人，却往往令女人迷恋。——女人崇拜有

    事业心的男人，更崇拜事业成功的男人，即便在这个过程中，他无情一点也没关

    系。女人评价男人优劣的第一标准，还是看他在名利上的成就感。

    女人的这种心理惯性也决定了男人的心态：在对她进行感情伤害的时候，不会有内

    疚感。所谓一将功成万骨枯，一个有野心的男人，不会轻易把这些儿女小事，当成

    是考评生活价值的重要依据。

    于是麻烦就来了。成功的男人，不见得就能成功地保障女人的幸福。

    因他身边总有太多女人，一茬一茬的新人换旧人，即便有爱，也不过都付流水了。男女之间的规则如此：只有你足够优秀，他也才有可能对你足够好。

    世俗中绝大多数的爱，都不再是一辈子的事。

    这就要求，爱上一个野心勃勃的男人，在你年轻漂亮的时候，要想好自己的退路。

    别傻傻地把自己逼进死胡同。

    纵然你们相爱，可无法保证，你们会一辈子相爱!

    有些女人，爱情，是她们的人生观。

    但更多女人，爱情，可以改变她们的人生观。

    爱情是女人的人生观

    曾有个很年轻的女孩对我说：“我不相信爱情，也不渴望爱情。未经历过恋爱，也

    没兴趣去谈场恋爱。唯一的乐事，是无聊时在网络上面与各式男人调情。我总能成

    功地撩拨起他们的热情，然后在他们心急如焚想要见面的时候，又彻底消失不见。

    他们在网线那头为我彻夜难眠的时候，我却心满意足地睡去。当每一个男人在心理

    上开始依赖我，我就坏坏地开始撤退。我不喜欢动情，觉得动情则会受伤，宁愿一

    直平淡。喜欢这样对感情不用负责任的生活。我是怎么了？”

    听到她的话，忽一走神，想到了自己像她那么年轻的时候。

    二十出头的时候，我们都曾认为，自己可以掌控全世界。大概所有女孩都曾觉得自

    己可令全天下男人竞折腰。即便不是美女才女，亦觉得自己的聪明是超群无匹的。

    年轻啊，我们对自己都有足够的自信。不过现在回过头去想想，当初那么自信，大概也只是因为，我们还不够了解自己，不够了解这个世界。

    如今越来越多的年轻女孩，爱上了这种虚拟的暧昧。这些女孩们，在现实的情爱

    中，也许总是不顺，但网线一旦联通，她便成了公主，成了令男人垂涎的尤物。那

    一刻，她们是极满足的，自认为一切的主动权全握在自己手里。她看透了他

    们、“剥光”了他们、毫无障碍地欣赏他们的焦灼，心理优越感油然而生。

    于是这时我便问这些女孩：“你觉得这个过程中，那些男人损失了什么呢？”

    一个极年轻的姑娘，在孤独寂寞的深夜，恭维他们、挑逗他们，用暧昧的语态跟他

    们谈一场场网络恋爱，享受着他们的恭维，纵然她洋洋自得，可我想，更洋洋自得

    的是对面网络中的男人。因他们在享受、在意淫，孤独的城市里，愿意在网络上耗

    费精力的男人，多半也是些情场不顺的男人，肯有个女孩这样耗费时间去敷衍他

    们，本身，他们便很满足了。

    若是顺带能享受些身体福利，当然更好。如若不能，仅仅是网络暧昧一下，也足以

    打发无聊时光了。

    所以，这些女孩们，轻而易举就成功了，屡战屡胜。并非她们的魅力已经到达了无

    可取代的巅峰状态，而是因为这种暧昧被网络倍数放大后，男人们更追捧这样调情

    的方式。

    于是也替她们担心，若是某一天，突然来一位泡良的高手，熟识一切泡妞的步骤和

    心态，那时候的她们，还能不能心静如水地招架。

    情场规矩总是如此：不想被人游戏，就不要去游戏别人。玩到最后，谁都不敢保证

    受伤的人是谁。那些喜欢躲在网络后面扮情场高手的女孩，多半是不自信的。很多女人，渴望完美

    的爱情、完美的恋人，若她总遇不到、得不到，便会暗示自己“我不需要爱情”。

    想想看，若真没兴趣，谁会天天守着网上，等一个个的男人为自己发狂？!

    这些女孩，太渴望异性的关注了。但这种被异性关注的感受，在实际生活中又没有

    彻底实现，于是转战到了网络。

    可虚无毕竟是虚无。女人这一生，说长不长，说短也不短，走不出这虚无，感情的

    痛楚也便没了尽头。当勇敢一点，放下自卑，去谈一次真真实实的恋爱，也许接下

    来的一切，都不同了。不得不说，很多时候，爱情，可以改变女人的人生观。

    女人开始装傻，是她爱上了。

    男人开始装傻，是他决定不爱了。

    一男一女互相装傻，他们的爱情前景八成不妙。

    信不得的妙情人

    有些男人追女人，是为了追到。所以他们总是显得猴急，为了得到这个女人，最终

    不惜被女

    人牵着鼻子走了。也有些男人追女人，是为了享受那种感觉。所以他们不着急，慢

    慢来。一旦他们不急，女人就开始着急，渐渐地，女人就该被他们牵着鼻子走了。

    虽然遇到了前者，女人都会说自己真是倒霉。可真正不幸的女人，会遇到后者。因

    为他们不是为了恋爱而恋爱的男人，亦不是为了结婚而恋爱的男人。他享受男女间那种你追我赶的氛围。与恋爱比起来，他更擅长暧昧。

    他对她说的话，不见得是真心的，却能换来她的真心。

    谁让男人的话即便是谎话，女人也愿意相信。只要那是能让她动心的话。

    不过，有一点需要明白：往往这样的男人，新鲜感来得快，也去得快。一旦他失去

    了兴趣，女人不可能再有进一步的机会。往往到了那个失去兴趣的阶段，他会随便

    找个理由，以被伤害的姿态离开：“亲爱的，不是我不爱你了，只是你真的伤到了

    我!”

    这时候女人会慌了乱了不知所措了——其实她是傻，这样的男人，可不是女人一句

    小任性的气话就能吓跑的。不信想想当初追求的阶段，他可是克服了千重难万重阻

    的!这样一个恋爱手段如此高超的男人，不会真的傻到看不懂女人到底是真的爱

    他，还是故意气他!可是他选择装傻，因为他真的不打算付出耐心了。

    女人开始装傻，是她爱上了。

    男人开始装傻，是他决定不爱了。

    这就是男人女人的不一样。

    有一类男人最是虚荣，他常能成为女人的知心人乐于收集女人心，只证明他需要女

    人的爱慕。

    但一旦知晓了女人对他到了痴情的地步，他也会真的开始不再爱慕她。

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    第4章 良好的沟通是门“关系学”

    良好的沟通是门“关系学”

    在秦桧被骂了近千年后，回头来再度细细品读岳飞的故事。

    作为两宋时期最杰出的军事统帅，“撼山易，撼岳家军难”的口号深入人心，除军

    事才能外，岳飞是一位充满血性、刚直不阿的男人，在职场上因此屡遭尴尬：岳飞

    的顶头上司、宋高宗赵构，对这位能打仗、不懂办公室政治的下属，倍感头疼。

    岳飞面临的政治环境和职业环境都十分特殊，金兵攻破了北宋的东京汴梁城之后，掳走了宋徽宗和宋钦宗。国不能一日无主，在群臣的簇拥下，一个名为“南宋”的

    公司成立，赵构当上了董事长。

    赵构这个董事长还没当过瘾，岳飞就开始忙活起来，他在屡屡与金兵的交火中声

    称“誓死要迎回徽、钦二帝!”并且在朝堂上下一再表明这是他的战斗理想。

    这让宋高宗赵构有点头疼。按照寻常百姓的逻辑，宋徽宗、宋钦宗，一个是他爹，一个是他叔，至亲骨肉血浓于水，当然要救回来!但在八九百年前的大宋朝，并不

    是这么个逻辑。那个时代的当权者，为了皇位，亲爹妈、亲儿女，说砍就能砍。一

    个宋徽宗，一个宋钦宗，论辈分论人气，个个比赵构强，他们若是集体回朝，这一

    个朝廷三个皇帝，如何相处？于私心处，赵构并不希望岳飞打赢这场“皇帝越狱战”!

    赵构心中虽然不悦，这件事上却也不敢发作，毕竟于情于

    理，岳飞做得没错，他手握正义之剑，没人敢与之相较。宋高宗不想忍也得忍。但

    接下来岳飞在其他问题的做法上，依旧彰显着他硬骨头特色。

    皇帝即位后总要立太子，为了防止万一某天皇帝一觉睡去不再醒来，那个太子便可

    以直接升任为皇帝，省得朝廷发生兵变、争夺帝位，殃及朝廷内外。高宗即位后不

    可避免地要遇到这个问题，他有自己喜欢的帝位继承人选，但岳飞不理会，毫不顾

    及皇帝心情，直言表达了自己对未来帝位继承人的看法和意见。高宗也了解他的脾

    性，一开始置之不理。只是岳飞不谙朕心，越发一个劲儿地要抵死上谏。

    高宗忍无可忍。深懂帝心的秦桧，如此这般三五谗言，岳飞“莫须有”的帽子就这

    样被扣上了!岳飞这样的人，代代都有。但千古之下，似乎只有魏征算是

    得了善终。他遇上了唐太宗。岳飞代代都有，但唐太宗却非时时常在。岳飞有精忠

    报国的决心，却搞不懂职场关系学。有时回过头来想：岳飞假如活在今天，进入某

    大型公司去做

    一中层管理者，是吃得开，还是照旧吃不开？

    历史当然没有“假如”，于是结局依然无从预设。唯有一点可以肯定：岳飞的人际

    政治课，显然是不及格的。沟通，就是为了打通所有关节，让你的人际之路顺畅无

    阻。若是处处沟通、处处设障、闹僵了同事、开罪了上司……这样的人，即便奇才，世界，也不会给你一个展示的舞台!

    女人总想走入男人的内心。但提醒一句：想走入他的内心，一定不要离他的私生活太近。

    男人女人的不同沟通习性

    沟通和交流，很多时候也存在性别上的差异化特征。

    比如说，女人不论跟谁聊天、聊什么，最终话题都会落在自己身上。也许开头聊的

    是国际时事，但也许她真实的话题意图是为了让你关注她的新衣服是国际最流行的

    款式。

    还比如说，男人不论从什么话题开始聊天，聊到最后话题都会扩散到一些跟自己完

    全无关的领域。纵然开头说的是自己的升职加薪，但最后一定能说到外国元首的年

    薪多少。……

    看出差别了吗？

    差别就是：女人聊天是“放——收”型。男人聊天是“收——放”型。

    女人喜欢拐弯抹角引人来关注自己。渴望受人关注是女人的共性，但这种小心思多

    数女人不好意思直接道出，于是会找无数相关联的话题去一步步地接近主题。

    男人喜欢由着自身视线去放眼世界。渴望更广的伸展空间是

    男人的共性，于是男人不自觉地就会把这种特性释放到谈话中去。

    所以异性聊天时，互相都觉得对方越来越跑题，实则他们的真心里，这才是越来越

    贴题了。难怪男人女人聊天，越到最后越觉得索然无味，因男人女人，本身就无太多共同话题。

    但还是要提醒那些想要去讨好异性的男女：

    跟女人聊天时，别聊太多公事。

    跟男人聊天时，别聊太多私事。

    否则，别指望对方有好心情。

    公事不论大小，女人心里对它们都不是真正感兴趣的。女人工作只是为了活着，而

    私事的精彩与否，那才是判断女人生活优劣的标准。——至少女人是这么认为的。

    私事不论大小，男人心里都觉得倾诉它们是无用的。他的妈妈、他的恋情、他家的

    长长短短，跟一个男人的成功与否有什么关系？!——男人都是这么认为的。

    而心理学上亦发现：女人在倾诉私事时，心情会更愉悦，觉得获得了更多安慰和支

    持。但男人却觉得倾诉私事是浪费时间。所以通常面对女人的一再逼问，男人会撒

    谎或干脆摔门，因为他们从不认为这能真的帮助事情得以解决。

    搞懂了男人女人的沟通习性，记住以下两句话吧。

    男人想讨女人的欢心，要尽力去撬开她意识中的私密空间，若她跟你聊的事情越来越私人化了，心也就离你越来越近了。女人想讨男人的欢

    心，千万别试图侵入他意识中的私密

    空间。若你的问题越来越私人化，他的心也便离你越来越远。

    略带慵懒的男人，让女人心动。略带慵懒的女人，让男人着迷。可你知不知道，懒懒的姿态，除了柔软的妖娆，更是一种礼貌的示好。

    懒懒的风情

    有一个词：正襟危坐。从这四个字里面，你能读出什么呢？拘束感，陌生感，戒备

    心……总之，当一个人的身体姿态整齐到了一定程度的时候，一定说明了他在心理状

    态上的不适

    应感。于是两性之间，最具吸引力的时刻，总是慵慵倦倦的片刻。偶尔的飘忽，却

    成就了异性间致命的吸引力。

    尤其一个略带慵懒的男人，在女人眼里，总会显得格外迷人。

    那种洒脱的自如，总能够瞬间征服异性的心。

    不可否认，能在异性面前敞开了玩洒脱的男人，多半是熟谙女人心思的男人。

    两性之间总有种奇妙的磁场，虽然看不见它的存在，但常在里面摸爬滚打的男女，总能更足量地发酵起身上的荷尔蒙气质。到了人前，他们松弛的状态，总能瞬间赢

    得对方的好感。

    所以很多好条件的男女，一直未真正经历过情场，却发现随着年龄越来越大，越来

    越不适应恋爱的状态。屡屡相亲，却屡屡被甩。

    个中原因，非语言所能尽述，只能说，那是“荷尔蒙”的尴尬吧。

    回归到慵懒的主题，你有没有意识到，那也是一种讨喜的社交表现？

    从心理层面看，一个人忽而在人前扮起慵懒状，这是一种示好的表现。证明着他希望能得到对方的好感，故而把自己最锐利的一面隐藏起来，转而用最真实纯粹的一

    面示人。

    于是，对一个略带慵懒、温温笑着的人，我们总会产生莫名的好感、无端的信赖。

    你说：我喜欢那样的味道。

    我说：其实你也可以像他一样。

    不幽默的男人爱用黄段子来故作幽默。于是他对面的女人开始疑惑了：该表示听懂

    了？还是表示没听懂呢？

    他的黄色幽默

    男人聊天时，爱故作幽默。男人故作幽默的方式，十有八九是黄色幽默。几个黄段

    子下来，他自我感觉不错，笑得前仰后合，对面若是男人，大概也愿被他逗笑，但

    对面若是女人，这倒有些难办了，因那女人心里正在纠结：到底该笑呢？还是该不

    笑呢？纠结的同时，也并未仔细听他的幽默，却只记住了他的“黄色”。

    男人在女人面前谈到“性”，哪怕只是最隐晦的只言片语，也能够被她在第一时间

    迅速摘理出来，并将此当做是对他最重要的负面评价，轻浮，好色，不尊重女性等

    等词汇很容易就映射在她的脑子里。

    于是当他自我感觉越是良好，她的心理越是反感：这个男人一点素质也没有!

    但实际上，真实的男人内心里，跟女人聊到“性”的相关话题，是一种示好的表

    现，是为了跟对面的她拉近关系。这是男人对女人的一种证明，证明自己是接纳她

    的。于是很多的男人，向一个女人表达亲密感的方式，是跟她谈论与“性”相关的话

    题。即便在这个聊天的过程中，女方并不积极地回应，甚至刻意在回避着，没关

    系，这丝毫不损伤他的热情，即使是自说自话，也依旧爱在她面前开些自认聪明的

    黄色玩笑。

    就此有女人要问了：“跟我聊到这种话题，是不是代表着他对我有‘那方面’的想

    法呢？”

    这倒未必。

    一个男人毫无顾忌谈性话题的时候，往往是他整个人处在轻松状态的时刻。他觉得

    对面这个人足够给他安全感的时候，才会如此口无遮拦。而我们知道，如果真是进

    入了恋爱状态的男人，不会如此放松，他会小心翼翼注意言行，生怕无心言语激怒

    了美人。

    这足可证明，男人敢在女人面前“口出色言”，一是对此女感到放心和安心，二也

    是对此女没有多余的动心。

    当然，男女间的谈话，聊到“性”问题，无疑是最失败的话题了。

    女人有天然的“性弱势”心态，出于自我保护的意识，会刻意规避跟“性”有关的

    一切问题，尤其是面对异性抛出的这方面话题，更会令她有受猥亵的感受，会排

    斥，会提防，更会立刻条件反射般地对他封闭起自己的心。

    所以男人们，也许你的心里，从未把她当女人看待，但女人不同的外表之下，心都

    是差不多的。不过话说回来，若是一个女人敢在男人面前大肆谈性，且有令他无从

    插嘴之势，那大概，他们也就跟“恋人”无缘了。性的话题谁都敢谈，但谈得太多，男女无缘再做爱侣。

    世上最亲切的友善，是两手相握的瞬间。世上最虚伪的敷衍，也是两手相握的瞬

    间。感受之所以天壤，取决于这两只手是如何握到一起的。

    有关两只手的虚伪与友好

    握手谁不会呢？每一天，我们的手不都在跟另外的双手进行这种友好的交接吗？不

    过，虽然握手天天都有，可有几个人真正掌握了握手的诀窍呢？

    通常，人们只是把握手当成是表达友好的一个微小举止而已，就像见面问“你

    好”一样，成了一件习以为常，却几乎不再过脑子的习惯。这就是遗憾了。

    手是人际沟通中最重要的表达器官之一。在手部的行为语言中，握手几乎是最重要

    的“示好”语言，两双手握对了，这就是有效沟通的第一步了。

    两个人见面的时候，往往双方会握手、会问好、会寒暄。

    通常人在做这一系列行为的步骤是：见了面先握个手，一边握手一边问好，松开手

    之后稍事寒暄三两句。

    虽然这也会对对方留下良好的印象，但未必会给对方留下最深刻的印象。如果见面

    后互相握手，热情地问好，然后在紧握住对方手的前提下进行简短的寒暄，这就很

    容易让对方感受到你加倍的热情了。

    因为双手相握能够迅速拉近两人之间的心理距离，但前提是，需要一个时间段让我

    们的内心感受到这种拉近。如果问好后紧握的双手迅速松开，等于是这种友好的表

    示还没有彻底让人的心理熟悉和适应就终止了，人心所感应到的“友好信息”是转瞬即逝的，没有更深切地植入人的记忆。所以，这样的握手，即便是友好的，也是

    无效的。

    与此同时，一个家庭中，若有客人来访，男女主人不必同时都跟客人握手。男主人

    应该热情地问好，女主人应该热情地主动上前握手。因为在传统的礼仪中，异性之

    间的会面，一定要女性先伸手，男性才可进行握手。如果女方没有伸出手要求握

    手，那男性主动伸手要求握手是不礼貌的。所以，一个家庭中，女主人的主动伸手

    去跟客人握手，更是一种主动表达欢迎的态度，会让客人感觉到分外的尊重。

    人的一双手，能表达出多重的含义。

    有些时候，握对手，比说对话更重要。

    有些人遇到麻烦，会想到求人帮忙。

    有些人遇到麻烦，却会有人自动来帮忙。

    这并非是身份地位的问题。

    小人物，使对了巧劲儿，亦可有大人物的待遇。

    永远不要去“求”人

    求人办事，是件挺难的事。求人的人，不好张口。被求的人，不爱应允。原本挺不

    错的交情，常就因一次“求情”而成了陌路。

    “求”人办事，是最不靠谱的事。即便到了万不得已，也不要轻易把一个“求”字

    说出口。聪明的人，要学会使巧法子让人主动帮你的忙。闲来无事看看偶像剧，那里面常会有个楚楚可怜清高脱俗的女主人公，通常来讲，编剧都会把这个女主人公设置成集各种惨境于一身，处处遇险，步步惊心。不过没

    关系，也许真是天将降大任也，这女主人公虽然受苦不浅，却也是超级幸运，每到

    关键时刻，总有各种保护者出来替她解围……

    问题的关键不在她是好命还是歹命。

    问题的关键在于：这些剧集里，你可曾见过清高的女主人公在遇到难题的时候开口

    求过人么？

    仔细想想你会发现，几乎没有。

    她们的幸运突围，不是靠求人求出来的。

    这些女主人公通常是不会求人的，清高自许。但往往，就是有那么多人排着队愿意

    来帮助她。还别觉得这只是艺术是幻想，其实生活中也能找到类似的例子，越是不

    肯求人的人越容易获得帮助。

    那你知道她们幸运的秘诀是什么吗？

    仔细看看她们的故事，会发现：她们往往都是擅长倾诉的人。把自己的悲伤慢慢讲

    出来，她讲得动容，对面人听得也动容。自始至终，她没说一个“求”字，可她的

    讲述，已经足以令

    对方激昂到一定要帮她摆平一切!

    每个人都会有如是心态：当被别人求到之时，感受到的会是一种压力，他立马开始

    在脑子里盘算“该不该帮呢”“若是帮到最后没帮成怎么办呢”“如果我不答应是不是就算是欠他一个情了呢”。

    无数的问号之后，他会犹疑，甚至会把这种没把握的犹疑感迁怒于对面开口求他的

    人。可想而知，这种状况下，有多少人是心甘情愿去帮忙的呢？而且，就算是他这

    回帮了忙，之后在感情上也一定会稍有排斥和疏远，因为人的本性总是在不断规避

    麻烦和风险中的。

    所以聪明的做法应该是：不要盲目地去“求人”，要学会正确地“诉苦”。

    当你确信某人能帮助你解决眼前的困难时，那就找个机会跟他聊聊天，讲讲最近的

    麻烦，话至高潮处滴几滴眼泪也未尝不可。目的就是要给对方以良心上的压力，让

    他忍受不了之际主动提出说“要不我帮你试试看”？

    虽然“求人”和“诉苦”，同样是给予对方压力，但两种压力之间的属性并不相

    同：求人办事更多的带有功利化色彩，正常的人际环境中，对功利化目的的事情总

    是本能上排斥的。但倾诉式的表达则更加带有感情化属性，在谈心的过程中，给对

    方植入了一种概念：“我是信赖你的”，这会在最大程度上令强势一方放下戒备，同时激发出他内心中充当强者、保护弱者的人性光辉。即便是强者，也害怕被利用

    的感觉。而求人办事，或多或少总能给对方留下一点点“利用”的印象。想让对方

    帮你，你可以利用“人性”，但永远不要只想着利用人际关系。

    社交场中，有些人总习惯性地让对方自己介绍自己。于是他们反倒成为了不受欢迎

    的人。因为自己介绍自己，不是那么简单的事。

    别让对方介绍他自己

    中世纪的欧洲，贵族间礼仪颇多。就比如，不经引荐、介绍，就擅自向对方毛遂自荐地主动打招呼，会被认为是很不礼貌的事情。《傲慢与偏见》里，舞会上，柯林

    斯先生在无人介绍的情况下，径自上前去向达西先生做了自我介绍，随之引发了一

    连串的连锁反应：贵族达西先生惊讶地瞪圆了双眼，表妹伊丽莎白羞愧地涨红了粉

    脸……

    无疑，在那个时代，主动介绍自己，是件不那么受欢迎的事情。

    但这个时代，大家却把这当成是勇气，更不会有人因此说你是“冒冒失失，缺乏教

    养”。

    自己介绍自己，当然没问题。可如果，在某些社交的场合下，你要求对方介绍他自

    己，没准儿问题就来了。

    在一次社交活动中，一位从未见过面的来宾跟我寒暄：“我常听说您的名字，知道

    您很有名气，可我对您具体并不是很了解啦!”我们互相微笑向对方致意。他在等

    我的自我注解，我则在想：我该怎么向他介绍自己好呢？

    并非我不懂如何介绍自己。而是这样的境况下，介绍自己，是件很难的事情。自己

    介绍得太多，有傲然吹嘘之嫌；自己介绍得太少，有冷淡敷衍之意。这确实是个难

    题。慢慢的几秒钟停顿，彼此都会了意，微笑中，多了点尴尬。 ……

    社交场合，如果对一个人不够了解，不可贸然地去询问。

    可以选择有第三方在旁的情况下去做攀谈，因为第三方可以充当一个媒介作用，替

    双方去表达一个信息。尤其，在这个第三方对双方都比较了解的情况下，还会有意

    识地引导双方去朝着彼此有共同点的话题去延展，同时规避掉会引起彼此尴尬的话

    题。所以，在公共的场合去跟一个陌生的来宾打招呼，最好选择有他人在旁的时候。等了解了对方的具体信息之后，再做单独的谈话，彼此的疏离感和防备感就会

    减小了。

    初次见面之人，中间总有若干屏障，如同一道道关卡，需要你用耐心一步步跨越。

    别嫌烦。若你通关顺利，好朋友便在下一个路口向你招手。

    有些话，即便明知只是无聊的恭维话，也尽量说服自己听完。因一个肯恭维你的

    人，最在意你此刻的态度。

    不能打断的恭维话

    有些人常能听到一些恭维话。有些人常能听到一些批评话。随着一个人越来越往高

    处走，耳边的恭维话总会越来越多。

    可恭维话听得太多，感觉又是如何呢？

    至少我，不觉得那么舒服。

    尤其，时常总有个感受，那些在你光鲜时奉承你的人，比那些在落魄时讥讽你的

    人，更觉不爽。

    不过没办法，我会提醒自己：再不爽，也要听完。尤其在听奉承话的时候。

    不要打断别人的奉承话，即便某些时候那露骨的阿谀令你也很不舒服。

    一则，一个善于阿谀奉承的人，总归不是太正直的君子，君子常记恩，小人多记

    仇。不想给自己多生麻烦，还是耐心地接受对方的“好意”吧。

    二则，对奉承话视若无睹的人，总会被人认为是不识时务。毕竟，谁都不愿被人归作阿谀奉承的一类人，一个人在恭维对方的时候却突然被不耐烦地打断，无疑是极

    失面子的事情，这一瞬间冷场的尴尬，会化作怨愤积攒在心里，将来总要想办法清

    算出来。

    总是这个道理。

    当别人批评指责你的时候，耐心地听完，保持客气的微笑，然后，尽可能别把这些

    话忘掉。

    当别人奉承恭维你的时候，静静地听完，礼貌地道谢，然后，尽可能把这些话忘

    掉。

    肯奉承你的人，多半不是真正的朋友。

    不是朋友的人，交往起来，更需要谨慎和客气。你可以是真性情，但不能保证这世

    上所有的人，都如你一般无二。

    有些时候，你我要靠得近一点。另一些时候，你我要离得远一点。人与人的沟通，很多时候靠的不是语言，而仅仅只是物理的距离。

    远一点还是近一点？

    距离，是个微妙的东西。往往，它能决定一切的走向。

    很多人都听过“安全距离”的说法，美国心理学家邓肯提出的人际安全距离是1.2

    米。在公共场合，与人交谈的距离应该保持这个数字标准，过远会显得疏离，过近

    会令对方感到威胁。安全距离也并不见得是一成不变的。随着人个性的不同、职业的不同、文化背景的

    不同，对安全距离的定量也有不同。所以，交谈的过程中，有些人喜欢离得近一

    些，有些人习惯离得远一些，这是每个人对交谈的安全舒适度的需求不同。

    今天的主题不是安全距离。而是如何用好交谈中的“距离”，社交就是个沟通的过

    程，谈话起着至关重要的作用。通常的谈话分三步骤，先是相互寒暄，而后是交换

    信息，最后才是交流想法。

    第一步骤属初步搭建关系的阶段。寒暄、问好、相互奉承。这三到五分钟里，是浅

    层交谈阶段，基本上聊到的话题是无用的。正常的社交礼仪中，开头通常不会说真

    话和难听的话。也是因为这个交谈的最初阶段里，两个人的脸最热情，但心却是最

    戒备。这第一步骤的3~5分钟，也是一个人际筛选的过程，若是彼此觉得没有进一步

    合作价值，会寒暄之后选择微笑道别。

    留下来的人，就顺理成章地进入第二步骤。通常这个阶段的沟通时间不限，因这是

    个建立信任的阶段，最短亦需要8～10分钟的时间。这是在寒暄过后，进入的中层交

    谈阶段，这时候交谈的内容会涉及一些更有针对性的话题，但这个阶段的沟通以彼

    此间的互问互答为主，通常双方只会表述自己掌握的客观信息，基本不会表达自己

    对这些信息的看法和态度。这是因为双方还未真正达成信任的共识，而采取自我保

    护措施。所以要切记一点，在交换信息的阶段，不要一味地询问对方的意见和看

    法。因彼此还未真正达成信任，一则你得不到真实的答案，二则也会引起对方的反

    感。

    能进入第三步骤交谈的人，在社交场合基本就少之又少了。能进入交流想法阶段，可见双方已经把彼此纳入了长久性交往的范围，这个阶段的交谈内容，已经到达较

    为深层的沟通状态了。其实前两个阶段都是沟通中的信任树立阶段，而顺利完成这前两阶段的交流最少也需要十分钟的时间。我们要知道，在经历了十分钟以上的中

    浅层交谈之后，彼此间已经建立起了最初步的互信关系，而且更重要的是，这时候

    的交谈双方基本已经在某方面达成了进一步交往的共识，也愿意更多地展露自己真

    实的观点和想法了。所以要记住一点，这时候去询问你最想从对方口中知晓的事

    实，才是有效的。在前两阶段去询问，即便有了答案，也未必会是真相。

    搞清楚交谈步骤和各步骤的不同心理表征，对接下来的社交沟通有着至关重要的意

    义。因为它能让你明白，在哪个阶段该聊哪些话题。

    随后再回归到安全距离的问题上，便可以更好地运用其中微妙的学问了。

    在交谈的前两个阶段中，必须要恪守安全距离。具体的距离数字以交谈时的舒适感

    为标准。

    至少在这开头的十分钟里，不要着急地去拉近距离。等度过了交换信息的阶段后，若仍然有进一步沟通的愿望，可以尝试找机会拉近彼此的距离。比如，在聊到一些

    对对方表示关心的话题时，可以尝试着上前一小步，这会让你的关心显得更真实、更急迫。再比如，你可以在表达自己真实想法的时候，用上前一步的方式，更近距

    离地去表达。这会令对方感到被信赖，有“你已把我当自己人”的安全感受。

    安全距离在最初的沟通阶段，是必须遵守的法则。但过了最初的攀谈阶段，巧妙地

    去打破它，可以缩短彼此的心理间距。

    安全距离逐渐缩短的这个过程中，也是一个亲密度不断增进的过程。当两个人的空

    间距离越来越近，彼此心理上也会发生亲密变化：会更愿意认同这个距离自己最近

    的人，是自己最值得信赖的亲密朋友。安全距离到亲密距离，就是这样发生转变的。

    安全距离也并非人人适用。懂得安全距离的人，会是大家喜欢的社交对象，但若不

    懂得缩短它，你也不可能找到真正的朋友。很多人总说自己交不到真心朋友，大概

    是他一直站得太稳。适当的时候，脚往前一步，心也才能更近一点。

    如果想让你的话得到更多认同，开口之前先停顿几秒。如果想让你的人受到更多重

    视，举手投足间缓上一缓。

    停一停，不紧张

    很多沟通，都败在“紧张”。固然，沟通的技巧很重要，但在表达的过程中，如何

    自如地

    去表现，尤为重要。

    很多人都有在公开场合下讲话的恐惧。平常私下里可侃侃而谈挥洒自如，一旦在众

    人的面前开讲自己的观点，总是心也跳、音也颤、话讲个匆匆忙忙。

    所有失败的表达，都败在了“急”和“快”上。

    仔细去观察身边人。但凡说话有分量的人，话都说得不急。

    开会时，那些轮到自己发言，便第一时间匆忙开谈的人，一定只是基层小员工。他

    匆匆忙忙说完，与会者也便匆匆忙忙听完，在还没有彻底进入倾听状态的时候，于

    匆忙间，忘掉了他言谈中的大部分内容。

    越到高层越不同了。该他陈词了，他却并不着急，先抿一口杯中茶，再慢慢放稳茶杯盖，环顾四周后，缓缓讲出自己的看法。——不要忽略这个过程，一个人讲话的

    底气，往往都在这几秒钟的静默中酝酿得当。

    想要自己的话听起来更有分量，在发言之前，先给自己几秒钟的时间，静静的保持

    微笑。这样可以让你头脑冷静下来，还能摆脱发言的紧张感。同时，停顿的这几

    秒，更是让倾听者做好了心理准备工作，适时转换心境，进入完全倾听的状态，思

    考你接下来的发言。自然而然地，对你接下来的话，接受程度便也越高。

    说和听，在沟通的层面上作用同样重要。

    于是你要知道，在说的同时，也要去思索：他们，听好了没有？

    能给你逆耳忠言的人，是朋友。

    这是事实。

    可因为逆耳忠言而做不成朋友。

    这也是事实。

    可见，好话，也得好说。

    逆耳忠言怎么讲？

    “良药苦口利于病，忠言逆耳利于行。”这话，中国人奉为“圣经”。但有趣的

    是，愿意采纳它、执行它的人却很少。

    因为很多讲过“逆耳忠言”的人，此后都不再被对方当成是朋友。友情的记事本

    上，从此他的一切好都被对方一笔勾销，记下的，都是他的种种不良!于是这个讲了“忠言”的人就很委屈：“我为他好，他却把好话当成耳旁风，真是

    狗咬吕洞宾啊!”

    但是你知道吗？

    逆耳忠言，也分怎么讲。

    大家都知道唐太宗和魏征的故事。

    魏征是硬骨头的忠臣君子。唐太宗是有气度的贤明君主。

    长孙皇后说唐太宗命好，遇上了魏征这样敢说真话的臣子。

    其实应该说是魏征命好，遇上了唐太宗这样大度量的君王。

    常常替魏征捏把汗，因为他总在犯人际沟通时的一大忌：逆耳忠言当众说；逆耳忠

    言还非挑皇帝情绪激动的时候说。

    从沟通的角度来看，在众人面前时，人的自尊心会更强，防御心理也会更强。都说

    人活一张脸，这个时候若是反对的声音出来，人首先考虑的绝不会是“这是不是忠

    言”、“这是不是为我好 ”，而首先会是对自尊的保护，对反对声的防御和反击。

    所以，真正的朋友，至少在这个时候，不能去拆台。即便你有一肚子话要讲，也要

    先咽回去，接下来，找个没人的地方，悄悄地拉他到一边，两个人推心置腹地咬个

    耳朵。保准，他会更拿你当朋友。

    与此同时，当一个人情绪激昂的时候也万不可迎头一盆冷水浇下来。这时候不适合

    给建议的，即便说了，也是白说，人在激动时是不可能采纳外来声音的，那时的

    人，活在他自己的世界中。只要他不走出这个世界，一切劝或骂，都是无效的，相反，还会增加气恼和怨恨。因为那个时候的人，需要的是赞同者，是理解。一旦反

    对的声音出来，他则会自动地把这些发出反对声音

    的人隔绝出感情范围。生活中，常常见一些挚友因某些问题吵得不可开交，双方都

    是一肚子的气鼓鼓。也许作为朋友，你是真的不愿他走弯路，哪怕一小段。但是，一个正迈开步子、准备上路的人，生拉硬扯也是拽不回来的。此时不恰当的逆耳忠

    言，只是让彼此的感情遭受致命性的打击。

    最有效的劝导，一定要选对时候。

    当一个人开始反思自己的行为，当他的动作开始慢了下来，这时，朋友该上前了，把你逆耳的顺耳的忠言一一奉上，他接受起来更容易，从此对你的敬重也更会多上

    一重。

    这世上，绝非人人都有度量做得了唐太宗。所以魏征们越来越没市场了。因为人际

    沟通中，除了真诚，更重要的是尊重。即便忠言逆耳，也要给人面子。

    有些人口若莲花，却依旧不讨人喜欢。

    有些人安静寡言，却交到了最多朋友。

    可见，善解人意比能说会道重要。

    如何说到别人的心坎里

    有位男士，是周围人公认的“善解人意先生”。

    大家对他的评价是：“有些话，即便我们不说，他也能读懂。有些想法，即便我们不好意思出口，他也能适时地体悟到。这么体贴、细致的男人，是真正的绅士风

    度!”

    听到这些溢美之辞，这位“善解人意先生”却笑着表示：“我没那么绅士，只不过

    在沟通中我会时刻注意对方的举动。”

    比如偶遇某位好久未见的熟人，聊了一会儿他发现对方的身体虽然还是直对着自己

    的，但脚部位置越来越偏离自己的方向，似乎有想要离开的冲动。于是他会关切地

    问对方“是不是赶时间？”“接下来还有什么事吧？”对方此时会感激地说，“是

    啊，我还有事要办。”匆匆告别之际，会感谢他的善解人意。

    再比如在一些聚会中，每当看到朋友们被一些自己不喜欢的人包围的时候，他会站

    出来帮忙解围。朋友们都很好奇，“你是怎么看出我反感那人的？我自认对他们的

    态度也保持礼貌的友好啊!”他则会告诉朋友，“虽然态度是友好的，但当你看到

    他们时，却不自觉地微微转了一下身，似乎有想要背对他们的愿望，可见你并不是

    真的喜欢他们。”……于是这位善解人意的先生，愿意与他做朋友的人越来越多。大家无不称赞他的体

    贴，但你可知道，这“体贴”的背后，也说明了他熟谙沟通的潜规则。

    那些不擅沟通的人，聊天的时候，就只在聊天。于是越来越聊不到对方的心坎里。

    那些擅长沟通的人，聊天的时候，虽然话不见得多，但他的眼睛，始终跟随着对方

    的一举一动。他的每一句，都能敲打在对方的心尖上。

    说得多，不见得说得句句都好。所以下一次沟通时，不要只急着逞口才之快!

    男女进入感情状态后，最难启齿的一个字是——钱。虽然道理是“亲兄弟明算

    账”，但两个正相爱的人，哪好那么直入庸俗？钱啊钱，真是烦煞有情人!

    如何谈钱能谈出感情？

    谈钱，是个挺难的事情。

    尤其是正相爱的一对男女。

    女孩子薄薄的面皮，经不起“钱”的磋磨。

    但柴米油盐的日子，又离不开“钱”来撑腰。

    怎么办啊怎么办？

    其实，谈钱最重要的是学会两大法则：第一，“平等沟通法则”。尤其在相亲的时

    候，女孩最想问的是对方的收入，但怎么问

    才能让对方最舒服呢？这时候，话题不妨先从自己的经济状况引出来，比如一方可

    以说，“我们公司的效益一般，今年员工月均收入才5千，你们公司怎么样？”

    这种情况下，对方无法回避这样的问题，而且通常也会乐意攀谈。

    其实一男一女刚刚结识之初，互相都有防备心态，这时候最忌讳的是“不平等的沟

    通”。不告知自身信息，只要求对方暴露自身信息的谈话方式，就是所谓的“不平

    等沟通”。当两个人，都彼此坦诚地把自身信息公布给对方的时候，就会获得最基

    本的彼此信任。这种状况下，即便谈的是“钱”，也并不会引起相互的反感。因为平等的交流状态下，每个人都感觉到了沟通的公平性。

    第二，“曲线谈钱法则”。

    比如在感情进入稳定状态后，无可回避地要谈到物质问题，毕竟这是日后的婚姻保

    障。但这时候的女人，切忌“债主姿态”，更忌讳“攀比口吻”。比如“连这点钱

    都不肯出还结什么婚啊!”还比如“我姐们儿的老公给她买了大钻戒，你连一个小

    碎钻都没买过!”

    当女人用“控诉”方式向男人表达物质要求时，很容易换来男人的“绝情”。这时

    候的女人要学会曲线谈钱的方法。

    先表达自己想跟他白头偕老的想法(让他有安全感，不至于花出去的钱打了水

    漂)，然后不断给他描绘未来幸福生活的场景，场景中要植入一些你希望存在的物

    质要件(潜移默化地让他知道这些物质要件是幸福生活的必备)，最后才提议是不

    是可以考虑消费了(顺理成章就聊到钱的问题了)。

    相爱不是那么容易的事。

    真正圆满的爱得历经九九八十一难。

    有关“钱”的事，启齿之前，动动脑筋吧。

    有些男女，是为了感情而暧昧。有些男女，是为了暧昧而暧昧。某些人际的环境

    中，“暧昧”，有时也是一种恰当的恭维。

    另类的性别恭维曾有一女读者来信发牢骚：“偷看了老公电脑的聊天记录，越看越烦!全是他跟女

    客户的打情骂俏，他管她叫‘小奶油’，她管他叫‘小花猪’，偶尔还冒两句‘开

    房、去宾馆’的猛词!心里快要堵死了，遂质问老公，他却一脸风雨不惊，说她只

    是一个大客户，这种玩笑调情，只是为讨好她，在工作上多点润滑剂。老公反过来

    教育我说，‘嘴上花一点，是如今流行的职场礼貌。人家也是有老公有儿子的人，我们不可能做出离谱的事来。’仔细研究了老公的聊天记录和短信，确实没发现他

    们动真格儿的迹象，可心里依旧难受，男女间的业务关系，难道非得用‘调情’来

    维系吗？难道真有这样的女人，男人轻薄她，她才高兴？”……这一问问得实在好：“难道真有这样的女人，男人轻薄她，她才高兴？”确实，男人的轻薄也成全了女人的虚荣。不美不俏没有魅力的女人，男人轻薄她作何？!

    回到男人身上也是一样，女人的“调戏”是最有力的赞美，证明着她对这个男人的

    肯定和仰慕。如此情境下，这种礼貌性的调情，便也成了另类的职场润

    滑剂。在生活中，这种故事并非个案。某一线女星曾经爆料过娱乐圈里流行的“礼

    貌性上床”：

    一男一女独处一室，如果不发生点事情，那算是对对方的一种蔑视，说明他(她)

    毫无吸引力。所以很多男女星共处时，明明没真的动情，但身体也总要先行一步。

    因为魅力，是娱乐圈里最重要的从业资质!

    绝大多数人非娱乐圈中人，平凡白领们没有那个勇气去把调情“身体力行”。于是

    就改用“花花口”的方式，油嘴滑舌一番，同样，也能收获不凡的效果。

    有心理学家把人类的一切行动力根源都归结为“情欲的冲动”，因为情欲的勃发，让人们更野性地去生活去工作。人的自尊心最根源的满足，来源于荷尔蒙的满足感。一个人在情欲之上的被尊重，可以激发出他(她)真正的好感。所以女追男，只会隔层纱，他乐意被她追到手。男追女，即便隔座山，只要他够有耐性，她也终

    会被感动。

    在情欲的领地里，每个人都睁着一双渴望的眼。只是，职场凶险。职场调情，也

    要“调”对人。礼貌性调情的关键是，既要让对方知道你在调情，更要让对方知道

    你不是真的动情。调情，只是调动对方的虚荣心，不是调动对方的真心。要让对方

    愉悦地感到自尊的满足，但又真的不能让对方想得太多。

    点到即止的挑逗，可以帮你撩起对方工作上的劲头，若是这挑逗深了一点，礼貌性

    调情发展成了真正的暧昧，麻烦事也就真的来了。职场恋情的最后，多半是苦不堪

    言的。

    那些会调情的姑娘们，总会一个媚眼之后，干练转身，不给出下文。那些不会调情

    的姑娘们，总会一个媚眼之后，还跟你继续交流感情。既然是礼貌性调情，前者足

    矣。蜜添得太多，吉凶难料!

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    第5章 优势都是“说”出来的

    优势都是“说”出来的

    怀揣梦想来到大城市的人不计其数，没人不渴望在这样的黄金属地里掘取属于自己的一桶金。

    有位从乡下来的年轻人也不例外。

    只是，他没有那么好的起点。没有学历，没有经验，也没有一技之长。进城后，只

    能在一个住宅小区里做门卫保安。

    通常怀揣梦想的年轻人在这样的岗位上，都会自信心严重受挫：每天站在大门口，看各式各样的人、各式各样的车出出入入。自己只如这大门边的一个摆设，机械地

    重复着每一天的工作。掘金梦离自己越来越远。

    这个年轻人的同事，每天就是被动地应付着自己的工作，力求不出错，便是目标

    了。

    可这位年轻人不同。他爱说，也爱笑。面对来来往往的业主，无一疏漏地冲大家微

    笑、问候，甚至不失时机地简短寒暄几句。

    刚开始业主们也是不适应的。都市里，陌生人之间有谁能微笑着彼此打招呼呢？他

    的同事们也不理解，多此一举的事情，他们肯定不会做。

    但什么事都贵在坚持。原本你觉得很傻的一件事，坚持的时间久了，就变得不一样

    了。时间，是个很伟大的魔术师。

    当业主们习惯了年轻人的微笑和寒暄之后，也渐渐把他当

    成了更可信赖的人。家里有什么事情，会不自觉地想到找他来帮忙，有什么吃用不

    完的东西，也会当礼物送给他。很多业主甚至把他当朋友，而不再是一个单纯的门

    卫保安。至于小伙子其他的同事们，经过了一段漫长的工作时间，却依旧跟业主们犹如陌生人。

    一天，一位做老板的业主朋友，看中了年轻人的性格特质，决定挖他做自己的手

    下，并悉心地培养他。若干年后，当他曾经的同事还在各个小区的保安室里重复着

    同样的工作时，他已经拥有了自己的公司。

    都说性格决定命运。这个世界上，不论什么性格的人，都不会不喜欢开朗热情的

    人。

    原因很简单，在人隐秘的心理中，会认为，对方的热情，表明着他对自己感兴趣。

    而人性如此，永远不可能拒绝那些对自己感兴趣的人。

    所以我们的周围，总有些说话讨喜的人，虽然你偶尔也会想：“只是说说而已，有

    什么大不了!”

    但关键时刻，对这样的人，你会不自觉地力挺他到最终。如同《红楼梦》中的王熙

    凤，贪财害命、坏事做了无数，可你依旧喜欢她，因为，她的热情、她的能说会

    道，会让你觉得跟这样的人在一起非常开心又受用。

    人与人的交往中，大家都是在寻找一个更有趣的伙伴。

    也许你夯实的想法里，觉得优势都是实打实做出来的。但这社会上，有一种人的成

    功表明：优势，是靠自己“说”出来的。

    如果被问到你不想回答的问题时怎么办？

    耿直点的人会直接说“NO”!

    智慧点的人却会来上一个反问。“怎么突然想起问这个？”

    每天你都会被问到各式各样的问题吧？

    这个问题，不用你回答。我也知道答案。

    所谓社交，就是一个“提问”和“回复”的过程。

    但我亦相信，那些被问到的问题里，一定有某些是你不想回

    答的。面对那些不想回答的问题，各人的表现不尽相同。有些人立时变脸，干脆拒

    绝回答。有些人尴尬陪笑，顾左右而言他。有些人碍于情面，也只得告之实言。……但这些做法，似乎都稍欠妙处。此时，真正好的解围法，是该笑着问他：“怎么

    突然想起问这个？”

    尴尬的问题，有时是气氛的凝固剂，瞬间令局面僵冷。但尴尬的问题若能应对得

    当，却也可成为话题的突破口，让你晋身为会谈的主角。

    这其中的差别，要从解构谈话心理入手。

    当遇到不想回答的问题时，直接的否决或冷下面孔，都是失礼的表现。或许你是被

    对方的提问伤害到的人，但一旦冷脸，谈话局面立刻僵化，反而，你成了要受责怪

    的一方。因对方会怪你襟怀小气、不通世故。

    此时最好的办法就是扭转谈话的方向，把谈话的主动权攥到自己手心。

    扭转谈话方向，并不像你想象中那么复杂，只一个回问便可解决。

    在谈话过程中，通常提问者是主动权一方，他掌握着话题的方向，被提问者只能跟随着他的问题来回复。

    但若在某一个问题上，被提问者突然来上一句“怎么想起问这个？”

    整场谈话的格局顷刻会发生全局性的转变。

    接下来，你将由之前的被提问方变成了提问方，对方则变成了回复方。他要开始思

    索答案，回复对方的问题。只要抓准时机，在随后的谈话过程中，你继续追问几个

    问题，便会巩固谈话的主动权地位。此时，也就可以轻松地规避那些你不想谈论的

    话题，进而把你想要谈论的话题引出来了。

    评价一个人的好口才，人们常说他是个“会聊天的人”。所谓“会聊天”，可不是

    单纯的“爱聊天”。对谈的过程中，种种风云变数，要应对自如。其中有双无影

    手，操纵着始终，要看，谁能抓它更久……

    女人都爱绅士。

    可绅士的具体标准是什么？

    想来女人也说不明白。

    但至少有一种男人可以达到她们的标准。

    那便是，会说回问句的男人。

    一分钟变绅士

    有恋情屡屡不顺的男士来请教：“女孩们都嫌我没有绅士风度。非常让人头疼，怎

    么才能有绅士风度呢？是不是得拿出若干年的时间来从头培养生活习惯呢？”呵呵。我对他说：“绅士风度哪有那么难？!只要记住一句话，保准你一分钟变绅

    士!”“哦？什么话这么神？!”我说：“下次身边有异性在侧时，表达完你的观

    点后，只要微笑着询问她一句‘你觉得呢？’就万事OK啦!” ……一分钟变绅士，当然有玩笑的成分。但不可否认的是，女人最喜欢绅士的一点在于：他们尊重女

    性，重视她们的感受。尤其在人前，若是一个男人肯询问她的意见，这代表着他对

    她的想法的重视，以及对她智慧的肯定。毕竟，只有面对智者的时候，我们才乐意

    去关注对方的意见。若是面对混沌之人，谁都懒得问对方“你是怎么想的？”

    女人更加需要这种意见参与感。其实这跟长久以来，女性在社会中的定位有关。

    从历史的发展来看，男性一直是社会中话语权的主导，至今依然有相当数量的人认

    为，男性领导者的话语比女性领导者更有分量。

    所以在长期的心理环境影响下，女性变得格外渴望获得话语权的机会。一旦有人能

    满足她这种渴望，便能够赢得女人的好感。而绅士们，正是给足了女人“说话”的

    权利。

    回归到两性的领域中去，女性之于男性也是一样。只不过，男性期望的重视，不再

    是女性给他表达观点的权

    利，而是获得肯定。

    当一个男人讲完自己的观点之后，最渴望听到的是，身边的女人说：“嗯，我觉得

    你讲得很对!”拥有话语权的人，最渴望的是自己的话语得到更广范围的认同和传

    播。懂得男性如斯般心理的女人则是男人最爱的淑女风度。

    女人都爱有绅士风度的男人。男人其实也爱有淑女风度的女人。从行为上学成这两种人，并不见得有多难。关键是，想从内心修炼成真正的“绅士”和“淑女”，必

    要做到一件事：内心里，对她(他)要真的尊重。

    如果你自认是个爱说错话的人，那想规避谈话风险，唯一的办法是，下次聊天时，让对方先说。言多未必失多，但先说一定先错。

    良好的沟通谁先说

    父母在教育刚入职场的儿女时，总会讲：“跟大家相处时，话不要太多。要多听，少说。”

    父母的经验，根据的是中国传统中的“言多必失”原则，说得越多，破绽越多。

    一场沟通中，若对面是个不太相熟的人，多听，固然是十分重要的。但多听，并不

    意味着要少说。好的沟通和不好的沟通中，听和说，都是必不可少的，但“先

    听”还是“先说”，则是其中的关键。

    很多人在谈话结束后，常会有“说错话”的悔恨：“早知道他是这样的想法，我就

    不该先说那番话了!”

    可出口的话，想收是收不回来的呀!

    会聊天的人，会尽量先让对方说。谈话的前十分钟里，他会做一个纯粹的倾听者，除了偶尔的简单回应下，他不会做更多的表态。

    等他确定已经掌握了对方的想法之后，再开口表达自己的见解，如此一来，便更有

    针对性和说服力了。与此同时，先听后说，还能令对方得到最大程度的心理满足感，觉得被尊重、被理

    解。一旦有了这先入为主的好感之后，接下来，你的说服力也会变得更强。

    一次谈话中，谁先开口去表达自己，往往意味着劣势，想占据优势地位，就先让对

    方说个够。

    当然，一个总肯让对方先去表达的人，往往是做事老道、对全局具有超强把控力的

    人。这类型的人有着更成熟的心智，以及更强的自信心。每一个社会人，都应该立

    志成为这样的谈话者。但如果你自认还未修炼到此般境界，那开口之前，先掂量掂

    量要说的内容吧。

    交谈亦如同开车。你要做个好司机，便要懂得活用方向盘，巧妙地开到你想去的任

    何地方。

    做好“测谎仪”

    这个时代的爱情，总或多或少会遭遇“信任危机”。

    有女孩问我：“我们是通过网络认识的。虚拟世界的感情走入到现实之后，总感觉

    他有那么些许的隐瞒，我很犹豫，不知他说的话是真是假。我很怕遇到感情骗

    子。”

    首先要懂得引导交谈的方向。

    要学会提问。

    提问分为“封闭式问题”和“开放式问题”两类。封闭式问题是一个问题对应一个答案。比如 “你多大了”“你是什么专业”“你结

    婚没有”。

    开放式问题是指一个问题可对应多种答案。比如“你对婚姻的看法怎样”“你们公

    司环境怎么样”。

    封闭式问题是最容易造假的，因为这些最基本的问题通常是说谎者事先就有所准备

    的，他们会先一步设定好要表述的答案，从而做出应对。但开放式问题很难作假，因为开放式提问大多是随机的，事先很难做准备。所以，想要测试一个人的话是真

    话还是假话，提问的时候就该有所注意，先问一些封闭式的问题，打开交谈的局

    面，而后要把谈话方向引到开放式的话题上面，这可以帮你更多地获取判断依据。

    选好了话题，只是第一步。接下来更重要的，是要会“听”。

    俗话说：话说得越多，馅露得越快。

    这是至理名言。识别一个人是不是正在撒谎，最好的办法就是让他说，尽量多说。

    在他说话的过程中，你能做的是“倾听”，一定不要去打断他。通常说谎者都会格

    外关注对方的反应，尤其喜欢一边说一边询问对方意见，“你说是不是”，而另一

    些人则喜欢把对方拉进谈话中来，想尽办法让倾听者参与谈话。这都是因为，人在

    讲话的时候，注意力会分散，对谎言的辨识能力会相应下降。另一方面，当你参与

    了说谎者的谈话之后，对对方的信任感会相应有所上升，自然也就不愿再相信对方

    说的都是满口谎话了。

    想要编谎时，要学会干扰对方的“倾听”，尽量撬开他的嘴，跟你一起来说。

    想要测谎时，就一定不要被对方干扰了你的“倾听”，想尽办法也要闭牢自己的嘴。

    说谎之人，最怕的是对方不肯跟他交流，因为在无法获取对方态度信息的情况下，他不知谈话的主题该朝何方向走。而当一个人安安静静地倾听、默默地保持冷静姿

    态的时候，这就是对说谎者最大的煎熬了。

    攻心战，亦是信息战。谁掌握的信息越多，谁就有最终取胜的机会。

    交谈处处皆学问。如果你总是猜不透对方的话是真是假，只说明真的需要火速补补

    课了。

    很多人说自己不会讲话。

    但深入交谈之后发现，他们首先是不会提问。

    一个好的问题，是打开谈话僵局的关键。

    会说，先要会问

    很多年轻男女在人际交往中遇到的第一项难题是：不会交谈。

    在某些人生的重要时刻，面对老板的时候，面对爱人的时候，面对那一个个可以扭

    转你人生局面的人的时候……谈话，却突然变得不顺畅起来了，原本脑袋里构想的谈

    话脉络至此全被打断了。

    人生的机会，往往就蕴藏在一次次的谈话之中。谈话没谈好，有可能成功就要来得

    更迟一些了。

    一次成功的交谈，总是从成功的提问开始的。美国著名的沟通学专家艾伦·加纳把交谈时的提问分为两种：封闭式问题和开放式问

    题。

    往往交谈经验不足的人，会更容易做封闭式的提问。封闭式提问的优点在于，可以

    最短的时间内了解对方的基本信息，但它的缺点在于干涩枯燥、缺乏延展性，没有

    办法令双方的谈话互动起来，同时会显得整场谈话索然无趣。容易令双方丧失掉把

    谈话进行下去的信心。

    于是开放式的问题就显得很重要了。

    一场优质的交谈中，一定是封闭式问题和开放式问题并行的。

    先提几个封闭式问题，了解下对方的基本爱好，然后再根据这些封闭式的基本信息

    延伸出开放式的问题来，如此一来，会让对方觉得你有深入思考的能力，且更加关

    注他。

    比如。封闭式提问：“你的母校是哪里？”得到答案后，立刻再追问开放式提

    问：“听说那所学校的食

    堂很有特色，不知有什么特色小吃啊？” ……谈话时，一定要注意与对方的互动

    性。当然，如果面对的是女性，最好是问一些轻松的、跟生活中衣食有关的话题，因为女性的天性是家庭中的“后勤部长”，会对跟衣食住行相关的话题更感兴趣。

    如果面对的是男性，则可以问一些跟业余休闲活动有关的问题，因为男人天性中更

    多带有“孩子气”的一面，玩心都较重，跟休闲玩乐有关的话题能更快地吸引他们

    进入谈话状态。

    这一点在相亲时尤为重要。很多女孩拒绝一个相亲对象的理由是：“他既不善谈，又不够关注我。”

    在一个女人的择偶观念中，男人的口才是很重要的一项选择指标，因为女人的恋爱

    是用听的，若一个男人不够会讲话，那他的聪明才智便也失色不少。

    当然，谈话的技巧不是与生俱来的，都是后天修习的。

    会说话的人，总能赢得更多的人际加分。

    会说，从会问开始。

    从统计角度来看，相亲的失败率远大于成功率。

    但从沟通角度来看，那些失败的相亲中，多半是彼此的交流出现了问题。

    成功的相亲聊什么

    大多数人的大多数相亲经历，都是以失败告终的。

    很多失败的相亲案例中，当事人无不表示：见面后根本不知道该聊些什么，仅仅聊

    了十多分钟，就开始觉得彼此间想法有冲突，或是感觉对方对自己根本不感兴趣。

    就像之前很流行的“相亲闪人法则”一样：相亲前，先跟好朋友打个招呼，十分钟

    后来个电话，若是对相亲对象满意，就对电话那头的朋友说“我现在有事，回头再

    说吧”，若是对相亲对象不满意，就挂了电话对相亲对象说“抱歉，我有点急事，要先走一步了”。

    可见，聊到十分钟时，是一对男女相亲中的第一道关卡，这决定着彼此间的第一印

    象如何。所以，以什么话题作为开头，往往关乎初次会面的成败。有国外的研究者以此进行

    过调查，发现，相亲时聊旅行的男女会比聊电影的男女继续约会的可能性要大。原

    因是，在旅游的话题上，男女间相对共识较多，较容易在观点上达成一致。在电影

    这个话题上，男女的关注度差异较大，比较难以形成共识性的观点。就像很多IT男

    爱在相亲时聊信息技术，球迷男爱聊意甲联赛等等，这些只有一方关注的话题无形

    中会使对方误以为你们彼此间没有兴趣点的交集。

    与此同时，在选择聊天的话题时，先期要更多地选择那些你赞成的观点和事件去展

    开话题，这会给对方留下一个十分积极的印象，觉得你是个生活态度很乐观的人。

    而乐观，是人选择伴侣时，最渴望的一种特质。

    另外，很多相亲者在相亲过程中，会不断地跟对方以“我怎样怎样”作为话题的开

    始，当然，未必这些爱表达“我”的人都是过度自我化的类型。也是因为第一次见

    面的两个人是陌生的状态，不知该从哪里进入话题，但又害怕冷场，所以只好尽可

    能地多聊聊自己。但无论是哪种原因，相亲时自顾自聊自己的人都是不受欢迎的，尤其是男性。因为女人在相亲时，相对会比较少地讲话，因为她渴望的是被关注、被对面的异性评价(当然是积极评价)，如果没有得到这一切，她会有受冷落的感

    觉，进而对相亲对象表示出强烈不满。

    初次见面时，知道该聊些什么，也就离成功更近一步了。

    男人都不喜欢强势的女人。强势的女人说，这是因男人缺乏自信。真的都是“自信

    心”的原因么？不全是吧。不可否认，太强势的女人，总让人有那么一点不舒服。

    恋爱的话语权男人都爱听话的女人。女人对此嗤之以鼻：“这都是大男子主义在作祟!”但问题

    是，即便那些真的不大男子主义的男人，也喜欢听话的女人。其实，“听他话的女

    人”，在这个时代里的真实含义是，“听他讲话的女人”。一个愿意做倾听者的女

    人，总是更容易受到异性的欢迎。

    只是很多女强人们很难做到这一点。女人越优秀越难嫁。这是个普遍的社会问题。

    这些优质女们，把“难嫁”的原因归结到男人身上：缺乏自信，驾驭不了优秀的女

    人。可回到这些优质女强人的身上问一问：为何你会让异性缺乏自信呢？趁她们在

    总结答案的时候，我先说一条吧。因为强势的女人，永远在争夺话语权。幸运的

    是，每次都被她抢到了。不幸运的是，话语权抢到了，爱情被吓走了。

    通常来讲，把谈话的主动权交给对方，听完他所表达的意见和观点。或者真诚地表

    示赞同。或者较为委婉地表示有不同看法。这样的女人是绝不会引人反感的。

    但做惯了主导者的女强人们，是不习惯把话语权交到对方手上的。

    不信看看周围的职场环境中，但凡是领导，通常是话语权的主导者，他在讲话时，下属要听，要附和，要跟着他谈话的脉络进行。

    强势女人往往就爱把这种工作姿态带入到情感世界中。出了职场，还继续以领导姿

    态自居。面对异性时，依旧爱主导谈话的全局。

    这就是情场不顺的主因了。

    男女双方相处的最初阶段，其实就是一个争夺话语权的阶段。通常，在这个阶段

    中，互相要争个高下。最良好的状态是，双方抢到的机会各半。最不好的状态是，一方抢到全部，另一方两手空空。接下来，没抢到的那一方，会开始厌烦这段对话不平等的恋爱。

    做女人，你可以做不听话的女人，但要做个会听话的女人。当他在说的时候，安静

    地听完。男人要的尊重其实不多，仅此而已。

    爱情总在不经意的时刻到来。这就要求你要时刻保持状态。因为，有可能它就出现

    在下一秒钟。

    不经意的心动

    爱情总是来得太突然。当你精心准备要去邂逅爱情的时候，往往它就躲起来不见

    了。很多人都有类似的感受。总在不经意的时候，爱情闯了进来，两颗心都措手不

    及。但当你一切准备就绪，自信慢慢要去开始一段恋爱之际，它却再也不肯登门。

    你等在那里，心如玫瑰般一天天枯萎，咒骂着造化的弄人。弄人的岂是爱情？!真

    正爱搞怪的是人性。它藏在心的最底层，时不时地冒出来蜇一下你的心尖。你还逃

    避不开，因它是你这一生割不掉的影子。

    所以在心动问题上，人总会习惯性地有自己的判断，且外人外力难以扭转。女人判

    断这个男人是不是可以交往的对象，只需半分钟。男人判断这个女人是不是值得讨

    好的对象，也只需一分半钟。女人会对男人的开场白表现出更快速的敏感反应。一

    旦这个男人的开场白是失败的，接下来想要扭转败局的可能性也会很小。

    比如，第一次见面时，尽力想表达自己优势的人，反而会引起对方的反感。又比

    如，第一次见面时，前几句话一直讲述“我”的人，会引发对方的不快。还比如，第一次见面时，刻意去讨好对方的人，会让对方提防和敌视。更比如，第一次见面

    时，过分衣着考究的人，总会令对方感觉疏远。……第一次的会面，有太多太多的不确定因素。可确定的是：人性。人性中有最为反

    叛的一面，一旦知晓了对方的精心谋划，便会加深内心的不安全感。虽然人人都渴

    望对方更积极更主动，但若那个人真的过分积极主动，也只会轻视他的人，轻视他

    的爱。

    是否明白了爱情为何总在不经意间来敲门？那是因为，最无防备的时刻，也是人最

    纯然真实的时刻。此时的你，最令人安心和动心。

    那些看似不经意的心动，一定也是有它经意的构画。所以，藏起你的急躁。初次见

    面，别让人觉得你正迫不及待地期望着爱情。

    电话天天在打。

    可天天打电话的人却未必真的会打。

    小小一方听筒，传出的可不仅仅只是声音。

    另有一些信息，如密码般玄妙。

    听筒里的爱情

    如今的很多沟通，是通过电话来完成的。

    尤其在情感状态中的男女，若是哪一天不打上几通电话，那简直可算得上“不真

    爱”的近义词。尤其女人，更是以男人回复短信的速度、通电话的长度，来判断他

    对自己感情的热度。

    但同时很多女性备感困扰的一件事是：为何我们的爱在“电话”中渐渐变淡了呢？最初，一聊两小时，我催他挂机他还不肯，如今，说不到十分钟，他就开始

    喊“忙”，找理由挂机，而且时常三五天不跟我电联。这是不是说，他已经没那么

    爱我了？

    往往听到这儿，我想问一句了：电话里，你都跟他说了些什么呢？

    很多人都是如此，爱打电话，却不会打电话。

    人与人的一个完整交流之中，语言只占不到半数的比例，其余的面部表情、肢体语

    言则占半数以上的比例。

    电话的交流，是一种很特殊的沟通途径。不信你想想看，打电话时，你是不是一边

    听对方的话音，一边联想对方此刻的行为表情？他是在笑？还是在克制怒气？抑或

    是已经不耐烦地要结束谈话了？

    是的，电话的交谈中，人所获得的沟通信息是不完整的，因而需要彼此动用自己的

    思维方式去主观猜测一些事情，进而填补起思维认知上的断链。

    于是很多人在电话交流中所表达的意思，理解在对方心里，却成了截然相反的另一

    重意思，这就是说话方一些错误的语言信息、不恰当的语调信息，给对方造成误解

    了。

    重要的事情，如果有可能，尽量见面说。

    如果必须要电话中说，那就一定要了解电话沟通的禁忌。

    电话中，尽量避免使用直接否定的词汇或语气。

    当你想说“不可以”，那该试着说“可不可以换种方式？”当你想说“我不同意”，则该深呼吸下，用乐观的语气讲“我觉得其他的办法会更

    好。”……

    电话中直接的否定，会给对方以武断和冷漠的印象，这些都是不积极的沟通产物。

    同时联想到如今很多女人的电话粥。

    爱人不在身边时，女人在感情方面，总会有某种哀怨情结。而怨女的电话时间，幽

    幽的泣诉，在她们看来这是撒娇、是情绪发泄，在对面的爱人看来，却有点不堪重

    负了。

    在社会生活中，每个人都很疲惫。疲惫之余，拿起电话时，最渴望听到的是，远方

    爱人温暖的抚慰。但如果，此时的爱人，除了诉苦，就是抱怨，抱怨生活不顺心，抱怨工作不如意，抱怨周围人不和睦，抱怨你不够爱他……这样的电话，你还愿继续

    下去吗？

    所以，电话中要多表达积极方面，可以倾诉烦恼，但它所占的比例一定要把握好，所讲的烦心事绝对不能超过快乐事，尤其不要直接表达对对方的不满。如果你能让

    对方觉得，跟你讲电话是件有意思的事，是工作之余的最好放松方式，自然地，他

    愿跟你多聊上一会儿。

    很多两地分居的爱人们，电话是最重要的交流工具，但同时，用好它，是很重要的

    技巧和智慧，这决定着你们的爱情经不经得起距离的考验。

    不论你当下的状态如何，电话接通的那一刻，请尽量保持最愉悦的语气，因为这决

    定着你接下来通话的质量。中国人说话爱讲“随便”。中国人做人却绝不允许“随便”。但若真的不想让别人

    对你随便，你的嘴巴首先不能太随便。

    不要太“随便”

    人人都知道这个中国式冷笑话：男人女人去吃饭，男人问女人想吃什么，女人皆

    答“随便”。可是当男人果真随便点的时候，女人又开始生气，“你怎么点得这么

    随便？!”

    通常这类的段子是男人拿来讽刺女人的口是心非。

    但仔细回想起来，爱说“随便”的又岂止是女人。

    中国式的口头禅若论起排行的话，“随便”一定能当选最具人气的NO.1。

    面对自己不想理会的事，他们会漠然地说：“随便。”

    聊到自己不想听的事，他们会不耐烦地说：“随便。”

    面对自己懒得做选择的事，他们会散淡地说：“随便。”

    甚至在跟不熟悉的人见面时，为了表示客气，亦会微笑地说：“随便吧。都可

    以。”

    “随便”可以用在各种情境下各种场合里。但“随便”说得太多，别人会真的对你

    随便的。

    从沟通的方面来看，语言是有魔力的。不同的言辞语调会传递给对方不同的情绪。

    而“随便”一类的词汇，便是沟通上的消极词汇，这会影响对方积极乐观的情绪。当对方情绪高昂地来询问你想法时，一句“随便”就好似迎头的冷水，令对方有了

    不爽的挫败感。

    从未见过哪个真正成功的人，会把“随便”挂在嘴边。不论什么样的事情，他们总

    能给出明晰的意见。时间久了，人们自会明白，这是个有很强主观想法的人，对

    他，便会多一些重视。

    不论男女，从今天起，不要再“随便”了。当别人热情地询问你时，表达出更有实

    际意义的词汇，会令你在对方眼中的形象更加积极。

    如果实在不知该说什么好，不妨把问题再丢回给对方“我也并不是太了解，你给推

    荐一下吧。”

    保准，这句话听到耳朵里，会令对方觉得比“随便”更有被尊重的感觉。

    人人都有名字。

    并非人人都能把名字的价值发挥到极致。

    可别以为名字就单是个符号。

    它还有些用途，你尚未体会到。

    如何成为“重要的人”

    每个人都至少有一个名字。对新生代的都市人而言，名字又绝不仅只有一个。学

    名，乳名，网名，英文名……各种称呼环绕着同一个人。

    也许很多人觉得，名字只是人的符号，无其他太多用途。那则大错特错了。既然是人的符号，自然更多地带有个性化的特征。并且，名字的

    用途多种多样，在人际交往中，它可以产生无数的话题，两个陌生的人，亦可以通

    过一个“名字”来建立起最初步的好印象。

    比如说，遇到一个人，询问对方的名字，并认真问清楚姓名中的每个字。这一瞬

    间，会让你对面这个人，有一种“我很重要”的感受。

    因为名字之于人的意义不同，生命有多久，名字便也跟了我们多久。

    不妨闭上眼睛静静体会一下：一个名字报出口，对这个名字的拥有者而言，就如同

    自己亲身站了出来一样。当别人在评价这个名字的时候，你会认真地竖起耳朵，因

    为那也是在评价你这个人。

    所以表达关注的方式有很多种，两个还并不熟悉的人之间，可表达关注的范围很

    窄，不小心就会碰上雷区。那么，借由名字入手，便可曲线，但却有效地传递出你

    的关注了。

    现代人的互相认识，大多是从递名片开始的。

    接过我的，递上你的。

    互相点头一示意。

    算是认识了。

    可是如果想让彼此的关系瞬间亲近一点，那至少在接过名片的同时，仔细看上一

    看，笑着对对方说：“哦，原来你的名字是这几个字啊。”

    第一时间，就会令对方觉得他在你的心目中，是独特的，是重要的。同时，如果想让别人对你印象深刻，在报上名字的同时，顺

    便来说两句有关你名字的小故事，保证，对方对你和你的名字，经久不忘。

    既然每个人至少都有一个名字，而且要跟你一辈子，那么，如何用好这个名字，是

    你这一生都该想办法去做的事情。

    女人累，是她手上做得太多，心里却想得太少。

    女人若不想再累，心里多想点，手上少做点。

    攻克他的“懒虫病”

    女人都讨厌男人的“懒”，嘴懒，手懒，心也懒。于是嘴懒的男人总是追不到女

    孩。手懒的男人每每逼得女人“动手”。心懒的男人干脆会被女人扔出家门。但懒

    男人们，不论寂寞还是伤痛，依旧坚持着他们的懒惰。这是不是也算一种执著呢？

    当然，结婚之后的女人，越来越务实，她们可以容忍男人的嘴懒心懒，但至少希望

    他手上勤快点，可以帮自己分担点家务事。

    但男人的懒，是天性。要想一点点征服他的这种天性，女人得有颗勤快的心。

    她们最烦的一件事是：一回到家里，男人或是立马钻进电脑房，或是牢牢抓紧遥控

    器，两耳不再闻屋外之事，吃饭还要三请四请才肯动身，说到洗碗洗衣做家务，立

    刻作聋哑状，任她咆哮呼喊，实在烦了，宁愿吵架，也不肯动手去拿扫帚拖把。

    所以，聪明太太要记住了：让他做家务事的第一步，要让他从愿意做的事情做起；如果那不是他愿意做的事

    情，那就让他从迫在眉睫的事情做起；如果找不到迫在眉睫的事情，那就让他从举

    手之劳做起。

    他愿意做的事情，是有情趣的事情。比如妻子娇柔地跟他说：“老公来帮我系下围

    裙。”

    通常色色的男人们抵挡不了含糖量如此之高的指使，会乖乖放下手中的遥控器，笑

    眯眯地来到她身边，这便是成功的第一步了，接下来，若她能继续保持这种甜蜜的

    姿态，他会愿意为了维持这种情趣氛围而做更多的事情，即便是他并不愿意做的家

    务事。

    迫在眉睫的事情，一定是油瓶倒了需要立马去扶的事情。比如，可以在晾衣的时候

    对他发出求助信号，“快来帮我一下，衣服要掉到地上啦!”还比如，在做晚饭的

    时候冲他喊一声，“快帮忙去关一下卫生间的水龙头，我现在腾不出身!”也许他

    是老大不情愿地去做这些事情，但这又是紧急而不得不做的事情，通常作为男主

    人，是不会推辞的。

    举手之劳的事情就更多了，顺便让他递个碗筷，顺便让他

    把脏衣服丢进洗衣机……在他一方，既然顺便递了碗筷，常常就会顺手把餐具也摆上

    餐桌。既然顺手把衣服丢进了洗衣机，干脆也插上电源开始清洗。男人有时是很奇

    怪的动物，他们既怕麻烦的事情，又怕被指使做事情。但如果从一开始他就认定这

    只是一件举手之劳的小事情，而且并不是被别人强迫着去做，那么他会愿意做更

    多。

    这三种方法的共同点在于：只要你能想办法让他离开电脑或电视机，他的注意力就会开始转移，劳动细胞就会开始萌芽了。不必在电脑旁跟他争吵，聪明的女人，要

    懂得先把他调离那

    个环境。当他的视线开始扩展至更宽，心也才会变得更宽。这世上没有彻底的懒男

    人，只有缺乏训练的男人。不想做他的保姆，那就不妨做他的培训师吧。

    爱情永远都有“AB面”。

    最终答案揭晓之前，要看你如何与它谈判。

    跟爱情谈谈条件

    爱情中，过来人常常会劝当局人：“既然爱了，就别谈条件。任何条件都不该挡住

    爱情路。”

    这话我不信。每个人的爱情都是有条件的。就像爱一份工作，前提是它能带给你成

    就感和高薪水。就像助人为乐，条件是你能从中体会到自我价值的实现。爱情其实

    是同样的道理。一段完全脱离了“条件”的爱情，亦不相信它能存活得太久。

    条件，就好比是爱情的空气。也许其中会有些杂质，但少了它，爱情也便存活不下

    去。毕竟，谁见过真空中的爱情，经得起现实的风雨？

    承认爱情条件的合理性是一回事，但跟爱情谈条件则是另外一回事。我们生活中的

    大多数失意人，最终丢失了爱情，大都是因为他们不懂得跟爱情谈条件的规矩。

    一，不要带着情绪谈“爱情”。

    很多人在爱情遭遇现实问题碰撞的第一时间，会感到羞辱和愤怒。这是一个最明显的心理不适期。原因不难理解，每一个沉浸在感情中的人，都会主观地把感情“纯

    洁化”“理想化”，都期望爱情别沾染上烟火气。所以一旦遭遇到现实来拦路，会

    用极负面的情绪对抗恋人和感情。但无疑，这种情绪化的处理方式只会把问题搞得

    更糟。其实，仔细想想，每个人在抛出现实难题时，都是一种极艰难的抉择。一方

    面，面对现实的不得不妥协；另一方面，这时的人极渴望一种牵引力，希望对方能

    给自己一个更积极更肯定的答复，给自己一根最后的稻草。想跟爱情好好谈谈，那

    就先要给彼此一个可以对话的空间。用理性的态度去迎接现实的难题。真的是不可

    抗拒的难题吗？接下来的时间，就要保持冷静，好好评判这“不可抗拒”的理由是

    什么。

    二，永远不要放弃“缓冲期”。

    如果真的确定了爱情路上的拦路虎是 ......