目录

    前言

    第一章 全面了解!不同『家庭排行』之间的性格差异及人际交往

    长子性格 责任感强，自尊心强，天生的“王者”

    长子缘分 适合跟幼子共事、与长子结婚

    幼子性格 生性合群，性格乖巧，是一味歌诵人生的“明星”

    幼子缘分 与幼子较为投缘，容易跟独生子着急上火

    居中子女性格 细腻、复杂、感受力强，永远处在“青春期”

    居中子女缘分 虽跟谁都能相处，但与居中子女恋爱要格外注意

    独生子性格 对人际交往一窍不通，我行我素的“海归子女”

    独生子缘分 能与独生子轻松相处，跟长子也算投缘

    补充“排行心理”的四大外部因素

    第二章 如此不同!不同排行的子女之间存在不同的思维方式和行为模式

    1 动物喻人

    2 文学角色

    3 名人案例

    4 人生方向

    5 价值观6 欠缺之处

    7 决断

    8 危机

    9 机遇

    10 职业追求

    11 团队协作

    12 会议商谈

    13 遭到指责

    14 受到表扬

    15 酒后露真情

    16 朋友交往

    17 金钱观

    18 恋爱

    19 婚姻观

    20 夫妻吵架

    21 与父母的关系

    22 育儿

    第三章 沟通秘籍!与排行不同的人，相处的诀窍及有效的说话方式

    长子 相处的诀窍幼子 相处的诀窍

    居中子女 相处的诀窍

    独生子 相处的诀窍

    结束语前言

    在朋友中、在职场上，是否曾有人这样评价你：“一看就是独生子女。”“你

    应该有个弟弟吧？”或者，是否在与某人初次见面时，你就会无缘无故地觉得这个

    人看上去像哥哥或妹妹？

    当看到一个性格沉稳又会照顾人的女性时，我们会倾向于认为她是家里的长

    女，而看到一个像小狗一样招人喜欢的男性时，我们又会觉得他一定排行老幺……这

    种感觉的本质究竟是什么呢？

    即使成长于同一个家庭，假如妹妹是一个大大咧咧的疯丫头(或干脆完全相

    反)，那么兄弟姐妹之间的性格就很有可能大相径庭。这种现象又为何会存在呢？

    家庭是最原始的社群。俗语有云：“三岁看大，七岁看老。”一个人幼年时所

    处的成长环境和童年时期的行为方式，对成年后的性格和行为影响巨大。

    童年时期跟怎样的兄弟姐妹共处，以怎样的方式交流接触，这些基本决定了我

    们的性格。毫不夸张地说：人的性格是由家庭里兄弟姐妹的排行情况所决定的。

    我曾采访过许多男女老少，试图了解童年时期与父母、兄弟姐妹之间的关系，究竟会对成年后的人格产生怎样的影响。

    采访的结果令人震惊，很多受访者热心地表示：“那时的事至今记忆犹

    新”“就是因为兄弟姐妹，我才变成了现在这样的性格”……相反，几乎没有人觉

    得“基本没有太大关系”。

    结合这些收集来的大量故事，再根据我个人的“家庭排行”方法论，我把人按

    以下4种类型进行了分析：

    长子(兄弟姐妹中排行老大)

    幼子(兄弟姐妹中排行老幺)

    居中子女(除长子和幼子之外的孩子)独生子(没有兄弟姐妹)

    本书中的分析不会将男性和女性分而论之。因为在这里我们本质上是按“兄弟

    姐妹的组成情况”和“出生顺序”来分类的，所以一些人虽是家里年纪最长的儿子

    或女儿，但整体排名却在最末，所以还是幼子；另一些人虽是最大的女儿或儿子，但在家里上有哥哥姐姐，下有弟弟妹妹，那么这个人就是居中子女。这一点请读者

    注意。

    “家庭排行”方法论一 每个人出生时都是“独生子”或“幼子”

    接下来，就让我为各位介绍一下这种“家庭排行”理论是如何思考的吧!

    请看下面这张图。有一个事实，也许大部分人都不曾注意，那就是我们每个人

    出生时都是“独生子”或“幼子”，无一例外。

    首先，当家庭中第一个孩子出生时，这个孩子就暂时是“独生子”。但在这个

    阶段，由于不知道未来是否会再有弟弟妹妹，所以不能算是“长子”。

    相对地，如果某个孩子出生时就已经有哥哥或姐姐，那么他就暂时是家中

    的“幼子”。

    在此之后，如果再有弟弟妹妹出生，那么原来的“独生子”就变成了“长

    子”，而原本排行老幺的幼子则成为了居中子女。如此一来，家庭中的“排行情

    况”就将发生变化。

    只有家庭中不再有弟弟妹妹出生时，独生子才始终是独生子，幼子也一直是幼

    子。

    每个人出生时都是“独生子”或“幼子”我们每个人出生时都是“独生子”或“幼子”，无一例外。这个“独生子”之

    后如果有弟弟妹妹出生，那么他就变成“长子”，如果没有弟弟妹妹出生，就一直

    是“独生子”；而“幼子”呢，如果之后还有更小的弟弟妹妹出生，那就会随之成为“居中子女”，如果没有弟弟妹妹，就一直是“幼子”。

    经过梳理，长子和独生子在一段时间内同属一组。他们从降生的那一刻开始，就被父母当作独一无二的孩子，所以基本性格和价值观大体相似。同理，排行居中

    的孩子和幼子也有一段时间同属一组。因为刚出生就已经有哥哥或姐姐作为行为范

    本，所以会形成相似的性格。像这样，自出生那一刻起就因家庭环境而塑造成的性

    格，被称为“主要性格”。

    然后，长子和排行居中的孩子会迎来新出生的弟弟或妹妹。这时，他们内心开

    始萌生两种心态，一方面是父母对自己的爱被抢夺的心理，另一方面是面对弟弟妹

    妹的责任感。独生子和幼子，自出生起，命运就不会再发生改变。因为不会再有弟

    弟妹妹出生，所以内心一直感到满足充实，但会导致责任感稍显不足。而这一类，由是否有新的弟弟妹妹降生而决定的性格，被称为“辅助性格”。

    “主要性格”和“辅助性格”二者相乘，就形成了四种不同类型的“家庭排

    行”性格。

    “家庭排行”方法论二 与父母及兄弟姐妹之间的关系决定了孩子的性格

    接下来，就让我们来看看他们各自有哪些具体的性格吧。请看下面这幅示意

    图。首先是左边的“主要性格＝踏实认真”这一组。“长子”或“独生子”由于出

    生时是家庭中唯一的孩子，所以父母会将期待和关注毫无保留地倾注在他们身上，并且会给他们施加很大的压力。因此，他们无法做明显偏离父母期待的事，不得不

    踏踏实实地生活。由于被父母像王子、公主那样疼爱着，所以也不会感到慌慌张

    张，即使稍显笨拙也没关系。最终，往往会形成沉稳大方的性格。

    与之相对，右边“主要性格＝乖巧懂事”这一组，即家庭中“第二个或更靠后

    的孩子”，跟年长的哥哥姐姐相比，他们得到的期待和关注相对有所减少，而且出

    生时，家中就已经有了哥哥姐姐这个“竞争对手”和“眼中钉”。他们的生存战略

    就是，一边通过察言观色模仿哥哥姐姐，一边聪明地争取属于自己的利益。

    接下来就是上边的“辅助性格＝爱管闲事”这一组。作为“长子”或“居中子

    女”，他们从小就习惯了照顾弟弟妹妹，所以成人之后，也往往容易插手他人生活

    或喜欢照顾别人。与父母及兄弟姐妹之间的关系决定了孩子的性格

    主要性格：长子和独生子得到更多来自父母的关注和期待，通常“踏实认

    真”，而居中子女和年纪较小的幼子则“乖巧懂事”。

    辅助性格：长子和居中子女对兄弟姐妹的责任感较强，通常“爱管闲事”，而独生子和年纪较小的幼子则“我行我素”。

    而下边“辅助性格＝我行我素”这一组，他们没有弟弟妹妹。因此，成人之后

    也不会想去干涉他人，似乎还多少有一点游手好闲，巴不得自己的事也有人代劳。

    这些性格和行为特征的不同，自然也会影响到人与人之间的投缘程度。

    怎么样？读到这里，你是否觉得果然有些道理？或者依然会有所质疑，“这些

    特征也只有在家里的时候才会存在吧？”“跟家人在一起时可能确实如此，但……”

    这里再重申一次，所谓“家庭排行论”是基于“童年时期与父母及兄弟姐妹的

    关系”将人的性格分为4大类的思考方式。本书的观点是，这些影响不仅局限于小时

    候或跟家人的关系上，还会涉及成年后的人格、职场生活，以及婚姻家庭。

    因此，若能深入了解“家庭排行论”，将会有以下几点益处：

    从根本上了解自己不曾认识到的性格和思维方式

    明白父母和兄弟姐妹的行为本质，跟家人轻松相处

    理解妻子和丈夫以及孩子的思维方式，增进夫妻关系，提升养育子女的技巧

    理解恋人、朋友、同事的性格，使彼此交流更加顺畅

    理解这4种类型性格的不同，可以帮助我们进一步了解自己。因为所谓性格，并

    非全由自己决定。有时，在自己看来十分正常的事，在别人眼里可能完全不可理

    喻。而正是这种偏差，才体现出我们在别人眼里的性格特征。

    同理，在我们了解了周围人的性格之后，也会更容易理解和宽容他人。在面对

    某些难以相处的人时，也许我们原本会想“他怎么会那么说”“实在搞不懂他在想

    什么”，但现在可以通过理解对方的性格找到一些好的沟通方法。

    在本书第一章中，我将具体介绍“家庭排行论”的基本思考方式；第二章中，我将带领大家在各类场景中观察不同排行人的性格差异；最后在第三章中，我将提

    出一些建议，告诉大家应该如何运用正确的表达方式和遣词造句与不同性格的人求

    同存异。享受阅读这本书的过程吧，请在自查自省的同时，一边联想兄弟姐妹的行为，一边想象身边人的样子。

    如果有一个人，你特别想亲近，可怎么努力都无法成功，那么请先了解一下他

    在家中的排行吧，这样阅读本书的收获会更大。

    现在，那些人人都知其然却不知其所以然的未解之谜，终于要拨云见日了。

    五百田达成

    2016年12月

    第一章 全面了解!不同『家庭排行』之

    间的性格差异及人际交往

    长子性格 责任感强，自尊心强，天生的“王者”

    “最被父母疼爱”，自尊心强，富有责任感

    如果用一个词来形容长子的性格，那就是“王者”。这种性格是由于父母毫无

    保留的爱而形成的。

    长子作为家庭中第一个出生的孩子，父母对他的养育充满热情，付出的精力也

    非常多。

    事实上，很多父母都表示：“到最后，还是觉得第一个孩子最可爱。”父母对

    越往后的孩子，越没有带第一个孩子时的心思，有时还会偷懒省事。

    在很多家庭中，第一个孩子出生时，从怀孕、出生、学走路，到七五三[1]

    及入

    学仪式，都会拍下成百上千张照片；之后再出生的孩子，照片会减少到几十张；到

    了最小的孩子，基本都懒得拍了……如此一来，出于最受宠爱的强者心理，当父母对自己说“要好好照顾弟弟妹

    妹”时，他们一定会乖乖听话照做。步入社会之后，长子身上的责任感和善于照顾

    人的能力就处处得以体现。

    比如，在家里跟朋友聚会时，如果时间太晚，长子就会积极劝朋友们留下过

    夜；听说朋友在恋爱中遇到了麻烦，长子会很热情地给对方出主意。无论对方是

    谁，他们都无法袖手旁观，所以显得爱管闲事，对什么事都热心参与。

    渴望支配他人、控制他人

    进一步说，长子基本不怎么认可弟弟妹妹的人格。

    据说，有位长子(男性)在听说弟弟也有了未婚妻时大吃一惊，因为在他眼

    里，弟弟还是那个从小就跟在自己身后喊“哥哥，等等我……”的孩子。“就你这

    样，也能结婚？”除了对弟弟将要结婚的事实感到意外，他也会对自己的反应感到

    吃惊，原来即使弟弟长大成人，在自己眼里也依然是记忆中那个小跟班。不少长子

    都提到过类似的经历。

    也许正因为如此，成人之后即使面对完全陌生的人，长子也容易毫无缘由地认

    为“这个人也应该听自己的话”。出于较强的自负心理和自信心，长子天生不易将

    事情放手交予他人，容易患上“事必躬亲”的毛病。

    因为是家庭内部的“王者”，长子很少对身边人察言观色，成年之后，他们也

    基本保持着落落大方、不拘小节的性格。虽然在关键时刻拥有果断的决策力，且十

    分善于照顾他人，但他们也有可能在不自知的情况下傲慢待人，并试图左右和控制

    他人。

    因此，长子有必要在做事时及时反思自己的行为，看看是否会在“一片好

    心”和“为对方着想”等冠冕堂皇的理由之下，做出冒犯他人、伤害对方的言

    行。“王者”虽无可厚非，但切忌成为“皇帝的新装”故事中像皇帝一样自以为是

    的人。

    长子缘分 适合跟幼子共事、与长子结婚对长子来说，最合得来的人当属其他长子。他们跟主要性格同样是“认真踏

    实”的独生子也能相处得不错，跟性格完全相反的幼子可能达成互补，跟性格似是

    而非的居中子女似乎常有冲突。

    在工作中，与长子最投缘的伙伴是幼子。长子充分发挥自己的责任感和领导

    力，幼子则善于依靠他人提高工作效率，两者相辅相成，可以组成优秀的团队。

    恋爱方面，长子也容易被善于察言观色的具有弟弟(妹妹)性格的幼子所吸

    引，但交往久了性格差异就会凸显出来，可能会在不知不觉中感到彼此不适合。

    就结婚对象而言，最合适他们的是毫无怨言的长子。因为长子更容易理解自

    己“万一发生什么事，我来独挑大梁”的责任感和干劲儿。从这个角度来看，与独

    生子结婚也算不错。在交友的时候，他们经常会因为居中子女和幼子的态度而心急如焚。

    因为他们基本没怎么看过父母脸色，所以进入社会之后也经常对身边人的想法

    视若无睹。“什么？跟人交往很简单啊!”“我跟谁都能相处好”，长子们异口同

    声地这么说，但事实上这也很有可能只是因为对方在迁就他们。

    幼子性格 生性合群，性格乖巧，是一味歌诵人生的“明

    星”

    富有服务意识、善于社交的“明星”

    在家庭中，年纪最小的孩子往往容易成为“明星”。小时候自不必说，成年

    后，幼子在家庭中依然是最得宠、最受照顾、也最常被欺负的。幼子出生时，家中已经有了长子。这时，虽然父母无法倾注百分之百的爱在他

    身上，但绝对不是没有爱，只是这种爱的形式跟长子不太一样罢了。

    养育第一个孩子时，父母对很多事不甚熟悉，所以可能会对孩子管教得非常严

    格。而对小一点的孩子，他们心里只有宠爱……抱有这种念头的父母，简直会像溺爱

    孙子或宠物那样，不负责任地娇惯孩子。

    因为有了之前为人父母的经验，他们已经能够从容育儿，有时也会适度地放

    手。这种悠然自得的心态，也会感染到幼子。在家人的万千宠爱中长大成人的幼子，深知自己属于家中的焦点人物。

    例如，我一位朋友的儿子在家中排行最小，都上初中了却还被亲戚们宠得像个

    没长大的婴儿，稚气得令人难以想象。他自小就深知，自己表现得越幼稚，就越能

    取悦身边人，让他们更喜欢自己(他这样做是有意识的还是无意识的，就无从得知

    了)。

    这样的成长经历，会让幼子不像长子那样产生必须样样靠自己的责任感和自尊

    心。他们学到的是让所有人满意的服务精神和避免矛盾冲突的性格，以及善于察言

    观色的社交技能。

    难以对付，处世精明，依赖他人

    幼子一方面擅长活跃气氛，另一方面也难以对付、精明有道、善于处世。

    根据许多父母的回忆，他们“在最小的孩子身上基本没怎么花费心思”。幼子

    即使不被父母严加管教，也能自然而然地学会礼貌，成长为所谓的“乖孩子”。这

    是因为他们自出生时起就有长子作为参考模板。

    看到长子被父母夸奖，他们便跟着学习；看到长子被批评，他们就以之为反面

    教材。总之他们只管一味地讨父母的欢心。如果不这么做，幼子就无法胜过比自己

    年龄大的长子。这种与生俱来的“小”，是适合幼子的生存战略。

    在成长过程中，幼子不断学习长子的长处，长大成人后，做事也明显比别人机

    灵。他们聪慧机智，学习能力强，有能力熟练掌握任何事。但是，这也容易给人一

    种奸诈狡猾的印象。对任何事，他们都不愿做无用功，且十分计较得失。

    幼子们不约而同地认定了一种“依赖他人”的信念，坚信“一定会有人为自己

    操心的”。自幼时起，就有父母和长子替自己解决棘手的事。幼子总是生活在兄长

    和父母的庇护之下。

    对幼子来说，没有什么事是需要自己冲在前面的。无论结果如何，他们都可以

    毫无怨言地接受……所以他们总是生活得稀里糊涂、不干不脆。

    幼子往往一边暗暗观察每天活得战战兢兢的长子，觉得他们实在太辛苦了，一边自己过得逍遥自在，像吟游诗人一样，歌诵着每一天的快乐。

    幼子缘分 与幼子较为投缘，容易跟独生子着急上火

    对幼子来说，最投缘的莫过于其他幼子。另外，他们跟主要性格同样是“善于

    察言观色”的居中子女也能相处愉快，跟性格完全相反的长子在性格上形成互补。

    但据说，他们常被独生子弄得焦头烂额。

    同为幼子的人之间性情相投，且凡事以效率为先。作为朋友，他们可以和睦相

    处，愉快玩耍，之后还可能共筑幸福的小家庭。

    但是，跟其他幼子共事时，有一点需要注意。每一个幼子都擅长“凡事尽量假

    手于人”，如果谁都不管事，就有可能让工作陷入僵局，无法向前推进。

    另外，幼子容易靠着表面的激情和一腔热血往前冲，所以居中子女能成为他们

    的得力助手。居中子女不像长子那样自以为是，对幼子来说更好相处。在婚姻生活

    中，也能更好地引领幼子。在紧张的工作中，幼子跟什么都要插手过问的长子可以和谐共处，但在作为朋

    友相处时，就会感到束缚。

    另外，与一切以自我为中心的独生子相处时，幼子常会认为他们完全不顾别人

    的感受，把局面弄得一团糟，而且还经常不讲理地抱怨：“他们为什么不多照顾我

    一点？”

    居中子女性格 细腻、复杂、感受力强，永远处在“青春

    期”

    居中子女是长子和幼子的混合体，属于“中间协调者”

    如果要用一个词来形容居中子女的性格，那就是他们好像总是处在敏感的“青

    春期”。他们就像十几岁的中学生一样，十分在意他人对自己的看法，在意周围的人际

    关系。稍有风吹草动他们就患得患失，容易郁郁寡欢。

    居中子女刚出生时，在家里暂时属于幼子。那一阶段，他们被当作家里的焦点

    百般宠爱，可正当他们洋洋得意的时候，突然有一天，这个席位被弟弟或妹妹给夺

    走了……很多居中子女表示，“那种失落感是非常巨大的”。

    自那之后，他们在幼子面前需要表现得像大哥哥大姐姐，跟哥哥姐姐在一起时

    则被当作弟弟妹妹。因为角色在不断切换，所以自然而然就培养出了某种平衡感。换言之，居中子女是长子和幼子的混合体，在职场上处于近似“中间协调

    者”的位置。他们拥有一种无论和谁相处都能大体合得来的能力，但也正因为如

    此，有时候会被人指责为“圆滑世故，八面玲珑”。

    一位排行居中的女性曾说：“从小时候起，我就有一种危机感，如果自己表现

    平平，就无法获得父母的关注。”

    一家人团聚时，如果在聊天过程中顺其自然的话，大家根本不会谈论到自己。

    身处样样拔尖儿的长子和备受疼爱的幼子之间，想要吸引父母的关心难乎其难。

    据说为了寻找时机插入一句关于自己的话，他们需要目不转睛地不放过一丝机

    会，并付出特别的努力。这种渴望引人注目的性格，可以说是居中子女的“潜在性

    格”。

    格外擅长处理人际关系，是与人相处的专家

    因为心思缜密，居中子女的感受性也强于他人。所以他们通常十分谨慎，做事

    习惯三思而后行，但有时也因思虑过多，反而让自己深受其扰。

    说到过虑，其实居中子女非常容易产生一种“永远都是我一个人吃亏”的受害

    者心理。比如，一个排行居中的女性就曾一脸愁云地说：“在家里我总是捡人剩下

    的，真的很讨厌。”但我在跟她的家人确认后，却发现“基本没有发生过这种

    事”。

    其他排行居中的女性也表示：“我绝对不能容忍男朋友不关心我，即使十次约

    会中有八次照顾得很好，只要有两次不好，我也会非常生气。”

    他们总是把关注点放在人际关系上，可以说是“与人相处的专家”。跟纯靠一

    腔热血工作的幼子相比，居中子女懂得合理分配精力，并关注他人感受。因此他们

    很擅长谈判，在中级管理层次等需要协调能力的岗位上展现出才华。我经常发现，团队中如果存在居中子女，往往容易形成严肃紧张的氛围。

    当然，对居中子女的评价也因人而异，有的是“跟谁都能打成一片的交际达

    人”，有的则是“不知道在想什么的神秘人”。这些都属于居中子女的风格。居中子女缘分 虽跟谁都能相处，但与居中子女恋爱要格

    外注意

    对于居中子女来说，性格最投缘的是其他居中子女。跟主要性格同样是“乖巧

    懂事”的幼子也能相处，跟性格完全相反的独生子也没问题。唯一一点，他们似乎

    跟长子之间在各方面冲突不断。

    居中子女善于察言观色，尤其懂得配合对方。也正因为此，他们容易在不断的

    忍耐让步之中积攒压力。

    例如，与长子共事时，即使身为管理者的长子过于强硬，居中子女也会战战兢

    兢地追随其后。对此，长子虽然可能感到工作比较顺手，但对居中子女来说会感到

    压力比较大。

    如果横竖都是要与任性自我的人相处，居中子女宁可选择总是天真烂漫的独生

    子，或是愿意听取建议的幼子。他们才更有可能让居中子女提起热情。跟其他居中子女相处，虽然性格很投缘，但一旦开始恋爱，就会亮起“红

    灯”。

    恋爱中，如果双方总是各怀心事，不断试探对方，最终很可能让恋情化为泡

    影。为了避免“聪明反被聪明误”，性格开朗的幼子是比较理想的对象。

    一旦两人的关系稳定下来，例如步入婚姻之后，那么同为居中子女的伴侣便能

    发挥他们天性中的优点，安心共处。

    独生子性格 对人际交往一窍不通，我行我素的“海归子

    女”

    百分之百的爱，让他们变得我行我素、诚实坦率如果要用一个词来形容独生子的性格，应该就是“海归子女”。

    因为没有兄弟姐妹，他们成长为与长子、幼子、居中子女拥有完全不同价值观

    的人。所以才像误入“由有兄弟姐妹的人组成的国度”的“海归子女”。

    他们完全不在乎世俗规矩，只按自己的方式行事。即使被人批判为“我行我

    素”“自我中心”，他们也会厚着脸皮歪头反问：“你说什么？”

    原本，他们和长子一样，出生时是家里的第一个孩子，成长过程中得到了父母

    很多的爱。和长子最大的不同是，在他们之后，家里没有再出现弟弟或妹妹。虽然

    他们总是说什么“有了部下就能独当一面”，但事实上身边根本没有需要他们保护

    的对象，所以在他们身上也不会产生责任感。父母没有更小的孩子可以去爱，所以会把百分之百的爱都倾注在他们身上，这

    也使得他们形成了极为坦率的性格。

    独生子大部分时间和父母生活在一起，而且可能跟父母的关系过于亲密。很多

    时候，他们都在独自玩耍，所以很早就长得像“小大人”一样。

    虽不善与人交往，但对自己感兴趣的事充满热情

    被这样培养长大的孩子，成人之后经常会让身边人感到惊讶。

    例如，很多长子会信心满满地说：“我一定能给弟弟妹妹省下学费。”独生子

    自然不必考虑这类事情，他们理所当然地独占父母的时间和财产。

    一个独生子(男性)说：“在高中同一年级的学生中，考入美术专业的五个人

    中，包含他自己在内，无一例外都是独生子。”他们谁都不用为“将来能不能赚到

    钱”而不安，也不用担心“自己失业会给家里带来负担”。因为他们毫无顾虑，所

    以可以埋头于自己真正感兴趣的事情之中。

    独生子最特别的一点，就是与他人的距离感。因为他们从未经历过与兄弟姐妹

    抢夺玩具或联合家里其他孩子一同反抗父母的事，所以不习惯和同龄人建立关系。

    “这么做对方肯定会生气”“只要那样做就能马上和好”……这些人与人相处的

    微妙之处，由于他们在成长过程中从未体验过，所以对人际关系一窍不通。

    他们习惯心里有什么全都写在脸上，却不习惯向对方解释清楚，所以少不了留

    下麻烦的祸根。

    可以说，和居中子女截然不同，独生子是“人际关系白痴”，但他们生性自

    由，充满激情，从不会因为这点障碍而受到影响，对自己喜欢的事往往能投入超乎

    寻常的热情。

    独生子缘分 能与独生子轻松相处，跟长子也算投缘对独生子来说，最投缘的莫过于其他独生子。跟主要性格同样是“踏实认

    真”的长子也能相处愉快，跟性格完全相反的居中子女也还可以。意外的是，跟辅

    助性格同样是“我行我素”的幼子反而时常不太合得来。

    两个独生子都是我行我素的性格，完全不在乎彼此的动向，所以可以互不干

    涉，相安无事。

    尤其是在婚姻中，独生子跟独生子是非常般配的。虽然看上去双方父母都很溺

    爱儿女，经常什么都想插手会很糟，但在这方面能互相理解的也只有在相似环境中

    成长的那些人。

    通常给人印象很好的幼子，这时往往会语气冰冷地断言“父母可真烦人”，而

    孝顺的独生子则不会这么说。

    而长子认为，反正父母早晚是由自己来照顾的，所以更容易理解独生子的想

    法。在恋爱时，独生子跟长子也十分投缘。长子的性格特征是爱管闲事，这对在父

    母的宠爱中长大的独生子来说，是再自然不过的事了。

    在工作中，他们也能跟性格完全相反的居中子女优势互补。如果能科学分工，合作共享，作为交际达人的居中子女负责跟人交涉，而独生子则只需负责自己分内

    的事，那一定可以完美合作。

    补充“排行心理”的四大外部因素

    至此，我已经详细说明了家庭排行心理的特征。然而，人的性格并非单纯地由

    出生顺序决定。其他一些外部因素，也会对家庭排行心理略有影响。

    1.年龄差调查显示，年龄相差3~5岁的孩子，对彼此之间性格的影响最明显。

    如果年龄差距过大，例如在长子十岁时弟弟妹妹才出生的情况下，相互之间不

    会有什么影响。

    相反，在年龄过近的情况下，例如在相差一岁的孩子之间，长子就不会产生有

    了小弟弟妹妹的意识，父母也不太会要求两个孩子在行为上明确长幼之分。对幼子

    来说，情况也是一样。

    再者，如果是双胞胎，就更少存在兄弟姐妹之间的长幼关系了。去询问他们本

    人时，他们也往往认为彼此之间是种“分栖共存”的关系，“如果一个人学文，那

    另一个人就学理”，而且还会表示“两人互相竞争能同时提高能力”“因为有同伴

    而感到更有动力”。

    2.性别

    “性别”也对排行心理有着很大的影响。

    影响之一，就存在于当社会所需要的两性分工不同的时候。

    比如，老大是一个女儿，天生就是领导型性格，喜欢掌控大局。但在当今的日

    本社会中，人们对于男性和女性的要求仍然存在很大差异，社会对女性的要求更多

    的是安分守己。很多时候，她们无法像身为长子的男性那样发挥自己的领导才能。

    还有，就是家庭中“第一个出现的性别”和“唯一的性别”。

    例如，虽然父母总是对长子和幼子更偏爱一些，但如果排行是“女-男-

    女”中的儿子，即使身为居中子女，也会因为是家里第一个而且是唯一的儿子，而

    独占父母的关注。结果，当然就很难表现出一般居中子女的性格特征了。

    同样，在“传宗接代”观念根深蒂固的地方，如果幼子是最大的儿子，那么也

    很容易形成“长子的性格”。

    3.家庭环境和父母的教育方式

    之前我们分析的前提是没有祖父母在一起生活的情况。如果和祖父母同住，由于关注孩子的大人比较多，所以情况也会不一样。

    另外，如果父母具有某些教育理念，诸如“不让孩子用‘哥哥、姐姐’的称

    谓，而是让他们彼此直呼其名”“不强调子女之间的长幼关系，而是平等相

    待”“为了不吵架，吃饭时一律分开盛”，那么在家庭中的排行先后对子女的影响

    就可能变小。

    4.家庭之外的社会

    孩子不仅仅在家庭中成长。比如，有些人虽然是独生子，但也会参加居委会组

    织的少年棒球队，跟同龄孩子一起锻炼一起长大；再如，有些人虽是家里的幼子，但从中学开始就在学校寄宿，并担任学生会会长。这些情况都可能让孩子偏离普通

    的排行心理倾向。

    让我们一边想着这些例外因素，一边继续深入研究排行心理吧。

    [1] 七五三，在日本，每年11月15日，为3岁、5岁的男孩，3岁、7岁的女孩举行的祝贺仪式。

    第二章 如此不同!不同排行的子女之间

    存在不同的思维方式和行为模式

    1 动物喻人

    长子：A型的狮子

    幼子：O型的狗

    居中子女：AB型的变色龙

    独生子：B型的猫

    “一本正经、唯我独尊”的长子和电影《宽松世代》中的幼子在本章中，我将列出各种主题来比较“家庭排行”带来的不同心理。第一个主

    题就是从“以动物喻人”这个角度出发的。

    作为家里第一个出生的孩子，之后又化身为弟弟妹妹的领导者，长子产生了一

    种责任感，用一种动物来比喻这类人，就是“A型的狮子”。

    他们很可靠，让人不禁联想起“百兽之王”，那一身的骄傲与之如出一辙。不

    仅是面对弟弟妹妹时，成人之后，他们也爱对他人颐指气使。由于承载了父母的期

    盼，长子的独特性格往往是一本正经地不断努力和循规蹈矩。

    虽然他们很热心，又善于照顾人，但有时也很麻烦。一旦发生什么事他们就高

    举正义、大义的旗帜插手其中。从某种意义上来说，长子总是自诩为“世界的警

    察”。

    相对地，如果要用一个词来形容幼子，那就是“O型的狗”。从小以“招人喜

    欢”取胜的幼子，成人之后也保持着那种喜欢成为焦点的气质，以自己的“合

    群”为武器，精明地在社会上生活着。

    一旦看到可能对自己好的人，就不停地晃动“尾巴”。即使对方爱答不理，他

    们也还能嘻嘻哈哈地傻笑，若无其事地哼哼唧唧继续撒娇。所以，他们的亮点就是

    能靠着天生的韧劲儿得到甜头。

    另一方面，他们认为凡事只要稍加钻营就能解决，常常表现出一副对什么事都

    提不起干劲儿的模样，让人不禁联想到电影《宽松世代》中的情景。

    随时保持微笑，精神抖擞，无论别人说什么，都绝不沮丧泄气。别人交代的事

    会去做，但对于没说过的，一定不会做。长期被领导者长子抱怨“真无语……”这

    就是幼子。

    多变的居中子女和另类的独生子

    如果将居中子女比喻成一种动物，应该是“AB型的变色龙”吧。

    自孩童时期开始，上就要听哥哥姐姐的话，下就要照顾弟弟妹妹……所以居中子

    女是最懂得协调和平衡的。很多时候，因为过于在乎周围人，他们往往会导致自己六神无主。因为性格中既有长子的个性又有幼子的特征，所以有人说他们显得“很

    神秘”，拥有“双重性格”。

    另外，因为他们总爱自作多情，过度关注他人对自己的看法，也容易羡慕他人

    的生活方式，所以也可以说他们是“永远处在青春期”的敏感多变的男女。

    而独生子呢，他们是典型的“B型的猫”。

    自出生之日起，家里就始终只有自己一个孩子。从未和兄弟姐妹起过争执，从

    未和与自己年龄相距大的朋友玩耍过，永远都是我行我素。独来独往并没有让他们

    觉得苦恼，他们也不太会配合其他人。

    他们往往上一秒还耐心地待在一旁，下一秒就不知道跑到哪儿去了，令人捉摸

    不透。可也正因为如此，他们反而更加惹人关注。这种猫一样的性格就是独生子无

    疑。

    一般来说，人们通常会认为“B型就是以自我为中心”。当有人对B型血的人

    说“你真像是B型血的人”时，他们总是一脸不高兴。家庭排行中的独生子也一样。

    他们不喜欢被人说成“像个独生子”；在被人认为“一点儿都不像独生子”时，他

    们反而显得十分开心，而且还会表示自己经常被人这么评价。

    因为自小就没有经过兄弟姐妹这种人际关系的锻炼，所以成人之后他们依然不

    习惯与人相处，跟人有着独特的距离感。独生子和父母之间关系亲密，常对世俗的

    为人处世原则不屑一顾。这种状态，就像在国外长大到十几岁时才突然回到本国

    的“海归子女”。长子是装腔作势的“百兽之王”，幼子生性合群，时常逢迎他人；居中子女过分在意他人的看法，独生子

    则任性无常。

    2 文学角色

    长子：《冰雪奇缘》中的爱莎

    幼子：《樱桃小丸子》中的小丸子居中子女：《猫眼三姐妹》中的来生瞳

    独生子：《棒球英豪》中的浅仓南

    《冰雪奇缘》中，心事重重的姐姐和缺乏责任感的妹妹

    以上这四种“家庭排行”的形象，在世界范围内都是适用的。事实上，这些特

    征在古今中外的各类文学作品中都有刻画。

    迪士尼电影《冰雪奇缘》简直就是直接以“不高兴的姐姐和没责任感的妹

    妹”为主题而创作的。

    在影片中，长公主爱莎时刻眉头紧锁，永远都在苦恼着什么。当她无法控制强

    大的魔力时，不仅会担心妹妹，还会考虑到国家的事，不惜牺牲自己。

    小公主安娜受伤，导致爱莎解除了自己的魔力，起因也是安娜自己不小心靠近

    爱莎。后来爱莎的被解除了的力量之所以重新爆发，也是因为安娜提出想跟刚认识

    不久的汉斯王子结婚。

    爱莎的心情是身为小公主的安娜无从理解的。即使爱莎说了“你不能过来”，安娜还是会纠缠着姐姐，不断任性胡来，惹出祸端，并任性地跟新认识的男子(克

    里斯托弗)成为好友。爱莎总是担心妹妹的行踪，不论妹妹发生什么事都一定会出

    面帮忙，可以说是一个十分典型的长子形象。

    幼子通常看不惯遇事急躁焦虑的长子，靠着自己招人喜欢和可爱殷勤的作风生

    活在社会上。在日本引以为傲的经典动漫《樱桃小丸子》中，这一点被刻画得淋漓

    尽致。

    即使被人问到“作业做了吗”，幼子也会支支吾吾地含糊回答说：“我的梦想

    是将来可以无所事事地活着。”但这么一个笨拙的身无所长的幼子，却是父亲和爷

    爷的心头宝贝。姐姐本来想严肃地批评妹妹“这样下去早晚会变成一无是处的

    人”，但一见妹妹哭着哀求，最后还是不得不照料起妹妹来。

    《棒球英豪》中，独生子玩弄孪生兄弟的故事

    事实上，在文学作品中，居中子女和独生子是最不起眼的。如果要举出一个有代表性的居中子女的话，那么就是20世纪80年代曾经非常火

    的漫画《猫眼三姐妹》里的主人公来生瞳了。来生三姐妹(泪、瞳、爱)白天共同

    经营着一家咖啡馆，到夜间就化身暗中活动的怪盗。跟超级性感的来生泪姐姐，以

    及天性活泼开朗的高中生来生爱相比，来生瞳显得存在感不足。也正因如此，她才

    会发疯似地把刑警男友带回家。

    这是一个把居中子女的性格表现得非常到位的角色，他们平常举止乖巧，但其

    实十分渴望存在感，所以有时会出其不意地举止反常。

    当然，也有诸如文学名作《若草物语》(四姐妹)和人气动漫《阿松》(六个

    孩子)这样的作品，刻画了数个居中子女的形象。

    在《若草物语》中，大姐梅格稳重靠谱；小妹艾美盛气凌人，惹人疼爱；二姐

    乔是个性情古怪的假小子；三姐贝思体弱多病，生性腼腆。

    乔和贝思虽然性格截然不同，但是关系很好。也可以认为，居中子女的双面性

    格分别体现在了二姐和三姐身上。

    而在《阿松》中，长男阿松直到长大成人也跟小学男生似的；幼子椴松看似天

    真烂漫，实则为人冷漠。次子空松及其之后的三个兄弟完全从不同角度体现出居中

    子女身上那种麻烦劲儿。

    接着，来说说我选出来的能代表独生子性格的人物——动漫《棒球英豪》中的

    浅仓南。这是一个在男性观众中拥有极高人气的动漫角色，而令人意外的是，她在

    女性观众中根本没什么人气可言。

    她的行为举止完全是独生子的模样。比如对他人颐指气使，随心所欲地做新式

    的体操。人们都以为她跟和也很好，她却突然亲了达也。很多人批判她是“做作的

    矫情女”“口称‘带我去甲子园吧’的自我中心主义者”，但想到这种行为源于她

    的独生子身份，是不是就能理解了？

    原本，她就是“和一个亲如兄妹的青梅竹马一起长大”的独特人设。而且，用

    周围人无法理解的独特规则和距离感构建人际关系这一点，也可以说是独生子的个

    性特征。描写男性角色的作品中，比较有名的有《北斗神拳》(拉奥、托奇、杰基、拳四郎)和《宇宙兄弟》(六

    太、日比人)等。

    3 名人案例

    长子：石原慎太郎、市川海老藏

    幼子：铃木一郎、本田圭佑居中子女：孙正义、柳井正

    独生子：村上春树、坂本龙一

    运动选手幼子、艺术家独生子、创业家居中子女

    接下来，我们一起来看看名人的“排行心理”。

    首先，在运动选手中有很多幼子。在棒球选手中，我们熟悉的包括王贞治、长

    岛茂雄、野村克也、铃木一郎、松井秀喜等。足球界有本田圭佑、川岛永嗣、香川

    真司等杰出的选手。日本女子足球代表队“抚子日本”[1]

    的队员也全是家中最小的

    孩子。其他运动中，相同的情况还包括锦织圭、五郎丸步、浅田真央等，不胜枚

    举。

    事实上，这些选手中的很多人都表示自己是因为受到哥哥姐姐的影响才走上了

    运动之路。幼子们跟着长子学会了做事机灵，最擅长的就是健康成长，不断增强自

    己的本领。

    另外，哥哥姐姐们在逐渐长大的过程中，会不知不觉淡忘了对运动的兴趣，而

    一心扑在学习上，或者在准备继承家业。当然，这很大程度上都源自父母的期待。

    与之相对，幼子成长的过程中，运动的机会就非常多。父母也基本不会叮嘱幼

    子：“是时候好好想一个踏实的人生之路了。”据我推测，之所以有这么多幼子成

    为了赫赫有名的运动员，与他们拥有这样一个家庭背景是有关的。

    下面介绍到的独生子，则更多活跃于艺术界和文艺圈。男性有村上春树、坂本

    龙一、小室哲哉、冰川清志、太田光；女性有滨崎步、宇多田光、宫泽理惠、大琢

    爱、中川翔子等。他们个个都个性鲜明。

    独生子自小时候开始，就有更多时间独处。在有兄弟姐妹的家庭，孩子们能回

    忆起一同玩游戏，互相嬉戏打闹的情景，而独生子则无缘这样的时光。也许他们把

    时间都用在了读书或绘画上，并从中培养出了更为丰富的感受力。

    而且，因为跟父母相处的时间较多，所以他们成熟得相对较早。童年时代，很

    多人都是在和母亲一起逛美术馆、和爸爸一同去咖啡馆中度过的。而且，面对渴望不走寻常路的独生子，父母也十分宽容，不吝从各个方面提供

    支持。正是因为有了这种能自由生存的环境，才使那么多独生子得以成为艺术家。

    最近几年，在商界备受瞩目的风险投资巨头，优衣库的柳井正和软件银行的孙

    正义，二人都是居中子女。

    居中子女自小就时刻关注周围环境，了解他人态度，所以他们变得善于人际交

    往，擅长政治。

    他们不轻言放弃，能够百折不挠地说服他人，并随机应变，灵活运用各种方法

    管理团队。这些或许正是成为管理者和政治家所需要的才能。

    事实上，以安倍晋三为首，田明角荣、中曾根康弘、小泉纯一郎、村山富市、鸠山由纪夫等历代首相，其中大约有一半都是居中子女。

    长子低调，却脚踏实地支撑着国家

    那么，处于关键地位的长子，究竟活跃于哪个领域呢？

    名人当中自然是有长子的，比如原东京都知事石原慎太郎、歌舞伎演员市川海

    老藏。总之，他们实在是一群毫不起眼的人，简单概括就是朴实无华的存在。

    也许对于忠诚正直的长子来说，原本就不适合运动员、艺术家或风险投资者这

    样引人注目的“名人”职业。也可以说，因为自小就是家中被众星捧月的对象，他

    们很少会产生“总有一天要出人头地，被万人敬仰”的欲望。

    与其这样形容长子，倒不如说他们生性就喜欢继承代代相传的家业，或是做一

    个普通白领，兢兢业业地工作到退休，踏实本分地从事实业。在日本，正是这些并

    不引人注目的长子实实在在地支撑起了整个社会。运动界的花样滑冰选手浅田姐妹、网球选手威廉姆斯姐妹、穆雷兄弟都是知名的姐妹花、兄弟档。其中，取得辉煌成绩的都是幼子。

    4 人生方向

    长子：披荆斩棘

    幼子：优哉游哉居中子女：彷徨不安

    独生子：我行我素

    长子勇敢负重前行，幼子精明规划前程

    下面我们来一探究竟，看看面对各类不同的情形，排行不同的兄弟姐妹之间存

    在着怎样的行为差异。首先，是跟上一节“名人案例”息息相关的人生方向和职业

    规划。

    如果某个家庭中，父母殷切地希望孩子学医，并在毕业后成为一名医生，那

    么，长子通常会听父母的话，为了实现父母的愿望而刻苦学习。而且他们通常不会

    反感父母的职业，不仅愿意继承家业，甚至理所当然地视其为己任。这其中似乎隐

    藏着某种自觉性。

    作为家里第一个出生的孩子，前面原本就没有什么可以参照的范本。父母也是

    第一次养育孩子，所以只能一步步摸索。

    因此，长子适应了一边不断碰壁一边作出选择的生存模式，无论考试还是求

    职，他们都带着一股勇往直前的劲头，坚持“不试试怎么知道”的理念。透过他们

    的行为，还能看出一种爱管闲事的责任感，他们总在想“如果自己不走出一条路

    来，后来者该怎么办”。

    相反，幼子们身上就完全不会出现那种要从无到有闯出一条道来的想法。在他

    们看来，这些努力根本就徒劳无益。他们更倾向于参考已有案例，仔细对照自己的

    个性，毫不犹豫地选择一条既高效又轻松的道路。至于原因，当然是这种方式更简

    单。

    在家里，当他们看到哥哥姐姐们不顾一切地努力奋斗时，他们的想法不会

    是“我也要加油”，而是“哇，这也太惨了”，然后坚定地告诉自己，“我一定要

    找一个更适合自己的方向”。结果，家庭中就形成了这样一种局面，弟弟妹妹看不

    上顺应父母意愿却再三落榜的哥哥姐姐，在校期间就顺利考入偏差值[2]

    更高的大

    学。

    居中子女想太多，独生子想太少长子辛苦开路，幼子另辟蹊径，那么居中子女又如何呢？

    居中子女更在乎平衡和稳定人际关系，所以不会选择跟哥哥姐姐或弟弟妹妹相

    同的道路。

    他们时而像长子一样被责任感束缚，时而又像幼子那样斤斤计较。居中子女时

    常摇摆不定，担心选择这条路父母会不高兴，选择那条路又会给人添麻烦。他们犹

    疑不决，瞻前顾后，常在彷徨不安之中迷失方向……居中子女还有一个特征，就是

    容易过分沉迷于所谓的“找寻自我”。

    相对地，独生子的方向选择永远都不用有任何顾虑。独生子完全不会因为他人

    或得失而受约束，无论在家里还是在社会中，都可以随心所欲地按照自己的意愿行

    事。当然，他们肯定也会遭遇失败，但由于原本就不在意他人目光，所以多数时

    候，即使失败也不以为然。

    另外还有一点也不可忽视，受兄弟姐妹的影响，子女之间会出现“分栖共

    存”的现象。例如，姐姐学习很刻苦，弟弟就靠打棒球出名；哥哥能上东京大学，妹妹就在老家读书。不知不觉中，家庭成员之中形成了某种平衡，这就是多子女家

    庭的妙处。

    我认识一个有4个子女的家庭，老大在东京大学学理，老二在大阪大学学文，老

    三则考入医大学医。还在念高中的老四只好笑着说：“我要不去考个哈佛什么的

    吧。”

    就这样，几个孩子之间巧妙地错开了自己的主战场，最终达到共荣共存的结

    果。这种“分栖共存”在成年之后变得尤为重要。令人遗憾的是，独生子的身上就

    很可能欠缺这种特质了。看到幼子在与父母的斗争中取胜，终于能得到父母给的零花钱，不按规定时间回家，并且还能沾沾自喜地

    乐在其中，很多长子都会感到不安。

    5 价值观

    长子：做该做的事

    幼子：做能做的事居中子女：做别人都不做的事

    独生子：只做喜欢的事

    长子重“义”，幼子逐“利”

    长子深受父母的期待和爱，背负着诸多压力，在他们的成长过程中，父母总是

    说：“你是哥哥(姐姐)，所以要懂事!”因此，他们对“应该做的事”显得格外

    积极。

    因为他们责任心强，严于律己，所以在情感方面，规则和大义才是第一位的。

    在紧要关头，必须有人站出来时，他们往往舍得牺牲自我，但有时在别人看来也显

    得过于刻板。

    幼子身上则全然没有长子这种责任感。墨守成规、正义凛然的事就交给哥哥姐

    姐吧，自己只想快乐生活、轻松度日。无论在家里还是在职场上，对他人安排给自

    己的事，他们总是迟迟不作反应。更多的时候，他们只会机智地把那些自己能够轻

    松完成的事情做好。如果有必要，幼子还会笑脸相迎、阿谀谄媚。他们绝不会在没

    有人安排的情况下提前把事做完，因为在他们的观念里，“把精力花在不确定是否

    需要做的事情上，是毫无价值的。”

    居中子女以“他人”为准，独生子以“自己”为准

    居中子女之上是那些自以为是、高举正义大旗的长子，而之下则是那些性格乖

    巧、笑脸相迎的幼子，这注定了他们需要在徘徊不定之中寻找自己的一席之地。

    假设一个职场中同时有长子、幼子、居中子女和独生子。在出现人事调动时，长子就是那个发号施令的，对大家说：“去看一下主管的送别会怎么操办吧。”因

    为一直承蒙该前辈关照，所以他的送别会自然是“应该”去的。但也有很多长子嘴

    上这么说，身体却稳稳地坐在原处不动。

    这时，真正去执行任务的就是幼子了。虽然反应有点慢，但他们会想“好吧好

    吧，既然有人说了我就去做吧”，然后就去做分发寿司、摆放桌子之类的事了。不

    过他们并非主动想这样做，只不过是被动地接受了安排。一旁的居中子女则冷静地观察着事情的进展，如果发现计划中被遗漏的部分，他会及时跟进补充。就在众人差点忘了他的时候，他却默默地买来了一束花闪亮到

    场。

    在4个人中，独生子首先考虑的是，“是否要出席送别会”。这本身并不奇怪，因为独生子的价值标准一律是“自己”。既不是“应该”，也不是“轻松”，更不

    是“人际关系”，而是彻彻底底的“自己”。

    假如他们同意去参加送别会，也会积极地开始布置会场，主动提出愿意担任主

    持人之类的事。这些行为都不是为了别的，也无意引起他人注意，纯粹是因为自己

    喜欢。

    独生子常常被别人批判为“自我中心”，但从另一个角度来说，无论何时他们

    都十分直率，犹如孩童般天真。

    当有人提醒独生子“你看，这种时候应该这么做”时，他们会马上转变态度，表示“啊，原来如此”，不会拘泥于各种条条框框。这也许正是独生子与众不同的

    可贵之处。作为项目负责人，独生子成功的关键在于，是否能找到让他们愿意投入其中，又不至于因过分热情而做过

    头的工作。

    6 欠缺之处

    长子：细腻不足

    幼子：缺乏毅力居中子女：不够直率

    独生子：不守常规

    长子自诩是大王，幼子却被当作家臣

    “别人都说兄弟姐妹各不相同，可我还是不太理解。”“其他兄弟姐妹在想什

    么，我从未想过。”

    聊起“排行心理”这个话题时，完全不知所云的，就是长子。

    在长子之后出生的居中子女和幼子，会参照哥哥姐姐的言行行事，而长子对弟

    弟妹妹的想法则不以为意。虽然他们会把弟弟妹妹当作被照顾的对象去关心，但对

    他们的所思所想却毫不在意。简单来说，就是“不放在眼里”。

    虽然他们嘴上说“不不不，没这回事”，但如果你接着问他们“看过弟弟妹妹

    的抽屉吗？”他们会苦笑着答道：“当然会啊。”

    有一个长子(女性)说：“我打开弟弟的抽屉，看到一张‘痴汉’版的成人影

    碟，真觉得相当恶心!”说这话时，她完全没觉得自己的做法有任何不妥之处。

    长子认为自己在家里高高在上，除了父母，其他家庭成员都是家臣，步入社会

    之后也会毫不客气地干涉他人事务。他们会认为，“这是为了他好，我才说出

    来”，然后就热心提醒对方，可很多时候却让人觉得有失分寸。

    如果长子缺乏的是细腻，那么幼子所缺乏的就是毅力了。幼子往往从效率和得

    失方面来考虑事情，希望能以最短的路线取得成功，所以倾向于避开那些会与干

    劲、韧性、毅力扯上关系而充满汗臭味儿的事。简而言之，幼子身上更多的是电影

    《宽松世代》里的言行。

    从出生之日开始，幼子就已经有了哥哥姐姐，他们无论在体力上还是权威程度

    上都无法取胜。也就是说，在位于起点时，他们就已经“输”了。

    他们被带着去接送哥哥姐姐上幼儿园，被要求学着做同样的事。当然，这其中

    不单有模仿，偶尔也会有反抗。虽然他们会想“我不要跟他们一样”，但结果还是

    决定“看看怎么利用现有的东西吧”。“对于强加给自己的事物不质疑”“不打算一切从零开始”，成年后的这些显著特征就是这样培养起来的。

    在职场上也是如此。幼子会一边学习前车之鉴，一边省去冗余环节，精明地完

    成工作。当然，如果被上司和前辈说成是“不愿费吹灰之力”“只会耍小聪明”，那就不好了。所以比较聪明的做法就是，至少要装出一副努力向上的样子。

    居中子女过于察言观色，而独生子则过于目中无人

    居中子女最缺乏的，莫过于“直率”。

    例如，从奶奶那里拿到了压岁钱。幼子会马上夸张地欢呼雀跃：“哇，谢谢奶

    奶!”因为他们本能地知道，这么做可以哄大人开心。长子则会说：“一直以来都

    很感谢奶奶，祝您健康长寿。”然后被大人拍拍肩头，表扬说“总是这么懂事”。

    最麻烦的是居中子女。“懂事的孩子”“年幼可爱”这两个角色都已经被人占

    据了。所以他们即使内心非常开心，但还是不好意思表现得过于明显。结果就是左

    思右想，最终只能迷迷糊糊地站着，扭扭捏捏不知如何是好。于是，他们的境地就

    比较悲惨了，让大人觉得“一点儿都不可爱”“不知道这孩子成天在想什么”。

    这种倾向在成年之后依然保持不变。即使有人请他们吃饭，居中子女也不会有

    什么反应。并不是不高兴，也不是一本正经，只是担心“如果表现得过于夸张，会

    让人感觉虚伪”。总之他们就是由于过分考虑周围人的反应，以至于自己什么都不

    表现出来。这就是“永远处在青春期”的敏感的居中子女。

    如果要用一个词来概括独生子的欠缺之处，应该是“不守常规”。

    所谓“常规”，就是指大多数家庭中的日常规范，以及与同一代玩伴们相处的

    经历。在多子女家庭中，因为有机会和兄弟姐妹的朋友一起玩耍，所以可以接触到

    丰富多样的家庭文化，并从这些家庭文化中学到很多经验。反之，独生子则缺少这

    种环境，对于这一类常规，可参照的样本特别少。

    结果，独生子步入社会之后也倾向于按照自认为正确的规则行事，例如“如果

    在家，我会这样做”。他们所擅长的是即便被人指责为“不守常规”，也还会一脸

    不解地追问：“当真？”或许，作为家中老大的长子和独生子所共同欠缺的，正

    是“谦逊”的态度。独生子什么都不用做就能在亲戚中备受瞩目，所以没有必要通过浮夸的表现去吸引他人，这却使他们表现

    得更加拘谨客气。

    7 决断

    长子：三思而后行

    幼子：让他人为自己做决定居中子女：迟迟难下决断

    独生子：轻率抉择

    幼子不愿自己做决定，而长子连别人的事都想插手

    人生是由无数个选择和决定构成的。生活中，我们每天都在进行大大小小的选

    择，而每个人“做选择的方式”也体现了家庭排行心理对他们的影响。

    假设一个场景，某公司的4个同事要一起去喝酒。

    出发前，大家一定会各抒己见：“只要有啤酒喝，去哪儿都行!”“去吃刺身

    吧”“大爱文字烧[3]”“最近迷上了红酒”，等等。

    通常，最后做决定的都是长子：“好，那咱们就去那边那家餐馆吧!”幼子见

    状，一般会点头附和，居中子女会表现得犹豫不决：“难得聚聚，再好好想想

    吧!”一旁的独生子，则盯着路边某家咖喱店的招牌说：“这家店的咖喱看上去不

    错!”于是，分歧再次出现了……

    长子自小习惯了凡事自己作决定。父母总说：“哥哥(姐姐)觉得怎么

    样？”“按你喜欢的来吧!”加之无法跟弟弟妹妹商量，所以自然养成了独立抉择

    的习惯。

    在职场上和朋友之间也一样，如果遇上某件事悬而未决，长子一定会无法忍

    受，主动站出来解决。

    他们凡事都能果断决策，如果有必要，连其他人的事也会一起决定。长子非常

    独断专行，时常挂在嘴边的话就是：“没事，有什么事我来负责，你照做就是。”

    我认识一个长子(女性)，妹妹结婚时，她不仅定好了婚宴和二次会[4]

    的场

    地，就连联系演出和邀请宾客的事都是她一手包办的。她一边说一边叹气：“要是

    交给妹妹，又不知道要拖到什么时候……”那操碎了心的样子，像极了什么都想插手

    的母亲。

    遗憾的是，这么做的结果反而让身边人感到喘不过气来，认为长子太爱多管闲

    事。这时，长子又会不乐意地绷着脸说：“好不容易帮你搞定了，竟然还抱怨……”相反，幼子就不太喜欢自己作选择。从出生之日起，幼子就擅长“在他人给予

    的环境中成长”，人生信条是“有人说，我就做”。

    幼子虽然机灵聪明，善于收集信息，但是要基于这些信息作出决断，却是他们

    所不擅长的。确切地说，是他们不喜欢作决策，害怕随之而来的责任感。

    选A还是选B，太难了，这种麻烦事还是让别人去做吧。一旦有人定下来，幼子

    就不会再有任何怨言，而是马马虎虎地去完成。本来，无论A还是B，其实都不怎么

    样，是吧？这就是幼子们内心深处的真实想法。

    居中子女难以抉择，独生子按照自己的想法决断

    那么，说到居中子女，他们既没办法像幼子那样依靠别人，也不会像长子那般

    成为充满责任感的领导者，只好成天闷闷不乐。

    从小，他们就不断揣测周围人的所思所想，步入社会之后则格外在意与他人的

    关系，所以无法做到果断决策。

    如果只是自己的事倒也还好，但只要是关系所有人利害的事，他们就会变得非

    常慎重。因为谁也不想得罪，所以他们会争取满足每个人的需求。即使有人提

    出：“再讨论下去也无济于事，赶紧决定吧!”他们也会试图说服对方：“稍安毋

    躁。还是再商量一下!”

    所以，如果要居中子女把事情定下来，就必须有“截止时间”“预算限制”等

    约束。虽然这样做特别麻烦，但这就是居中子女的生存方式。

    独生子作决定的方式则截然相反。他们作任何抉择都只顾自己说了算。独生子

    的判断是最不考虑周围人脸色和人际关系的。

    某独生子(女性)时常被朋友们嘲笑在餐厅点餐的方式很奇怪。因为她每次打

    开菜单，最先看到的是什么就会立刻点什么。她的判断标准是“看上去很好

    玩”或“从未见过”。自然，完全不会想到“要跟人分享”。因为她的这种做法，周围人的点餐方式(各自点餐)也经常会受到影响。

    要说独生子以自我为中心，其实也不尽然。如果有人问“你觉得这个如何”，他们也会耐心地与人商量。这时他们的可爱之处就是，总是在给出意见时说“要是

    我就这么定”“我选了这个哦”这样一类的话。

    幼子更看重人际交往中的氛围，不愿受拘束。他们的意见通常是，“吃什么不重要，只要大家能一起开开

    心心地聊天，去哪儿都行”。

    8 危机长子：在危机面前脆弱

    幼子：对危机熟视无睹

    居中子女：在危机面前十分紧张

    独生子：觉察不到危机

    抓紧时机引人注目的居中子女

    人生不可能永远一帆风顺，有时也会遭遇大大小小的危机。比如约会时差点迟

    到，不小心丢了钱包，公司突然倒闭，家人突然病倒……

    令人意外的是，在面对这些变故的时候，最坚强的竟是居中子女。他们平时都

    在为他人着想，凡事注重平衡，正因为如此，内心深处反而更加迫切地渴望“表现

    更加突出”“得到更多关注”。这些想法有很多都受到早期成长经历的影响。

    对于一个小孩来说，最想得到的就是“来自父母的疼爱”。在家庭中，父母总

    是耐心听长子和幼子说话，有时会不知不觉忽略了对中间子女的关注。虽然父母们

    可能会否认这一点，但很多居中子女都证实，“当时的确有过这种感觉”。这种现

    象可以说是“爱的盲区”。

    若非一直努力，就无法得到来自父母的关注。因为拥有这样的经历，所以步入

    社会以后，他们虽然表面上很在意各方的平衡，但内心深处是非常想要出人头地

    的。

    处于困境中的时候，他们不用担心因为过于活跃而格外显眼；假如最终失败

    了，也能得到他人的宽容。平时，居中子女过于在意他人眼光，所以做事扭扭捏捏

    袖手旁观。对他们来说，反而是这样的非常时期，才有机会放开顾虑一展身手。

    接下来，我们再来看看总是自我感觉良好、高高在上的长子在面对危机时又会

    如何呢？

    他们备受父母疼爱，照顾弟弟妹妹，在成长过程中，大多数的时候事情都由他

    们自己控制。正因为习惯了这种无所不能的感觉，所以当长子们在面对这种令人束手无策的

    危机时会备受打击，容易消极沮丧，不断自我否认，试图逃避现实。也许我们可以

    说他们“易受挫折”“性格脆弱”。

    在这些子女中，唯有幼子自始至终对危机视若无睹。其中的重点是一

    个“若”字，事实上他们对当前的危机是心中有数的。但如果把实情告诉了别人，自己就不得不去面对了。因为一心想逃避麻烦，所以幼子的特点是，就算到了最后

    关头也会佯装不知情。

    现在，我们假设怪兽哥斯拉登陆了日本。

    这时，长子身为老大却束手无策，一筹莫展；居中子女则一边鄙视这样的老

    大，一边以略带激动的心情指挥着大家；幼子始终置身事外，心想“闹够了自然会

    回去”“一定会有英雄站出来解决”。

    独生子，有可能化危机为机会

    那么独生子又会如何呢？

    在他们眼里，哥斯拉入侵有可能并不算是危机。他们说不定还会兴奋得好奇不

    已，“这么大的怪兽到底藏身何处？”“接下来会逃到哪里去？”

    他们基本上只关心自己，只要自己是安全的，就不认为是危机。而人际交往中

    的危机，也很难为他们所察觉。

    例如，一对夫妻吵架后妻子离家出走了。身为独生子的丈夫并不会认为这是两

    个人的关系出现了危机，甚至可能会想“今天妻子回家可真晚”“肚子好饿”，等

    等。原因是什么呢？就是因为他们觉得，“我并不记得自己做过任何让她生气的

    事。”

    在职场中也是一样。假设公司发生了什么丑闻，如果总经理是“长子”，一定

    会第一时间站出来，满脸憔悴地致歉：“实在抱歉，给各位添麻烦了……”而如果总

    经理是一位独生子，即使外界骚动不安，他也会不为所动，因为他并不太关心自己

    将承担什么样的责任以及事情是否会影响公司的信誉，所以不把事放在心上，只做

    该做的工作。而这样的公司，往往也能自然而然地实现业绩上升。干劲十足的是居中子女，淡然处之的是独生子。令人奇怪的是，这两种人都具

    有善于处理麻烦的性格。

    面对力所不能及的事态，长子不仅会惊慌失措，还会对周围人乱发脾气。而等到火星真的沾上了自己，幼

    子也终于有所反应了。

    9 机遇长子：难以发现机遇

    幼子：为机遇而高兴

    居中子女：在机遇面前犹豫不决

    独生子：创造机遇

    居中子女性格保守，幼子随波逐流

    在上一个我们讨论的主题“危机”中，居中子女表现得很突出，但令人非常遗

    憾的是，在“机遇”面前，他们却十分缺乏判断。

    说起居中子女，他们既想出风头又性格保守，让人感觉十分别扭。

    当机遇摆在面前时，他们会踌躇不前：“这，当真？”“不会是整人的

    吧？”因此经常让机会白白溜走。遇到暴风骤雨时，他们会积极行动起来；而天放

    晴了的时候，他们反而闭门不出。这就是居中子女的生存法则。

    相对而言，幼子的举止则轻率了许多。他们飞蛾扑火似的追逐机会，一旦成

    功，便掩饰不住喜出望外的心情。

    幼子从小深受祖父母、父母、兄姐的宠爱，理所当然地被特殊对待，所以在他

    们的词典里，全无“逾规越矩”“得意忘形”之类的字眼。

    例如，某女士在一次聚会上认识了一位男士。会后女士联系男士说：“下次有

    机会一起吃饭吧!”

    若这位男士在家里排行居中，他一定会再三思虑，十分纠结，心中疑惑不

    安：“她到底想干什么？”“肯定也跟其他人发出了邀请吧。”“她会不会是想向

    我推销什么东西？”

    幼子自然不会有这么多烦恼。虽然对方只是邀请自己吃饭，幼子却会自以为是

    地激动不已：“莫非我俩之间有戏？”与此同时，还会将此消息兴致勃勃地告知他

    人，满心雀跃地出门跟人约会。长子顾全大局，独生子异军突起

    事实上，很多长子会因为过于淡定而错失良机。

    幼子目不转睛地盯着机遇，生怕错过；而长子总是稀里糊涂地，疏于应对。他

    们总像王爷、公主一般自视甚高，甚至觉得主动行动会显得有失身份。

    以刚才约会女士的事情为例，幼子遇到这种情况一定欢喜不已，大呼：“桃花

    运终于来了!”长子却愁眉紧蹙：“刚认识多久啊，就贸然约人吃饭!”即使自己

    也有些许心动，但受到自尊心和道德感的影响，最终导致与对方失之交臂。

    当然，有时候这种慎重也是有益的。

    现在，请试想一场足球比赛进入了点球大战阶段。第一个站出来说“我来

    踢!”的是幼子；排行居中的选手虽然也想参加，但他们会踟蹰不前，担心“要是

    踢偏了可怎么办？”

    在选手中，只有长子能想到，“谁踢都可以，只要是球队中最有能力的人踢就

    好”。比起个人荣耀，长子更看重球队的输赢。面对机遇，不得意忘形，能顾全大

    局，这一点在工作中就是一大长处。

    机遇的概念似乎对长子、居中子女、幼子来说是不一样的。那么，独生子会怎

    么做呢？

    独生子自小便生活在父母百分之百的关爱之中，从未与兄弟姐妹争夺过父母的

    爱，所以拥有很高的自我价值感。

    因此，正如之前我所提到的，他们总按照自己的标准行事，绝不为周围的环境

    所左右。无论他人说什么，只要是自己认定的事就会去做，自己认为不行就坚决不

    碰。这一点，正如不随经济形势变化而波动的“稳定股”一般。

    在工作中也一样，即使周围人都兴奋不已，独生子也不会激动。因为他们向来

    我行我素，不在乎他人的期待，所以也经常因错过机会而令其他人感叹“真是可惜

    了……”从这个角度来看，也可以说他们“不善把握机遇”。

    然而，如前所述，即使深处危局之中，独生子也能心无旁骛地专注于自己的工作，而且在这个过程中，也很有可能会有新的机会产生。

    公司业绩一直得不到增长，周围一片哀叹，“这样下去就糟糕了”“说不定今

    年奖金也拿不到了”。这时只有独生子一个人埋头研究新业务。结果，凭借一己之

    力主动扭转了公司的困境，受到所有人的赞美，而他可能还会露出一副并不知道发

    生了什么事的表情。

    这听起来酷似漫画里主人公的角色。好似公司里的秘密武器，这正是独生子的

    独特之处。

    长期以来，日本足球队一直被认为是善于传控，但决策力不足。他们所需的，莫非是一个独生子出身的前锋？

    10 职业追求

    长子：一心寻求成长

    幼子：追求生活和工作的平衡

    居中子女：经营人际关系

    独生子：追求价值

    容易成为工作狂的长子和独生子

    在公司里跟上司、同事或下属聊天时，你是否曾感到话不投机？明明自己感到

    苦恼不已，而其他人却满不在乎。相反，明明自己干得开开心心，成就感十足，周

    围却有人提醒自己“不要勉强为之”。这些面对工作时的不同态度，也可以从家庭

    排行的角度窥见一斑。

    首先，长子在工作和职业生涯中追求的关键词是“成长”。

    对于办事认真、自觉性比较高的长子们，每天进步一点点是他们非常喜欢的事

    情。一旦停止成长，他们就会有所感觉并变得焦躁不安。因此，他们常常会被“提

    升技能”“对自己进行投资”这样具有煽动性的宣传文字所打动。

    因为长子具有很强的责任感，所以他们一旦接受了工作就会认为必须有始有

    终，以至于有时候即使在黑心企业里工作，也会对不利的情况一忍再忍。

    令人意想不到的是，独生子竟然和长子一样也具有工作狂的倾向，只不过表现

    得不那么明显。

    从孩提时开始，独生子就喜欢凡事都我行我素，长大成人后，也绝不可能按照

    他人的期待行事。在他们的世界里，只要是自己认定的事，就一定会竭尽全力奋斗

    到最后。

    所以，生性如此的独生子，一旦找到了热爱的工作，就会废寝忘食，旁若无人地沉迷其中，甚至忘我工作以至于超出常规。这时，就需要一个可以在身边提醒他

    应该适可而止的人。

    在工作中，居中子女多愁善感，幼子则冷静现实

    在工作中，居中子女寻求的是“良好的人际关系”。最能激发他们潜力的，就

    是遇到一个让他们愿意为之工作的人。

    对他们来说，能被敬重的上司表扬，不让对自己深信不疑的老客户失望，就是

    最大的动力。工作本身或自我成长倒在其次，他们最需要的，就是不断被人认可。

    当然，如果上司或同事中有人想利用这一点，而他们自己又不加以警惕的话，就容易被他人的花言巧语所迷惑。“这个也交给你，那个也交给你吧。你总是帮

    忙，离了你真是不行。”等他们回过神来，才发现自己已经掉进了别人的陷阱，独

    自一人包揽了堆积成山的工作。

    长子受不了“成长”这根“胡萝卜”的诱惑；独生子一旦投入到工作之中，便

    会废寝忘食；居中子女往往先考虑“人”，再选择工作。那么，与他们相比，幼子

    又如何呢？

    在工作中，幼子追求的是工作和生活的平衡，也就是一种没有压力的工作方

    式。“随便做做，随便玩玩”。幼子对工作和升职的热情也不高，总是一脸淡

    然：“工作不过是生活的一部分，怎么可能把整个人生都倾注在上面。”

    如果需要熬夜无法回家，即使是一个看上去很不错的项目，他们也不会举手表

    示愿意参与。即使对方提出“加工资”，他们也会在心里反复计算：“还得换算成

    时薪才知道划不划算呢。”

    如果感觉到被公司压榨，他们就会举手反抗，干脆直说：“我做不到!”“请

    你们增加人手吧!”如果领导不批准，他们可能掉头就走：“好，那我不干

    了!”这时候，任谁说再动情的话(比如“你要是辞职，会让其他人为难的”“这

    么做会对不起信任你的前辈”)都没有用。

    我认识一位风险企业的总经理，据说他在选拔新人的时候，总会有意识地选择

    长子。按他说的，“只有长子才会毫无怨言地埋头工作，因为他们充满责任感，所以可以放心把工作交给他们”。

    “的确，在某些企业里，幼子型的员工也许更容易受到众人喜爱并最终取得成

    功；但像我们这样规模的公司，必须得让员工踏踏实实地干活儿。”而且，时时刻

    刻都在为整个公司着想的这位总经理，也正是家里的长子。

    所谓“觉悟高”的学生，实际上颇具长子风范。在职场中，他们追求的关键词是“利于个人成长的环

    境”“尽早拥有权力”。

    11 团队协作长子：觉得“什么都该自己来”

    幼子：等待他人的帮助

    居中子女：坚信“肯定有人该做”

    独生子：只愿做自己想做的事

    长子无法把工作交予他人，幼子却交予过多

    在团队中工作的时候，长子们想得最多的就是“应该自己来”。他们没办法把

    事情交给别人，什么都想揽到自己身上。这么做的背后，其实有一种自我牺牲带来

    的满足感，他们内心在想：“好吧好吧，反正只要我来就行呗，真没办法。”

    但是如果干劲儿和责任感过强，他们就会固执地认为“还是自己做比较快”，最后一股脑儿连别人的工作也包揽了。这样，团队的意义就不复存在了。

    而且从长远来看，如果疏于培养新人，久而久之一定会让自己累得喘不过气

    来。长子也应该放宽心一些，容忍工作中出现的小错误，放心把工作交给他人。

    相反，幼子在团队中工作时，都会发自内心地相信：“总有人会帮我做的。”

    幼子向来善于坐享其成，从孩童时期开始，父母和哥哥姐姐都会想办法帮自己

    做好一切。即使长大成人，这种感觉也依然存在，幼子们的一个共同心理就

    是：“虽然我自己做不到，但最终一定会有人能帮我做好。”他们对此坚信不疑，俨然将此作为一种信念。

    “真正重要的部分会有人帮忙做决策，自己只要精明地做好该负责的部

    分……”这就是幼子所理解的团队合作。因此，幼子通常不会自己一个人承担工作，而是善于将工作全部交付给周围的人。同时，他们也擅长对他人做出的贡献表示褒

    奖和感谢，所以幼子也非常招人喜欢。

    但是，一旦被同事看穿他们不愿承担责任的心理，发觉他们总是冷眼旁观、认

    为别人效率太低的态度，周围的人对他们的信赖感就会骤然下降。因此，幼子们有

    时候至少也应该做出一副愿意承担责任的姿态。精明的居中子女，迟钝的独生子

    对于居中子女，上有心甘情愿努力工作的长子，下有圆滑处事逃避责任的幼

    子。而他们既不像幼子那样逃避责任，也不像长子那样具有领导力。相反，他们只

    会马马虎虎地完成工作，草草把事情交待给别人。结果，就陷入“这事本不应该由

    我来做”的矛盾境地。

    本来，居中子女从小时候开始就处于长子和幼子中间，多数时候也是人如其

    名，扮演着中间管理者的角色。进入社会以后，他们依然擅长洞察他人心理的微妙

    变化，并通过有效沟通，调节团队成员的工作状态。

    作为经常的幕后操纵者，他们善于在暗中出谋划策。可是这样做一旦过头了，也会让其他人觉得这人“城府太深”“不知道他在想什么”。因此，居中子女有时

    候也应该更坦诚直率一些。这样在主张自己意见的同时，也能赢得周围人的信任。

    最后再说独生子。很遗憾地说，他们本就不适合团队合作。与一次次开会同大

    家一起集思广益推进工作相比，他们更倾向于默默完成自己分内的工作。因此，对

    他们来说，最大的幸运就是周围人能愿意把工作交给自己，让他自由发挥。

    但不如意事常八九。这种时候，上上策就是快速找到适合自己做的工作或事

    情。

    对于大家避之不及的一些任务，比如核对订单这类繁琐的事情，独生子会早早

    地提出“我来做哦”，以便成为候选人之一。他们认为这样就可以尽力隐藏“配合

    别人真麻烦”“想按照自己的步调来进行”等真实的想法，更重要的是，还可以让

    人觉得自己“为了团队而主动奉献”。

    所以，此处的结论就是：所谓“团队协作”，不是自己想怎么做就怎么做，而

    是尝试挑战自己平常没有做过的工作。若非如此，那么团队不过是个人的简单集合

    罢了。

    在棒球和足球比赛后的采访中，选手们从头到尾都在说“比起个人的记录，最

    开心的是能为团队胜利做出努力”。因为他们懂得，只要是团体行动，就必须要做

    这样的表面文章，哪怕是谎言也不要紧。长子们觉得“反正最终都是自己做”，所以在团队工作时不给组员下明确指示，他们所需要的是周围伙伴

    的追随。

    12 会议商谈

    长子：即使被讨厌，该说的还是要说

    幼子：只挑好听的说居中子女：优先考虑现场气氛

    独生子：尽说跑题的话

    宣扬正义的长子，游走在狡黠和正义之间的幼子

    幼子朋友们有时会发出这样的牢骚：“说到长子啊，他们即使不知道要讨论的

    主题是什么，只要听说有事需要商谈，就会想参与意见。明明是一个人负责就能解

    决的会议，可他们还是会说‘什么时候？我也一起去哦。’要是我就会觉得很麻

    烦，恨不得全部交给别人。”

    长子通常充满了作为领导者的威严和干劲，但他们不擅长把事情交给他人处

    理。他们也不喜欢在自己没有十足把握的情况下推进工作，所以一旦遇到问题，就

    会要求汇报和协商。

    他们不单单要出席商谈和会议，而且还不惜主动充当不讨人喜欢的反面角色。

    只要发现一丁点问题，他们就会摆出一副宣扬正义的姿态说：“接下来我说的话可

    能不中听。”仿佛在说，“我就是来宣扬正义，惩治邪恶的”。

    幼子总是把和谐地推进工作摆在首位，所以长子这样的处事方法会让他们觉得

    不够稳妥。

    与长子相反，幼子不会与上司针锋相对，提出反对意见。他们始终保持着略显

    妥协的姿态，主动提出“我来当记录员”。在会议即将结束时，他们还会总结一

    句：“就是以上这些内容对吧。”

    不知不觉中，一场会议就在幼子说了很多漂亮话的氛围中结束了。

    从孩提时代开始，幼子就把哥哥姐姐失败的案例作为反面教材。例如，看到哥

    哥被母亲斥责“不做作业的话，就不给点心吃哦”，他就会想“噢，原来是这

    样”，于是立即乖乖坐好，在被责骂前把作业做完。然后他们就会得到母亲的表

    扬“你可真棒啊”，而早早地得到点心，把美味全部据为己有，这使得他们很有一

    种优越感。

    因此，在职场上幼子也尽量挑简单的事做，挑好听的话说。面对这种做法，他们是没有抵抗力的。(当然对长子来说，这些不过是卖弄小聪明的行为，也是幼子

    令他们不悦的原因。)

    居中子女想以暧昧收尾，独生子却跳出来扰乱会议

    居中子女自始至终都很重视“现场的气氛”。

    居中子女既要保全提案者的面子，又要倾听反对者的意见，总是在寻找一个不

    伤及双方自尊的平衡点。在结论将出未出的暧昧状态下，他们会以“那么，今天的

    会议就到这里”来结束会议。虽然议题没有什么进展，但同时也没有伤害任何人的

    情感。可以说，居中子女是典型的会谈中的台柱子。

    但是，如果有一个独生子参与到讨论之中的话，那么会议将向不可预料的方向

    发展下去。虽然他们以“可能截然相反……”“只是个人想法……”为开场白，但是

    之后就会说起完全不同的话题和令人难以捉摸的想法，使所有的参会人员感到惊

    讶，不由得接连发出“咦？”之类唏嘘声。

    另外，不论是在会议的开始阶段还是结束阶段，独生子都会突然冒出与会议气

    氛不合的发言(为什么呢？因为他们根本没怎么听别人的发言)。对于想总结会议

    的居中子女来说，独生子的这种行为虽然很令人头疼，但有时他们的岔题发言，也

    会使会议朝着有意义的方向推进。

    举个例子，假如在某公司的某次内部会议上，部门主任提出：“再不少加点班

    的话，我们就要付不起加班费了。”

    “但是，我们要首先考虑如何减少加班啊!”长子立即出言顶撞。

    “确实如此。”幼子则是随口应付地附和着。

    “一时半会儿比较难想出办法来，大家先各自想想有什么好办法吧!”居中子

    女说着暧昧的台词。

    居中子女话音刚落，独生子就紧接着说：“不好意思，可能有点跑题，但改善

    产假制度这事儿，还没有进展吗？”

    “是的，不从这个方面来考虑工作福利可不行啊。”长子接过独生子提出的话题，话锋转而责备起部门主任来。

    这听起来像个短篇小说，但有一点毋庸置疑，那就是每个人都在以自己独特的

    风格认真地参加着会议。

    “可能与之前所说的完全不一样，但是……”“只是我个人的想法……”“说起来……”这些都是独生子在

    会议上转换话题最好用的三句话。

    13 遭到指责

    长子：反省，“都是我不好”幼子：立马变脸，“不是我的错”

    居中子女：沮丧气馁，“为什么只有我被骂”

    独生子：惊慌失措，“……!”

    长子接受批评并自我反省，幼子得过且过

    在职场上被上司和前辈们指责时，立刻道歉并表示反省的人，当然非长子莫

    属。

    长子从孩提时代开始，就一直尽心尽力地承担着带领其他子女的任务，并获得

    了父母的信任。进入社会以后，他们也会把这份责任心带入职场中。

    正因为这样，长子如果发现自己真有过错，一定会深刻反省。当然，他们也并

    非圣人君子，反省过程中时常也会责备周围的人或自己的部下。

    与之形成鲜明对比是幼子，他们即使被责骂也毫无悔意。

    当然，表面上他们还是会说“对不起”，但那只不过是在想“算了，还是先道

    歉吧”，而心里则不断闪现一个个推脱责任的借口，比如“早点跟我说多好”之类

    的话。

    本来在家庭里，幼子就是集宠爱和温柔于一身的。不管是对父母还是对哥哥姐

    姐来说，年纪小的孩子都是“永远长不大的婴儿”“即使希望他独当一面，也没法

    把他当作成人”。

    有时候，父母刚刚批评过幼子，或哥哥姐姐刚和他们吵了架，但转眼又会一如

    既往地温柔对待他们，就像什么都没发生过。这样的经历多了之后，他们直到成人

    后也会觉得“怎么又来了……”，而根本不会真心反省自己。

    面对怒气冲天的上司，有些人只会想“好可怕”，而不是反省自己到底哪里做

    得不好。

    幼子就是这样的人。只要一时敷衍得过去，他们就会对问题不屑一顾，觉得总

    有办法解决(或者，早晚有人会想办法来替自己收拾残局)。居中子女不满，独生子默不做声

    居中子女一旦被批评，就会心生不满，抱怨“为什么只有自己被骂”。

    居中子女的心理特征之一就是，“总是觉得自己吃了亏”。

    在职场上，居中子女经常将自己和他人进行比较。所以对他们来说，因什么而

    被批评不是关键，关键的是只有自己受到了批评，还是大家都一样。如果只有自己

    在众人面前被批评，他们的反应不是立刻意识到事情的严重性，而是因为感到羞耻

    而想逃离现场。

    虽然在叱责方看来，他们想要表达的不过是“不必管别人怎么想，还是先考虑

    眼前的错误吧”，但做出上述的反应，可以说是居中子女的本能。

    相反，如果被上司拍拍肩膀说：“与同期进公司的同事相比，你有点落后了

    哦!”居中子女则会立刻振作起精神，比任何人都更加热情满满地努力投入到工作

    之中。

    另一方面，独生子们在接受批评时的心理活动则更加复杂。

    本来，在家庭里独生子就没有习惯被人批评。父母的万千宠爱和所有亲戚的关

    心都汇集在一个人的身上。他们也没有经历过兄弟吵架，也没有被人说过“不照顾

    弟弟妹妹”。无论犯多少错误，他们都会被原谅。可以说，他们在成长过程中没有

    培养出对负面评价的免疫力。总的来说，就是“与人相处”的经历不够。

    因此，进入社会后他们也尽力避免与人产生矛盾。当被批评、被训斥、被指责

    时，他们完全不知道如何应对，因而陷入惊慌之中。

    总之，在不愿让事态变得更糟糕这一点上，独生子和幼子是相似的。但遗憾的

    是，他们不像幼子那样圆滑，向人道歉等表面工夫尚有欠缺。

    所以，在职场上受到指责和批评的时候，独生子会感到惊慌，始终保持沉默。

    由于完全不知道该如何应对，所以他们哭着逃离现场的情况也时有发生。

    对于那些只不过“道个歉就能了事”的小错误，或是那些可以轻松挽回的冲

    突，独生子都可能会因此发展到无故缺勤、突然音信全无的局面。独生子不受微妙的人际关系束缚，不在乎周围人的眼光。正因如此，当面被叱

    责是他们最想逃避的情景。这也可以说是他们的弱点吧。

    那些俗语所说的“一打就哭”“越打越强”之类的性格特征，归根结底还是跟成长经历相关。对于小时候

    没有经历过兄弟之间争吵的独生子来说，这方面不占优势。

    14 受到表扬

    长子：谦虚，“我还不成气候”

    幼子：自大，“我好厉害”居中子女：多虑，“难道有内幕”

    独生子：不安，“……!”

    表现不自然的独生子和居中子女

    在上一节中，我提到独生子对负面情绪没有免疫力，容易受到打击。那么，他

    们对积极的情绪又会作出怎样的反应呢？

    多数独生子在受人表扬后，会变得很不自然。你可能会想，怎么会呢？他们不

    是自小就习惯被父母表扬吗？其中的原因，还是要归结为他们并不擅长人与人之间

    的情感交流。

    即使得到父母的表扬，独生子也没有必要特意地作出回应。因为他们平常就已

    经受到了父母百分之百的关心。只需稍微露出高兴的表情，父母就明白“你很高兴

    啊”(同样，稍微露出难过的神情，或稍微表现出感到肚子饿了，父母都会立即采

    取行动)。所以在他们看来，被表扬后不作出任何回应也没有问题。

    因此，长大成人进入职场之后，面对他人随意的搭讪，“这套衣服很适合你

    啊”“上次的发言很棒哦”，独生子对于自己该如何回应，完全没有头绪。

    在表扬方看来，这些可能不过是用来打招呼的社交辞令，而独生子们并不明白

    其间的微妙差异。即使明白，也不知作何回应，因为他们并不习惯这种交流方式。

    结果，他们还是无法说出“噢，谢谢……”“没什么……!”等话来回应对方。

    与无法瞬间做出回应的独生子一样，居中子女被表扬后也会变得很不自然。他

    们的问题则是对任何事情都揣测过度，以至于让人觉得行为古怪。

    居中子女非常渴望被表扬，但多数时候却并未受到预想中的表扬。可能因为自

    孩提时代开始这种期待就一直得不到彻底的满足，以至于长大成人后即使被表扬，也会怀疑“莫非这其中有内幕……”

    居中子女在人际关系方面是专家，经常观察他人的优点和缺点。他们发现有些

    人表扬自己时心怀恶意，“表面上巧言称赞，实际上是想尽可能利用自己”“口头

    上大加赞赏，其实内心把自己当傻瓜”。所以他们会疑神疑鬼，担心自己是不是也成为了这些人利用、蒙蔽的对象。

    这样疑神疑鬼的结果就是，他们会做出一些别扭的回应，比如“你是不是对谁

    都这么说啊？”“快别说了，我经不住表扬。”知道自己想得太多，不能坦诚以

    对，这一点令居中子女很烦恼。

    长子傲慢又谦逊，幼子始终自大

    说到长子，他们一旦受到表扬，就会谦虚地说：“不不，我还不成气候。”但

    其实这种谦虚隐藏着两种心理。

    一种是遵守“受到表扬时，应该谦虚”的规则，他们认为一被表扬就喜形于色

    有失稳重和体面；另一种是他们心里除了谦逊，还有点自大情绪。“虽然受到表扬

    很开心，但实际上自己可以做得更好”，真不愧是长子的气场啊。

    这样看来，对表扬方来说，最值得表扬的应该是幼子了。只要说一句“谢

    谢!”他们就会回复说：“是吧，我很厉害吧？”他们诚实地表现出自己的喜悦，虽然表现得有些夸张，但这也会令表扬方十分高兴。

    自孩提时代开始，父母一有空闲就会关心幼子，他们成为了家中接受表扬的主

    要对象。这样，他们也多少获得了与哥哥姐姐对抗的政治力量。他们善于表扬别

    人，也容易受到别人的夸奖。与哥哥姐姐相比，向权贵谄媚、获得恩宠的手段也更

    高明。

    但与此同时，表扬的作用在幼子的身上，也比其他人都消退得快。如果是长

    子，他们会认为“赢了之后要振作精神”，更加努力工作；换作幼子则信奉“赢了

    就应该快点摆脱束缚”“因为担子很重，赢了不就可以了嘛!要不要一起去喝一

    杯？”……开始想些偷懒耍滑的事。

    遗憾的是，有些幼子虽然口称“我是越夸越有出息的那一类人”，但实际上他

    们只想表达“不要骂我”的意思。如果因此一个劲地表扬幼子，其结果往往是看不

    见他们有什么长进。

    幼子受表扬时自大、被批评后翻脸不认人，令人非常头疼。他们表面上阳光、快乐、爱社交，没想到却可能是最难掌控的顽固对象。在不擅长作出回应这一点上，独生子和居中子女是相同的。独生子是“因不习惯而表现得不自然”，居中

    子女则是“因考虑过多而表现得不自然”。

    15 酒后露真情

    长子：爱说教

    幼子：不客套

    居中子女：举止失态独生子：一对一地交流

    长子一副老板架势，幼子则一副明星派头

    如前所述，每个人成长过程中，自孩提时代就形成的那些性格会渗透到日常生

    活的方方面面。可多数情况是，人们长大成人后，会用“礼节和社会责任”掩盖真

    实的性情，使之很少暴露出来。

    可是一旦遇上某些特殊情况，这些自己天生的处世方式就会暴露出来，就是想

    拦也拦不住。饮酒就是引发“天性暴露”的契机之一。

    长子一旦喝了酒，不管遇上谁都会向对方进行一番说教。

    他们本来就爱管闲事，端着老板的架子。所以一旦喝酒，就算没人征求他们的

    意见，他们也会唠叨个不停，比如“你啊，这样做会更好哦”“要考虑公司整

    体”等。

    不过，他们也有亲切的一面。如果其他人先醉了的话，他们不会对其放任不

    管，而会主动照顾他人。长子的饮酒观，真实地展现出在古老而美好的日本企业中

    广为流传的“酒桌文化”。

    与之相反，幼子非但不会照顾其他喝醉的人，反而会主动把自己灌醉，然后积

    极活跃现场气氛。相比其他人，他们更易把上司“今天不讲客套”这句话当真，大

    肆喧闹起来。不管对谁他们都会走上前去说“干杯!”，使得酒会气氛高涨起来。

    但是作为气氛的制造者，他们也难免劲头过大，失言过多。因此，他们经常被周围

    同事嘲笑说：“就算上司说了不讲客套，也应有个度的吧。”

    一个幼子(女性)就曾自我分析道：“既然是喝酒，那不如开心点好。”总之

    对幼子来说，当个开心果是最轻松的了。她说：“在家里，我一直有意识地扮演

    着‘明星’一样的角色，实际上直到16岁前，我都会坐在爸爸腿上撒娇。”虽然现

    在自己是独当一面的大人，但回到娘家，爸爸还是会充当着“被欺负者”的角色。

    对于重视现场气氛、讨厌严肃氛围的幼子来说，在酒桌上尽兴喧闹可能正是他

    们真实天性的体现。释放压力的居中子女，拉近距离的独生子

    居中子女呢，他们往往容易酒后举止失常。

    他们自小时候开始就爱操心，在职场上也充当着被人信赖的调停者角色。因

    此，他们比其他人更希望得到他人的理解或表扬。在酒会上，他们会把这种进退两

    难的压力一股脑儿发泄出来。

    他们脑海中萦绕着“不活跃气氛不行”“想和那个人说句话”“不想被人讨

    厌”等诸多念头，不知不觉中喝过了头，控制不住自己了。

    然后以“大体上来说，你啊……”为开头，把平时的郁闷都发泄出来。当然，第

    二天他们又会抱头后悔不已。

    那么，独生子的酒后状态又是怎样的呢？独生子本就不善于应对人数众多的聚

    会。因此，即使是在职场上的应酬中，他们也更倾向于与少数人交流，更愿意和坐

    在近旁的人深入对话。

    他们最擅长的是一对一的“二人对饮”。平常明明与他人关系疏远，可一旦在

    酒桌上和别人以一对一的形式交流之后，同那个人的关系就变得非常亲密。这种距

    离感在酒桌上发生的巨大变化，正是独生子的特征。

    一旦关系变好，不管是同性还是异性，他(她)都会迅速缩小与对方的距离

    感，以至于常常令对方感到惊讶。某一独生子(女性)只要一喝醉酒，不管对方是

    谁都会上前拥抱。当然，其他令男性产生误会的事还有很多。比如因此而被对方纠

    缠，最终惹得男朋友不悦，困扰不断。

    这时，有朋友可能会看不下去，向他们建议说：“还是不要做出令对方误会的

    举动为妙。”他们马上就会一脸茫然地反问：“为什么啊？”“不过是抱一抱而

    已，对男女都一样的。会误解的人才奇怪吧？”总之完全没有感到这样做有什么不

    妥。

    独生子与人交往的意识不强，即使在酒桌上有什么失误，第二天他们也会表现

    得若无其事。可能这也是独生子的长处之一吧。在酒桌上，长子会不紧不慢地开展职场批评；而幼子则会因为听不下去这些令人心烦话，直言不讳地把话

    题岔开。

    16 朋友交往

    长子：渴望被人依赖

    幼子：喜欢向人撒娇

    居中子女：八面玲珑独生子：只顾自己

    好管闲事的长子，爱使唤人的幼子

    有些人虽说都可以被称作朋友，但与之交往的程度可能会大不相同，从“只是

    偶尔见面的关系”到“不论何事都可以商量的挚友”……与这些朋友的交往方式，排

    行不同的人做法也不一样。

    长子自小就习惯了担任领导者的角色，在与朋友相处时他们特别享受被人依赖

    的感觉。

    当然，如果你去问他本人，他们就会故意装糊涂：“不，我没有想过让对方依

    赖自己”“如果有人能够帮忙，我一定会请他来处理这件事”……事实上，只要有人

    提出请求，他们会立即回应：“真是的，没办法啊……”然后撸起袖子帮别人的忙。

    因此，切忌对长子说客气话，比如“要是拜托你做这件事，会不会给你添麻烦

    啊……”如果越过他们私下找别人交流，他们会因此而发怒，表示：“怎么没有事先

    告诉我呢？”“我完全不知情!”“这么做就是瞧不起我!”……

    与长子相处，即使客气也是白费功夫。所以不如从一开始就不要有所顾虑，不

    断拜托他们帮忙做事，这样反倒更好。

    与之相对，独生子则丝毫没有“想被人依赖”的想法。

    比如，朋友们在一起聊旅行的话题时，大家你一言我一语，“想和大家一起去

    呢”“温泉也不错啊”。即使是在聊得起劲的时候，独生子也决不会乘兴继续说下

    去。他们非但不会这样做，而且还可能突然话锋一转，说什么“我不擅长做旅行计

    划呢”“我不会开车”……

    如果长子提出“我有个朋友在旅行社工作，要不问问他看吧”，幼子就会抓住

    机会立马回应：“真的吗？那就拜托了!”就此把事情全都扔给了别人。

    但是，幼子会乐于接受一些简单的任务，比如“那你可以帮我收集一些旅游手

    册吗？”他们喜欢等待指示，做事本着“有人叫我做，我就做；没人叫我做，我就

    不做”的宗旨。接到指示后，他们会为团队高效率地服务。另外，幼子还有一个好处，那就是不会坚定地主张“绝对是温泉好”“非高级

    宾馆不住”，他们可以始终随和而开心地附和大家，“只要各位没问题，我都可

    以”。

    以他人为主的居中子女，以自己为主的独生子

    那么，居中子女又是怎样与朋友相处的呢？与朋友相处时，居中子女最在意的

    是“大家是怎么想的”。

    在前文提到的关于旅行计划的案例中，他们会一味看周围人的脸色行事，总在

    想“如果听A的意见，B会不会觉得不好玩……”“如果听B的意见，又不能满足C的

    要求……”

    由于过于在乎周围人的意见，所以经常因为特别在意某个人的建议而勉强作出

    决定。比如当有人说了一句“我有点讨厌住旅馆”，居中子女就给所有人都改定成

    了酒店。但事实上，可能说话者本人也并没有那么强烈的意愿。

    如果事情进展顺利，这样做当然会受到大家的欢迎，得到所有人的认可，可是

    一旦出了岔子，这种做法也隐藏了很大风险，很可能被别人批评为“对谁都是笑脸

    相迎，不值得相信”“真是个八面玲珑的家伙”。

    与充满焦虑的居中子女相反，独生子即使在与朋友相处时，也会只顾自己开

    心，只做自己想做的事。

    从童年时期开始，他们在家庭中的大部分时间都和大人(双亲)一起度过，所

    以长大成人的独生子，已经令人不可思议地习惯了孤独。他们不会被“朋友越多越

    好”“没朋友的人，是孤独的人”等“关于朋友的幻想”所束缚。

    如果有朋友邀请自己出去玩，居中子女会因为“不去不太好吧”而烦恼，但独

    生子就会直接拒绝：“啊，不行。”并且还会老实地补一句“因为我现在没那心

    情”，导致别人在背后指责他们“真奇怪”“自我中心”等。

    说到底，其实就是独生子只愿把有限的时间和精力用来跟少数朋友深交。长子的特征是，认为被其他人依赖是理所应当的。据说，某个妈妈们的联谊会本来应该由所有人轮流负

    责，结果全部事务最后都由两位长子妈妈包揽了。

    17 金钱观

    长子：为别人花钱

    幼子：花别人的钱居中子女：对钱吝啬

    独生子：对钱不在乎

    长子请客为立威，幼子请客为吃饭

    下面一段话，由一位长期与长子交往的居中子女(女性)所述。

    “长子啊，不知该说他慷慨，还是没有金钱观念，总是随意请人吃饭。在深入

    交往前，我会觉得他在这方面很有男子气概，很帅气，但后来发现他不仅对我这

    样，对其他所有人也是如此……最后钱很快就被花完了，我将来可不能跟有这样金钱

    观的人生活在一起。”

    之后，她又试着和幼子交往了一段时间。“和长子不同，他会诚实地说‘我今

    天没带钱’，这点让我感到很意外。但是，这就是幼子啊，实在是太不可靠了……最

    后相处不下去自然也就分手了。”她苦笑着说道。

    俗话说：“有钱能使鬼推磨。”钱财散尽之时，也就是缘尽之时。一个人的花

    钱方式清楚地反映了他的生活方式。

    长子，尤其是男性，特别喜欢请人吃饭。

    长子自小就一直被弟弟妹妹们所依赖，遇到什么事都喜欢说“这个就交给哥哥

    吧”，可能就是受到这一“老大做派”的影响。并且，他们也不会抖机灵地偷偷去

    结账，而是大张旗鼓地请客吃饭，再理直气壮地要求别人感谢。

    他们会用恨不得周围人都能听见的大嗓门说：“我怎么能让小辈来付钱

    呢？”他们也可能会在收银台前争着买单：“行了，让我来付!”对长子来说，连

    他人的账也由自己来支付，意味着把对方纳入自己的支配范围内，这么做也可以说

    是一种“立威行为”。

    反过来，因为他们坚信“被请客＝欠人情”，在别人请他吃饭的时候，他们就

    会坚决要求费用均摊。如果这次真的是由别人付的账，那么他们也想立即回请对方

    一顿。

    长子们深深地认为，“请客与被请客”的关系就是“借出与借入”的关系。与之相反，幼子们则看得很淡然。精于计算得失的他们，最喜欢被人请客吃饭。他们

    不会像长子那样担心“欠下人情”，只会觉得“能免费吃喝，真是幸运啊!”

    幼子从小时候开始就习惯收到别人给的东西，这对他们来说是极其平常的事。

    所以，长大成人后，也不会拒绝别人，说什么“这怎么可以啊”之类的话。他们认

    为与其笨拙地说些客套话，倒不如多说几句“哇，多谢款待”。因为他们知道，这

    样会令大家都开心(也许，他们无论长到多大都会坚持这样认为吧)。

    居中子女既务实又无畏，独生子则一味不紧不慢

    另一方面，居中子女多数时候在金钱方面精打细算，十分务实。

    与长子和幼子相比，居中子女更不指望父母在经济方面提供帮助。因为他们想

    要独立的念头更强烈，所以在花钱方面会张弛有度。该请客的时候会请客，该勒紧

    钱包的时候也会勒紧钱包。

    但是，如果遇到什么特别的机会，他们就会把钱花在完全出人意料的事情上，而且看起来根本没有经过深思熟虑。比如，他们会把辛辛苦苦存的钱一股脑儿都花

    在买古董家具上，或突然兴起地说：“我要去法国留学，成为一名糕点师!”

    周围人对他们这种平常勤俭节约，偶尔会出人意料一掷千金的“投资”行为感

    到非常不解，但他们心里却打着如意算盘：“我有我自己的打算，嘿嘿嘿!”

    与其他兄弟姐妹相比，独生子是对金钱最不在乎的。他们生性豁达不受束缚，认为“有钱就花，没钱就不花”。

    由于他们从小就没有因争抢仅剩的一个炸牛肉薯饼而与兄弟姐妹们吵过架，也

    不会经历“哥哥考了好几次都落榜了，作为弟弟的我可能也考不上大学”这样的危

    机。

    换句话说，他们也不会像长子那样有种毅然决然的责任感，经常把“必须要给

    弟弟留下学费，所以我不能留级”这样的话挂在嘴边。

    由于没有兄弟姐妹作为家庭内部的竞争对手，独生子拥有父母全部的爱和经济

    投入。他们就像贵族一般，在优越的环境中长大，所以长大以后往往具有一种“富人不屑与人吵架”的观念。

    有一位幼子(女性)把“世上最好喝的，莫过于免费的酒”当作座右铭，尤其擅长向他人求助，还总是厚

    着脸皮跟人说“这个月手头也很紧……”

    18 恋爱

    长子：出乎意料地对恋人撒娇幼子：出乎意料地对恋人冷淡

    居中子女：出乎意料地对恋人任性

    独生子：出乎意料地对恋人百般呵护

    长子外冷内热，幼子外热内冷

    不论在家里还是在职场上，长子都很理性，能够克制自己的本性。即使是在和

    朋友们轻松相处的过程中，他们多少还是会有些顾虑。然而一旦他们恋爱了，就会

    变得像换了一个人似的。

    如果你发现一个长子表现出以下这类特征，比如“想让她见识一下跟平时不一

    样的自己”“爱我的话肯定会原谅我的”，那他一定正处于热恋中。也就是说，当

    长子处于恋爱之中时，我们可以窥见他们性格中让人意想不到的另一面。

    有位幼子(女性)曾对自己哥哥(长子)在恋爱时的表现这样描述道。

    “他在家里总是很威武，在职场上也是优等生，但和女友打电话的时候，就好

    像变了个人似的，使劲儿向女友撒娇。每次听到他用软软的声音缓缓地说‘那个那

    个……’时，我就完全受不了。”

    依着长子的本性，他们总想要在人前表现得很靠谱。不过，他们终究还是一个

    普通的人，也想偶尔向别人撒娇，得到恋人的肯定。不幸的是，由于他们没有习惯

    这样，所以很不善于向人撒娇。

    两个恋人单独在一起的时候，长子会变得十分黏人。他们有可能说话越来越不

    注意分寸，还有可能不断想限制对方，提出无理的要求，甚至大声责骂对方、依赖

    对方，好像在试探对方能接受的底线在哪里。不管是哪种形式，这些都是不善此道

    的长子想过度撒娇的表现。

    另一方面，“天生会撒娇的”幼子却出人意料地对恋人很冷淡。

    当然幼子也会向对方撒娇，不过他们不像长子那样“没完没了地撒娇”，而是

    把这种方式当作某种惯用伎俩，比如为了取悦恋人、让恋人更爱自己，或是向恋人

    死皮赖脸地提出要求……可以说，他们的性格非常适合作别人的男友或女友。幼子的另一个特征是，在开始交往之前充分发挥撒娇的技能，让双方进入恋爱

    关系之中，可一旦正式交往之后，他们会对对方爱答不理，变得冷淡许多。

    虽然他们自己会找借口说：“平常总得笑脸面对大家，感到很疲倦，偶尔也让

    我‘素’脸一下吧!”但在恋人看来，遇到这种情况，心情就好像被自己养的狗咬

    伤了手。因为之前那样可爱地摇着尾巴的小狗突然变得一本正经和冷淡起来，实在

    让人很受打击。

    虽然恋人们也会表现出对幼子的信任，表示“虽然不怎么主动联系我，但他还

    是喜欢我的吧”“既然已经‘回来了’那就原谅他吧”，但还是会觉得他们的行为

    有点过分。

    总在试探恋人的居中子女，总为恋人效力的独生子

    居中子女喜欢亲密的人际关系，强烈渴望被爱。那么在恋爱中，他们又是怎样

    的呢？也许是因为天生喜欢恋爱，所以他们一旦有了恋人就会变得十分任性。

    他们会口无遮拦地说一些恋爱中十分禁忌的话，比如“工作和我，哪个重

    要？”“那个人和我，你喜欢谁？”而且经常做出试探爱情的行为。

    因为平时总觉得被周围人试探，他们在恋爱时也会不停地试探恋人。如果遇到

    性格不错的对象，两人可能会陷入热恋，但他们往往容易惹对方说出有分手风险的

    话，比如“没法和你交往下去了……”即使他们心里明白这么做是不对的，但就是无

    法控制自己，这就是居中子女在恋爱中的毛病。

    当然，独生子也会在恋人面前展现出令人意想不到的一面。我们以为独生子只

    会冷淡地应付恋爱关系，认为“与人交往真麻烦”，然而事实上他们会对恋人百般

    呵护，比如用心给恋人做饭、接送恋人上下班等。

    喜欢与人单独相处的独生子，必然容易黏人。据一位独生子(女性)说：“从

    小，我就一直有照顾别人的冲动。”

    恋爱中有些坏毛病很可怕，哪怕在刚开始的时候只是想“展示一下自己与平常

    不同的一面”，到最后也会在不知不觉中发展到再也回不去的程度。当然，这也是

    恋爱中无法描述的乐趣所在。如果恋爱双方都是居中子女，他们就会互相折磨对方，使对方身心俱疲。有时候，这种情况也很可能因为

    双方不得不频繁地应付对方的挑战而变成一种消耗战。

    19 婚姻观

    长子：与价值观相符的人结婚

    幼子：与性格性情相投的人结婚

    居中子女：与喜欢自己的人结婚独生子：与自己喜欢的人结婚

    长子重“正确”，幼子重“快乐”

    婚姻是极其特别的人际关系，与同事间的交往、朋友间的交往，甚至恋人间的

    交往都不一样。

    婚姻是恋爱关系的延续，婚姻双方是“家”这一公司的共同经营者。在选择结

    婚对象方面，不同排行的人之间的差异也显露无疑。

    在婚姻方面，长子最重视的是“价值观”。这里所说的“价值观”其实指的是

    一个人在各个方面的生活态度，包括金钱观、事业观、住在哪里、对小孩的教育理

    念如何，等等。对婚姻非常慎重的长子，往往要求对方与自己“价值观相同”，希

    望能构建一个受人们认可的“正确的”家庭。

    所以，在选择对象时，对长子而言最重要的因素就是来自父母的评价。不管面

    对多么心仪的对象，只要父母说一句“那个人真的没问题吗？”“我不赞同”等，长子就会立刻开始动摇。

    长子们一直心中有数，“最终要照顾父母的是自己”，所以他们也理所当然地

    要求结婚对象跟自己的想法一样。如果交往对象开玩笑地说，“我不愿和父母同

    住”，那他们马上就会下定论，“不能跟这个人结婚”。长子们就是这么固执。

    另一方面，相对于价值观这类繁琐的东西，幼子们更重视感觉。

    当被人问起是什么让他们最终决定步入婚姻时，幼子也许会回答说：“因为还

    是想要找一个会喝酒的人”“因为在一起很放松”。这样的回答不是因为不好意

    思，也不是想刻意隐瞒什么，他们是真心认为如此。相反，他们对“守护家

    庭”“让父母放心”等婚姻关系中相对严肃的内容往往视而不见。对幼子来说，婚

    姻不过是和喜欢的人一起继续快乐生活而已。

    居中子女渴望被爱，独生子渴望爱人

    居中子女渴望的，是那些能从心底里认可自己的灵魂伴侣。他们想要得到对方

    的全盘肯定，想要听对方说“这个世界上我最喜欢的就是你了”。只要对方是全心全意地爱着自己，那么自己喜不喜欢对方就已经不那么重要

    了。如果对方主动出击跟自己说“我喜欢你!”，那么他们就会喜欢上对方；如果

    对方强烈地表示“我想和你结婚”，那么他们就会被牢牢拴住。渴望走入这种充满

    人情味儿的婚姻，也是居中子女具有的个性特征。

    居中子女对炽热的爱意毫无抵抗力，而独生子则与他们形成了鲜明对比。独生

    子平常就活在父母满满的爱里，有强烈的自我认同感。他们对“对方是否喜欢自

    己”没什么兴趣，也不在乎周围人的评价。对他们而言，重要的只有一点——自己

    是否喜欢对方。

    即使这个对象让朋友们都面露难色，严重怀疑他怎么能与这样的人结婚，独生

    子一旦下定了决心也决不会回头。不管自己是负债累累，还是已有妻室，他们都不

    会在乎，只是一门心思地想和对方结婚。独生子们容易对人着迷，也容易对人冷

    淡。有时候他们会大闹一场和心爱的人私奔，弄得周围鸡飞狗跳，但刚结婚没几年

    光景又轻易地离了婚。

    顺便说一下，由于独生子和长子一样，都和父母关系亲密，所以他们心里都有

    一种潜意识，就是要跟父母认同的对象结婚。

    但大多数情况下，由于独生子的父母很尊重孩子的选择，所以父母基本都会表

    示赞同。因为对父母来说，结婚后能给他们抱孙子的候选人只有一个，所以通常不

    会有什么怨言。

    从这个意义上来说，独生子在选择对象的过程中基本上不会遇到他人的劝阻，这也使得他们对婚姻一直保持着高度向往。长子往往更愿意举办婚宴，邀请公司里的上司和亲朋好友来参加；大部分幼子则会觉得，“太麻烦了，就

    简单在夏威夷举办个仪式吧”。

    20 夫妻吵架

    长子：立刻争吵起来

    幼子：不了了之居中子女：好好商量

    独生子：离家出走

    长子揪着问题不放，幼子懒得追究

    即使是一对因为相爱而修成正果的夫妇，在婚姻生活中也会因各种各样的事发

    生分歧和争吵。

    夫妻吵架时，长子会毫不犹豫地主张自己的权利。自小就一副老大派头的长

    子，有一个毛病，那就是长大成人后也会无意识地觉得“自己理应被优待”。

    因此，只要有人对他无礼，不管是店员、朋友，还是结婚对象，他们都会立刻

    和对方争吵起来，以维护自己的权利，甚至不惜到处控诉。

    假设有对夫妻，双方都有自己的工作。虽然婚前双方约定，家务和育儿两人各

    承担一半，但实际上妻子还是经常负担得更多一些。多数妻子会选择忍耐，不过如

    果妻子是长子的话，就会立刻生气地说：“这和咱们当初约定的不一样!”责备丈

    夫违反契约、缺乏责任感。这样的妻子在丈夫眼里，就是非常强势的妻子。

    与遇事就闹大的长子们相反，幼子们则会彻彻底底地避开纠纷。

    比如刚才提到的家务分工问题，如果换了幼子，即使心里非常生气，他们也不

    会和对方发生正面的冲突。幼子的行为准则是——与其唠唠叨叨地抱怨使双方都不

    愉快，倒不如想个办法糊弄过去，使两个人能高高兴兴地过日子。

    本来，幼子在家里就习惯了哥哥姐姐们总是不讲理的作风，一直以来擅长“默

    默忍受”。所以即便心里有些焦躁，他们也只需要听听喜欢的音乐、吃些美味的东

    西，心情就可以很快变好。总之，他们凡事乐观，不会太放在心上。

    居中子女善与人交涉，独生子不喜与人争吵

    长子一遇事就会大吵大闹，幼子只想维持和平的氛围，而居中子女则为了寻求

    现实中的平衡点，努力坐下来好好谈谈。

    总之，希望与人关系紧密的居中子女相信，即使是夫妻之间的吵架，只要好好解释，把想说的都说清楚，对方就能理解，就能把问题解决好。

    对另一半坦诚相待，这种姿态虽然很好，但总向对方说一些没头没脑的话，比

    如“你到底想怎样？”“到底有什么不满？”，也会让对方觉得很烦，导致对话无

    法进行下去。

    然而，如果对方是独生子，用这样的手段处理问题是行不通的。

    有位居中子女(女性)说自己一直对丈夫(独生子)的态度感到很抓狂。因为

    他永远都是一副“即使不满也会保持沉默，从来不主动说什么”的样子。结婚十多

    年，也有了孩子，可遇到不满之处时丈夫还是什么都不会说，只是默默地心情不

    好。

    虽然她告诉过丈夫“如果有什么想说的话，希望你能说出来”，但丈夫也从未

    改变过态度。有时她实在觉得忍无可忍了，真想狠狠揍他一顿，而丈夫却突然大吃

    一惊，愣了神。直到这时，他才意识到自己刚才做的实在有些过分，活该被人打了

    一记耳光。

    独生子从小就深受父母的关注和守护，因此不难想象，他们小时候只要皱皱眉

    头，父母就会一脸关切地问“怎么了？”“发生了什么事？”

    另外，独生子还有一个特点，就是一旦发现有要吵架的苗头就会不高兴地离家

    出走。这也是他们没有与兄弟姐妹吵架经验的缘故。所以在家庭里出现意见冲突

    时，他们会感到束手无策，不知如何是好，从而做出了逃离现场的决定。

    我自创过一句格言：“夫妻间价值观不同不是问题，处理问题的方式不同才是

    问题。”如果能够提前了解到对方面对争吵时的态度，就可以相对减轻平常相处时

    的压力。夫妻之间争吵时，长子很容易重复所谓的“正确的主张”。在婚姻生活中，最糟糕的就是得理不饶人。

    21 与父母的关系

    长子：在原生家庭里时常露面

    幼子：在原生家庭里赖着不走居中子女：与原生家庭保持距离

    独生子：最终还是离不开原生家庭

    独生子被看不见的枷锁束缚，长子建立成人之间的对等关系

    我的一个朋友是独生子(男性)，有时会长吁短叹地说：“要是有个弟弟妹妹

    就好了。”

    年逾40岁仍孤身一人的他，现在依然受到来自父母的压力，经常被催问，“你

    怎么还不结婚？”他表示：“虽然咱们不是豪门大户，但因为自己而让家里绝后，总觉得对不起父母。”

    我的另一个独生子朋友是位女性，25岁时和一名独生子结了婚。那时，双方父

    母会为“姓氏是随男方还是随女方”一事而争论不止。

    女方的父母非常愤怒：“这样下去就没人继承我们家的姓氏了，早就跟你说了

    要招个上门女婿，可你就是不听!”男方的父母也强硬地回复道：“这话应该是我

    们说才对吧!”据说，因为这件事情，两家花了相当长的时间才把关系修复好。

    与其他排行的子女相比，独生子即使在长大成人后，与原生家庭的关系也会保

    持得十分密切。虽然也有不少独生子会反抗父母的过度干涉，努力地保持着和父母

    的距离，但事实上他们无法彻底和父母变得疏远，做不到以理性来对待父母。不仅

    如此，在多数的情况下，独生子本人可能都没有意识到其实自己一直被父母的那一

    套规矩束缚着，就像被一只看不见的枷锁紧紧地锁着，总也逃不出父母的影响。

    虽然长子也是一样，一直在父母期盼的目光中长大成人，但可能是由于有其他

    弟弟妹妹分散了父母的注意力，与独生子相比，长子与原生家庭的关系就相对比较

    缓和。他们会与父母平等相处，并能够与之建立起成人之间的对等关系。

    长子长大成人后也会经常在原生家庭里露面。这是因为他们具有“最终自己要

    照顾父母”“必须给弟弟妹妹做出表率”等责任感。他们的一大特点就是，只要逮

    着机会，就会对弟弟妹妹进行大肆说教：“你们也要经常回家看看父母!”

    赖着不走的幼子，四处彷徨的居中子女对幼子来说，原生家庭是非常舒适的乐园。

    哥哥和姐姐因工作和结婚纷纷搬出了原生家庭，自己则成为了“最后的孩

    子”，因而能受到父母悉心的照料。应该说，没有比这更令人轻松愉快的事情了。

    父母始终认为“不管多大，孩子就是孩子”，所以总是对他们照顾得无微不至。

    他们住在原生家庭里，不但不用支付房租，还会大言不惭地说什么“一个人生

    活才叫浪费呢”。这也是他们的一大强项——可以怡然自得地住在父母家里，厚着

    脸皮一直啃老。

    然而，在居中子女看来，在原生家庭里待着就会让他们感到难受。

    对他们而言，从小时候开始，家就是长子和幼子的舞台。不受人关注、陷

    入“爱的盲区”的居中子女们，迫切地需要找寻其他容身之所。

    有位居中子女在回忆自己小时候的经历时述说道：“当我回过神来之后才发

    现，只有自己喜欢成天泡在爷爷奶奶家里。”

    长大成人后，居中子女住在父母家时的心情会更糟糕。偶尔回去一趟，看到高

    高在上的长子和悠闲度日的幼子，他们感到既羡慕又难受。所以，很多居中子女选

    择早早地独立，从原生家庭里搬出来，并且就此一直和父母保持着一定距离。

    为什么长子和幼子会选择在当地工作和结婚，而只有居中子女大学后就一直待

    在东京？为什么连一年一度的家庭聚会，也只有居中子女会因为去海外旅行而缺

    席？这背后有着不为人知的深刻原因。长子和幼子总在原生家庭附近转来转去；而与之相反，居中子女则大多选择远远地离开父母，独自生活。

    而且出乎意料之外的是，父母也认可他们这样做。

    22 育儿

    长子：理想主义

    幼子：现实主义居中子女：博爱主义

    独生子：溺爱主义

    长子耐心引导孩子，幼子悠闲地与孩子共同成长

    下面，我给大家讲一段我朋友的故事。

    这对夫妻有两个女儿。有一天，妻子(长子)耐心地给小女儿试穿姐姐的旧衣

    服，看是否合身。这时，丈夫(幼子)突然说：“小女儿容易娇惯，给她穿旧衣服

    正好消消她的娇气。”丈夫这话让妻子感到很吃惊。

    作为家中长子，在妻子看来，穿哥哥姐姐的旧衣服是件屈辱的事，让人感到烦

    恼，认为“小女儿真可怜……”而相反，作为家中的幼子，丈夫自己亲身经历过作为

    弟弟妹妹的娇纵放任，所以和妻子的看法完全不同。

    在教育子女时，人们自然会把自己被教育的方式作为模板。反过来说也就是，一个人教育子女的方式，注定了只能来自于自己被教育的经历(或以此为反面教

    材)。

    长子一旦成为父母，在子女教育方面就会追求理想主义。不少长子都认为，要

    像父母对待自己那样好好花精力教育自己的孩子。

    据说，有位长子(男性)是一名教师，小时候他父亲对他的教育极其严格。就

    是写一篇读后感，父亲也会让他反复修改多次，而且不准用橡皮。他说，自己童年

    所接受的是一种近乎斯巴达式的教育，甚至让人有受到虐待的感觉。可是，没想

    到“自己有了孩子后，也想像父亲那样监督自己的孩子学习”。

    如果孩子在学校成绩不稳定，这类家长就会四处找口碑好的补习班和参考教

    材，如果孩子慢了一点，就会拼命催他们赶紧去上学。长子的特征就是投入各种资

    源、精力、时间，倾尽全力提高孩子的技能。

    与之相对，幼子则认为“应该尊重本人意愿”“健康最重要”，所以在教育方

    面始终很淡定。当然，如果孩子本人想去补习班也就罢了，作为父母的他们却从不

    会主动引导孩子上补习班。因为自己小时候就从没有被父母这样要求过，成长经历一直很愉快。

    父母通常会对第一个孩子严格教育、全力指导，等到教育幼子时也会适当地偷

    懒。在轻松开放的教育环境中长大的幼子，也继承了这种教育理念，继续以这一方

    式教育自己的孩子。

    即使孩子学习成绩不好，他们也想得很开，所以早早地接受了现实：“算了，也没更好的办法，不是吗？在其他方面好好加油就是了!”

    居中子女不想重蹈覆辙，独生子祈祷再现童年

    那么，居中子女的育儿观又是怎样的呢？对于渴望父母关爱的他们来说，教育

    自己的孩子是一种可以弥补童年不足的机会。多数居中子女会表示：“自己所经受

    的失落感，不会让孩子再次承受，会平等地关爱每个孩子。”但是，我也曾听到一

    位有两个女儿的居中子女(女性)诚实地说：“但实际情况是，假如再生一个孩

    子，可能无法对小女儿再这样关心了。”在理想和现实的夹缝中闷闷不乐，正是居

    中子女的真实写照。

    与之相反，在父母百分百的爱，甚至是溺爱中长大的独生子，仍然会倾尽全力

    教育自己的孩子。他们研读育儿书，研究最新育儿方法，但这些方法又和长子们的

    教育理念不一样。

    长子们的理念是——作为父母要引导孩子。与之相反，独生子成为妈妈后会毫

    不掩饰地表示，她们和孩子之间的感情是远远超出普通亲子关系的：“女儿出生的

    那一刻，我在想，自己终于不再是‘一个人’了”“终于有了一个一辈子都不会背

    叛自己的人……”

    由于这样的想法太强烈，独生子成为妈妈后经常会忘记孩子也会有与自己不同

    的人格。他们想将孩子培养成和自己相似的人，仿佛“另一个自己”，渴望像恋人

    一样和孩子相处……可以看出，他们渴望在孩子身上再现自己小时候和父母之间亲

    密无间的关系。

    在育儿理念这一点上，如果夫妻二人排行相同，双方可能不会起冲突，能够一

    起快乐育儿。但正如前文中提到的那个给孩子穿旧衣服的例子一样，从长远来看，接受多种价值观的影响，不管是对夫妻二人还是对孩子来说，难道不是一件好事吗？

    独生子的孩子往往也容易是独生子。他们虽然嘴上说“想要兄弟姐妹”，但是大部分人心里其实对自己是

    独生子的状况非常满足。

    [1] 抚子日本：日本女子足球队的爱称。

    [2] 偏差值，指相对平均值的偏差数值，是日本学校评定学生智力、学习能力的一项指标。

    [3] 文字烧，日本关东地区一种特色食品。[4] 二次会，指正式宴会结束后再于别处举行的宴会。

    第三章 沟通秘籍!与排行不同的人，相

    处的诀窍及有效的说话方式

    长子 相处的诀窍

    谨遵礼仪，切记：关系近也要讲礼仪。

    与长子相处的诀窍，用一句话来概括就是“关系近也要讲礼仪”。

    长子一直深负父母的重望，凡事都是弟弟妹妹的带头人，所以责任感自然也比

    他人强很多。他们的骨子里坚信，不论任何事，都要做得漂漂亮亮。

    同时，他们还有一个特征，就是特别希望对方也能把事情“做得漂亮”。长子

    善于照顾别人、解决问题，一旦受到别人无礼的对待，态度立刻就会发生巨变。在

    很多案例中，他们都会追问对方“到底是怎么回事？”让自己的愤怒表露无遗。

    这是因为他们认为“一旦请他人帮了忙或受到了他人的照顾，就应当好好向对

    方表示感谢”，这是一种“常识”，也是“道义”的体现。不论是多么亲密的关

    系，他们都不想对此敷衍了事。另外，他们也很重视规矩和原则，在与好友饮酒的时候是这样，在与对象约会

    的时候也是这样。很多场合都能看出他们抱有的这一理念。

    而且，自视甚高的长子也很经不起别人开玩笑。周围人本来是想表达亲切和好

    感，但他们却会不高兴地误解对方：“你是在耍我吗？”可能对长子们来说，要想

    与之相处融洽，最好的办法就是对他们十分尊重，像对待客人那样客气。

    长子1 表扬他时

    谢谢你

    长子最想听到的一句表扬话就是“谢谢你”。在听到“你真能干啊”“真厉害

    啊”之类称赞自己优秀的话时，他们也不是不高兴，但由于他们本来自尊心很强，心里也许会认为别人背后的真心话是“哎呀，也不过如此嘛”。

    比起那些话来，“谢谢你”“你真是帮大忙了”“很高兴得到你的帮助”，更

    能让他们高兴地回应“不，不用客气”。

    所以，不管他们所做的是什么事，即使有些牵强，也请你尽量以感激的心情对

    待他们吧。

    2 批评他时

    你要坚强

    长子从小时候开始，父母就一直喋喋不休地对他们说“你要坚强”。多数人原

    以为他们会对这句话感到厌烦，而出人意料的是，只要听到这句话，他们就会立刻

    振作起来。

    面对长子这样一本正经地认为遇事“应该”坚强的人，通过鼓励的话语来激发

    他们的责任感，效果反而会更好。相反，如果拐弯抹角地批评他们，则会取得相反

    的效果。他们可能会和你争论，“有什么想说的尽管说出来”“你到底想说什么？”

    说这句话最有效!

    3 向他道歉时

    我知道错了

    与“批评”的模式相反，不管因为什么事向长子道歉，都要让他们知道你确实

    认识到了自己的错误，这一点非常重要。另外，尽可能展示出一种悔过自新的样

    子，这点也很重要。虽然他们会生硬地说上一句“真是的，真拿你没辙”，但出乎

    意料的是，你同时也就这样轻轻松松地获得了长子的原谅。

    相反，如果跳过反省这一步，找借口说“这是没办法的事”，或者略作妥协地

    说“我肯定会弥补这个过失”，这些都会让他们怒火重生：“我真看不出来你认识

    到自己的错误了。”这样，你们双方之间的对话就很难有什么进展。

    4 安慰他时

    加油

    如果一个长子因犯了错而意志消沉，那么过于温柔的话语会适得其反。相反，如果说一些积极向上的话，比如“只能继续加油啦”“你一定可以的，加油”……

    他就会像小说里的主人公一样，摆足了架子说，“没错，现在不是意志消沉的时

    候，我自己不做怎么行呢!”然后马上又恢复了满满的干劲儿。

    另一方面，长子还有一个问题，就是越激励干劲儿就越足，有时甚至会因为过

    于坚持而让自己陷入困境，所以千万不要过度激励他们。

    5 邀请他时

    大家都等着你呢

    长子的特点是严守交往礼仪，会根据周围人的期待作出相应的回应。因为他们

    具有一直为集体作出贡献的责任感，所以你对他们说“大家都等着你呢”“你不在

    的话我们就没法开始”这类给足他们面子的话，那么即使他们有点勉强，也还是会考虑接受邀请的。

    如果为了吸引他们参加，而说“你如果来就如何如何”之类的条件作为交换，那么他们即使参加了，也会别扭地说，“我又不会因为这种东西改变自己的想

    法。”

    6 追求他时

    我觉得你应该和我交往

    对长子说那些听起来像电视剧台词的话很有效，比如“我认为我们可以交

    往”“我认为我们合得来，要不要交往试试？”等。他们认为诸如“喜欢”“寂

    寞”这类表达短暂感情的词汇不足以成为“应该”交往的理由。

    “因为我们双方价值观一致，所以让我们交往吧”这样冷静的劝说，对他们来

    说更容易接受。如果你在表达爱意时过于委婉，迟钝的他们可能难以感受到。

    7 请求他时

    拜托你了

    如果想迅速激发长子的干劲，就对他们说“拜托你了”，这很有效。因为他们

    从小就已经习惯了被人依赖，所以对他们来说“被依赖”就像呼吸一样，是很自然

    的事。另外，事后还不要忘记对他们说“你真是帮我大忙了”。

    反过来，如果你客气地对他们说“请你办这件事真是给你添麻烦了”则会适得

    其反。这样做可能会激发出长子的负面情绪，比如不安地说“你是在怀疑我的能力

    吗？”或者直接生气地说“你是在瞧不起我吗？”

    8 拒绝他时

    不好意思

    拒绝长子的请求和邀请时，关键的一点在于要先对他们说“不好意思”，而不

    需要找太多借口。不论什么事，先对他们抱歉地说声“不好意思”，这样就可以获

    得他们的同情，然后再具体说明情况。只要不让他们因为“被拒绝”而感到自尊心受伤害，他们就会愉快地作罢，然

    后对你说“好的，那就再约吧”“这样啊，那我先做吧”。请参照“向他道歉

    时”的注意事项，表现得谦恭一点吧!

    幼子 相处的诀窍

    幼子是和平主义者，但计较得失，而且很顽固；应提出交换条件，理智地与其

    谈判。

    幼子与人相处的原则，在于“绝对的和平主义”。因为从小时候开始他们就是

    家里制造气氛的人，所以他们总是希望避开争端、快快乐乐地生活。虽然他们表面

    上不会生气、不会大声吼叫，但也有比较固执的一面——面对讨厌的事会坦诚地表

    示反感和拒绝。

    幼子从小就是家里的“重点保护对象”，早已习惯了被娇惯、被守护。他们还

    有一大特点，就是能坦率地接受他人的爱意，而且从不会生出威胁他人的念头。

    他们认为人生最重要的就是享受惬意、快乐地生活。在他们看来，只要能活得

    顺心如意，做出点违背道德的事也没有关系。

    幼子的另一个行为准则就是“权衡得失”。他们总是抱着一个坚定的信念——

    总会有人想办法帮我解决。

    他们不愿做决断，不愿对事情负责，整日游手好闲逃避一切，而且从不做对自己没有益处的事情。具有这些特点的幼子，有时候也很麻烦，让人很难与他们进行

    交流。要想得到他们的东西，唯一的办法就是提出诱人的交换条件，来一场现实的

    谈判。

    幼子1 表扬他时

    你真厉害啊!

    自小就会恭维、善钻营的幼子已经习惯了被表扬，而且他们也最喜欢被表扬。

    最好直白地称赞他们，“你真厉害!”“你真聪明!”“你真高明!”不要太过委

    婉。另外，还可以借助现场气氛来表扬他们。

    不过，他们不会因受到表扬而提起干劲，也不会谦虚。由于经常受到表扬，他

    们会认为自己“确实如此”。所以不要期待表扬会带来多好的效果，这些表扬的话

    就当用来寒暄的话说说就可以了。

    2 批评他时

    下次开始要注意了

    幼子被批评后可能会畏缩不前，也可能会立刻翻脸。对具有这样特点的幼子来

    说，“下次开始要注意了”这句话十分奏效。

    相反，如果对他们说“不要白白浪费这次失败的教训”“在经验中学习”等，会刺激他们骨子里的精明主义和功利主义。

    虽然他们也明白，你一股脑地说出这些话是想让他们好好表现，但这么做的效

    果只是一时的。不如淡定接受，表示“事情既然已经发生，那也没办法了”，兴许

    他们还能听得进去。说这句话最有效!

    3 向他道歉时

    作为补偿，让我……

    向幼子道歉时，最有效的就是提出具体的“补救”方案。哪怕是小小的补偿也

    没关系，比如“非常抱歉，明天让我替你加班吧”“为了向你道歉，我请你吃午饭

    吧”。

    他们想要的不是反省的姿态，而是“慰抚金”。如果反复说“真的对不起，我

    知道错了”，会让现场气氛仍然十分尴尬。最好索性不说道歉的话，而是请他们吃

    一顿作为补偿。他们就是这种极其理性的人。

    4 安慰他时

    没事的

    安慰无精打采且闷闷不乐的幼子，最有效的就是一些毫无根据的话语，比

    如“没事的”“肯定会有办法解决的”等。天性乐观的幼子会说，“……是

    吧!”“是这样嘛!嗯，感觉又有精神了”，然后立刻又振作起来。

    虽然他们基本的人生态度就是“依赖他人”，但他们不会刨根问底地说“你这

    么说有根据吗？”“不要说不负责任的话啊”。因为他们明白，你不过是顺着当时

    的场景在安慰他，所以你可以放心地说些鼓励的话。

    5 邀请他时

    有……哦

    对眼前看得见利益的事情，幼子是没有抵抗力的。只要向他们说清楚接受邀请

    的好处，“饮料可以畅饮哦”“菜很好吃哦”“有帅哥来哦”等，他们就会变得积

    极起来。

    相反，如果你对他们说，“你不来的话我们没法开始”，就会适得其反。幼子

    会回复说“不不，如果让你们等，我也没办法”“你们先开始吧”。因为不习惯于被人抬举，不受人重视反而更令他们感到放松。幼子的准则是只参加对自己有利的

    活动。

    6 追求他时

    和我交往能让你快乐

    幼子人生中追逐的最大目标就是快乐，被人追时也希望对方能温柔相待。如果

    用“如果和我交往”这一假定语气，就不会显得太过严肃；再加之告诉他们在一起

    会很“快乐”这一好处，就会非常适合幼子的心意了。

    幼子的另一个特点就是对别人的示好没有抵抗力。所以，只要有人主动提出想

    和自己交往，他们就会迅速地奔向对方的怀抱。虽然可能最后也会轻易地甩了你，但他们会尽量避免双方闹僵。

    7 请求他时

    这事如果完成了，就……哦

    最能激发幼子干劲的办法就是说出“奖赏”。比如“这件工作完成了，我们一

    起去喝一杯”“事情告一段落之后，就去吃点心”。

    只要看到了事先抛出的诱饵，他们为了得到奖赏一定会竭尽全力。而对他们说

    什么“这有助于你成长”“你如果帮我，我会记着你的恩情”，那都完全没什么效

    果。比起未来的成长，他们更在乎现在的奖赏。与其跟他们说什么人情关系，不如

    拿出他们喜欢的东西，更能让他们振奋起来。

    8 拒绝他时

    下次一定参加

    拒绝幼子的邀请和请求时，一定不要忘记主动说点什么，比如“下次一定参

    加”。虽然幼子希望“要拒绝的话就干脆地拒绝”，但在最后加一句这样的话是没

    问题的。对他们来说，不清不楚的回答是沉重而麻烦的，比如“我真的很想去，但……”另外，注意不要拒绝得过于礼貌，比如用“真的非常抱歉”等这样的话来作出

    夸张回复。与长子相反，幼子的准则是“如果关系好，就可以不拘礼节地相处”。

    居中子女 相处的诀窍

    表面给人印象不错，内心其实复杂且细腻；关键是尊重对方、支持对方。

    在人际交往中，居中子女的情感复杂而且细腻。他们善于察言观色、待人细心

    周到，同时也希望得到别人的关注。但是，他们不会坦率地表达这种心情，于是形

    成了一种很矛盾的心理。正因如此，他们也善于讨价还价和互相试探。

    虽然乍看上去他们待人接物的态度很好，和谁都相处得不错，但实际上他们并

    没有打开心扉，很容易因小事受伤。用一般的方法对他们是怎么也行不通的，反过

    来说，他们的性格内敛，而且极具人情味。另外，他们非常重视与人交往和维持良

    好的人际关系，可以说是人情方面的专家。

    不过，大多数的居中子女即使长大成人后，也还是无法处理好那种好似在青春

    期时才有的矛盾心理。想要和具有这样特点的居中子女处好关系，就要做好和这种

    矛盾共处的心理准备。

    当然，我们也没必要因此感到惧怕。只要受到对方尊重，居中子女就会用同等

    的程度来重视对方，这也是他们重情义的一种表现。居中子女能瞬间觉察到他人情绪的微妙变化，是谈判高手，擅长鼓动他人。如

    果将来与他们一起相处，应该没有比这更可靠的伙伴了。

    居中子女1 表扬他时

    羡慕你

    居中子女不论处理什么事情，都要考虑和周围人的关系，是地地道道的人际关

    系控。如果表扬他们，最有效的方式就是对他们说“真羡慕你”。仅仅表扬他

    们“你真厉害”“你真强”“你干得漂亮”，虽然很客观，但还不能击中他们的内

    心。

    对他们而言，最重要的是你能摆出一副姿态，让他知道“不是别人，而是我，正在表扬你”。另外，表扬时还可以列举其他可参考的对象，比如“部门主任也夸

    你很厉害哦”“旁边部门也对你好评如潮”等，对他们来说也是个十分有效的办

    法。

    2 批评他时

    你本来可以做得更好

    批评居中子女时，需要下一番功夫。因为不问情由地大声斥责，或者生硬地煽

    动他们，都可能使他们心中不快。批评他们时，需要显示出你对他们隐藏的关爱，比如“正是对你有所期待，我才说得这么严苛”“你可以做得更好，虽然这次有点

    令人遗憾”之类的话。

    对他们来说，被需要、被期待是最能激励人的能量。简而言之就是打一顿之后

    再给他们糖吃。虽然批评他们需要费点心思，但收效还是显著的。说这句话最有效!

    3 向他道歉时

    让你有了不好的回忆，对不起

    向心思细腻、情感丰富的居中子女道歉时，基本原则是以他们的心情为焦点，比如“让你担心了”“让你伤心了”等。如果你没好气地说“不是已经说过对不起

    了吗？”他们会立刻发问“你哪里对不起我了？”

    所以，应该把争论究竟谁对谁错这件事放在一边，先理解正在生气的他们的心

    情。如果能处理好这一点，他们会原谅你的小错误。

    4 安慰他时

    不是你的错

    安慰心情低落的居中子女，可以用“不是你的错”“你没有哪里不好”这类的

    话。由于他们为人谦虚且容易多想，只要有点错就会想“是不是自己的错”，从而

    陷入自我否定中。

    他们甚至干脆认为，“为什么只有自己这么倒霉……”从而变得憎恨周围的

    人。只要向他们传达到“你没有错，我很明白这点”，他们就会说“那就

    好……”然后重新振奋起来。

    5 邀请他时

    大家都来哦

    居中子女很在乎他人眼光，即使受到了邀请，他们也不会立即做出明确的回

    复。他们心里会想一大堆，“立刻同意参加的话，对方会不会认为我很闲？”“对

    方是不是仅仅出于社交礼仪才邀请的我？”总之就是不能坦率地面对别人的邀请。

    对这一类型的居中子女来说，最有效的方式就是告诉他们“大家都会来哦”。

    因为他们不想最后只有自己一个人没去参加，这太尴尬了，所以应该会立即回复你

    愿意参加。另外，对他们说“某某人说想见你”等话也很有效。6 追求他时

    你是独一无二的

    在恋爱过程中，居中子女追求的是“独特感”。即使是一个自己从未注意过的

    异性向自己表白，说“你在我心中就是那个不可替代的人”“从未遇到过像你这样

    的人”“我一直喜欢你”之类的话，他们通常也会无力抵抗。

    居中子女实际上对自己“既喜欢又讨厌”，希望被他人肯定的心情也比一般人

    强烈得多，这就是他们在恋爱时的特点。你能够勇敢地说出多少甜言蜜语，将是在

    与他们交往时决定胜负的关键。

    7 请求他时

    我只能依靠你了

    要想激发居中子女的干劲，就把你的难处诉说给他们吧。如果你哭着向他们

    说“我感到很困扰，请帮帮我吧”，并且大力吹捧他说，“只有你才能帮我解

    决”，然后告诉他们“欢迎随时和我商量”，让他们认识到，如果他一个人办不

    到，你也会在一旁守护，他们就会放心地接手去做。

    他们的特点之一，就是待人高度忠诚，一旦选择信赖你，就会在紧要关头挺身

    而出，说“我会助你一臂之力”。总之，要经常和他们进行交流。

    8 拒绝他时

    很遗憾

    拒绝居中子女的邀请和请求时，请注意不要让对方感到不安。如果不客气地回

    复他们“不去”“不行”，会让他们忍不住乱想，“是不是讨厌我啊”“是不是给

    他造成了麻烦啊”。

    要夸张地向他们表达出“非常遗憾”“哇，确实是好想去”的感受。这样做不

    仅会让他们感到安心，发自内心地觉得邀请你真是太好了，而且还会令他们感动，认为你是个“非常好的人”，下次还会邀请你。独生子 相处的诀窍

    擅长一对一的相处，与人保持亲疏的方式独特；秘诀是清楚地向他们传达你想

    说的。

    如果要用一个词来概括独生子与人相处的方式，那就是“独特”。因为他们从

    小就没有与兄弟姐妹相处的经历，所以对他们来说，“一个人”的状态是很平常

    的。他们不善与人打交道，本来就在与人相处方面的意识不强。

    不过，在家中与父母相处自然的独生子们，非常擅长一对一地与人相处，与自

    己信赖的人关系很好。但对这以外的其他人，独生子则显得很冷淡。可以说他们对

    待“自己人”和“其他人”的亲疏程度简直有着天壤之别。

    另外，他们与人保持亲疏关系的方式也别具一格。上一秒他们还可能表现得毫

    不在意，下一秒他们却又突然和你亲近起来；明明在昨天的时候关系还很好，今天

    却突然变得音信全无……他们的这种变幻无常令很多人感到吃惊，但在我看来其实十

    分平常。

    独生子不懂得人际关系的微妙之处和与人相处的一般常识。不管何时，他们都

    不会打乱自己的步调。另一方面，由于独生子从小就是由满满的爱浇灌长大的，所

    以他们通常没有怪癖而且性情直率。

    一般来说，与他们相处是“不说不明白，一说就能理解”。独生子1 表扬他时

    真不愧是……!

    要表扬个性率直的独生子，最好的办法就是重点夸他们的“特质”。对他们

    说“你真不愧是……!”“这正是你的风格啊”之类的话，能激起他们的兴奋点。

    针对性情率真的他们，直接的表扬更有效果。由于他们本身对人际关系并不敏

    感，所以如果你在表示感谢的时候说“真是帮我大忙了”，或者在表达羡慕的时候

    说“真是羡慕你啊”，都丝毫没有效果。

    2 批评他时

    你认为哪里不行？

    批评我行我素的独生子，首先有必要让他们清楚“为什么被批评”。比起单纯

    地批评他们，在诚恳地向他们做出解释前，更有必要先让他们自己反思原因。一旦

    清楚自己挨批评的原因，他们就会坦诚地改正问题。

    如果对他们施加压力，说“振作起来”，或者满怀期待地说“我相信你是可以

    做到的，所以才这么说”，那么在他们心里都不会激起一丝波澜，结果他们只会习

    惯性地甩给你一句，“什么……？”

    说这句话最有效!3 向他道歉时

    非常抱歉

    独生子的所有行为都不存在恶意，所以面对他人的道歉行为，也不会以恶意相

    待。他们不会怀疑对方“其实没有真的反省自己吧”，也不会把视线转向别处，认

    为对方“诚意不够”。

    因此，向他们道歉的正确做法就是一直说“抱歉”“非常抱歉”，直到他们原

    谅为止。当然，与其笨拙地重复道歉的话，不如夸张地负荆请罪，这样才更有效

    果。

    4 安慰他时

    时运不济

    安慰心情低落的独生子，可以简单地对他们说“打起精神来啊”，但更有效果

    的，是以第三者的角度对他们说“时运不济”“只是运气不好，不用在意哦”。

    只要让他们转换思维，相信“不是自己的错，也不是别人的错，实属无奈”，相信自己没有卷入复杂的人际关系中，他们就能立刻恢复精神，继续向前。这就是

    他们的强大之处。

    5 邀请他时

    感兴趣的话就来参加

    独生子不善于打破自己的节奏。仅仅是“不得不应酬他人的场合”，对他们来

    说都是很大的压力。邀请具有这种性格特征的独生子时，务必要对他们说，“感兴

    趣的话就来参加”。

    别看这句话不起眼，一定要表达出“我尊重你的风格”这一意思。如果他们认

    为这是个令人感到轻松的场合，就一定会兴致勃勃地去参加(但也有可能一会儿就

    回家了)。

    6 追求他时你觉得我怎么样？

    面对不在乎他人所作所为和所思所想的独生子，用一般的策略和引人注意的方

    法都是没用的。这么做他们甚至可能连看都不看你一眼。

    追求具有这种性格特征的独生子，首先要引发他们的思考，对他们说，“你觉

    得我怎么样？”如果这样被人追问，独生子一般会认真地考虑，“嗯，怎么样

    呢……？”然后，突然把你当作能够进一步交往的异性对待了。

    7 请求他时

    怎么做就交给你了

    要激发我行我素的独生子的干劲，是很困难的。最有效的办法，就是对他们

    说“自由发挥”，全盘交给他们去做。只有让他们感到“自由”，才会激发出他们

    的干劲。

    但是，这样做你肯定会有些不放心。万一他们过分自由，最终没顺利完成任

    务，就会给你带来很多麻烦。所以，还有一个不错的办法，就是给他们一定的限

    制，比如“截止日期是某日，怎么做就交给你了”“大致是这个方向，剩下的就交

    给你了”等。

    8 拒绝他时

    我已经有约了

    面对别人的邀请，如果不想参加，独生子会果断拒绝。反过来，如果别人干脆

    地回绝自己，他们也丝毫不会在意。

    如果别人说“我已经有约了”“那天去不了”，他们会理解地说“好的”，毫

    不拖泥带水。在他们看来，回绝别人时表示抱歉不仅毫无意义，还会让人觉得很奇

    怪。

    结束语我是家中的幼子。上面有一个比我大5岁的哥哥和一个比我大3岁的姐姐。

    由于小时候体弱多病，所以我完全是在父母的娇纵下长大成人的。小时候，我

    仗着有母亲撑腰，曾让她帮我斥责蛮横的哥哥，还曾经因为姐姐偷吃了我从冰箱拿

    出来的酸奶而愤怒。这些事情现在都成了美好的回忆。

    我似乎感觉到，自己身上确实存在着幼子的性格特征，也就是：效率主义、过

    于计较得失、讨厌纠纷，以及向往快乐的生活。

    为什么说“我似乎感觉到”呢，这并不是因为我有什么不好意思，在此故意含

    糊其辞。准确地说，直到写这本书的时候，我才对自己之前隐约意识到的这些倾向

    有了一个更加明确的认识。

    以家庭排行为主题，我曾经采访过各种各样的人，在这个过程中，我最真切的

    感受就是“世界真大”。我发现，这世界上真的存在那么一些人，抱着那些我自己

    从未想过的理念生活着。

    当听到长子们说“想被依赖”“不把弟弟妹妹当作外人”的时候，我感到非常

    惊讶。对居中子女们“爱的盲区”这一感受，我又抱有深深的同情。

    在听完独生子们的小故事，了解到他们“不想与人起纠纷所以逃避”的心理

    后，再回顾一下自己以前与独生子打交道的经验，我也不禁发出了感叹。

    还有，当听到几乎所有幼子都异口同声地表示“我相信总有人会想办法帮我解

    决”的时候，我感觉仿佛被人看穿了。

    确实，与长子相比，我们可能“没有责任感”；跟居中子女相比，我们可

    能“自我认同感更强”；与独生子相比，我们可能“在与人交往时更会关心人”。

    而且，我也隐隐约约地觉得，自己身上确实隐藏着幼子特有的那种“依赖心理”……

    到了这个年纪，还能重新认识自己的性格并做出改进，也是我写这本书的意外

    收获。

    总之，每个人的性格不就是这样的复杂吗？

    我们往往会认为“自己就是这种性格”，但实际上这种认知是有限的。出于职业习惯，我总是想好好分析自己的心理，但即使是如此，我也远远没有彻底了解自

    己。

    所谓性格，其实是相对而言的。与那个人相比，我可能有这种倾向；而在另一

    个人看来，我又是另一种性格。正是这些感觉的集合，才构成了一个人的人格吧。

    俗语云：“探索自己就是探索他人。”反之，只有好好地了解他人，才能深刻

    地认识自己。

    在这本书中，我以“出生顺序”“兄弟姐妹的构成情况”这些真实案例为依

    据，把人分为4种家庭排行的类型分别进行分析。当然，我们不可能通过这样简单的

    分类就能把每个人说清楚，还有很多例外存在。

    即便如此，当你看到一篇分析不同类型人的文章时，还是会一会儿笑着说“那

    个，好像说的就是我”，一会儿又担心地说“咦，不是所有人都这样的啊？”不一

    会儿又笑了，“啊，还有这样的人，真让人不可思议”。最后你可能终于接纳了自

    己，“和这些人相比，我可能是这样的性格吧”。希望“家庭排行”这个框架，可

    以帮助你不断地用他人与自己进行对比，成为你进行深入思考的参考。

    那么，在了解了自己的性格特征，加深了对他人的理解之后，我们应该怎么做

    呢？或者简单地说，我们应该怎样弥补如此显著的差异呢？

    如果是长子，可能会提出“磨合差异”“反复协商来寻找妥协点”这些解决方

    案。当然，这些也是正确的方式。

    但作为幼子的我，则不是这么想的。在我看来：既然不同，就保持不同，难道

    不好吗？改变对方是很难的，改变自己更难。如果仍然保持各自的个性，难道不同

    类型的人之间就无法相互尊重了吗？如果每个人都保持原来的自己，难道就不能想

    出解决分歧的办法了吗？

    这时，就需要“交流”了。

    所谓交流，并不是什么可以让人与人心灵相通的魔法。当然，它有这方面的作

    用，但最好不要对此抱有过多期待。更确切地说，交流应该被定义为一种工具，一

    种为达成目的而采取的手段。就好比“入乡随俗”，人在国外时还是有必要说这个国家的语言。就算是看样

    学样，也要先和人交流起来。人与人之间的关系，就是从这里开始的。在这之后，才是打心底里想与人交好，再成为能一同畅饮的挚友。

    也就是说，所谓语言，所谓交流，只要彼此懂得就足矣。总之，在与人建立关

    系的时候，先要争取提高效率，讲求一定的方法，交往久了就有可能变成知己。

    基于上述想法，在本书中，我不仅分析了4种家庭排行的人的性格和心理，还讨

    论了对每种人行之有效的交流方式。

    即便同样是“道歉”、同样是“批评”，世上也有很多不同的表达方式。为什

    么我听了这句话非常感动，那个人听了后却丝毫不为所动呢？如果知道这背后的原

    因，在不同的场合使用不同的表达方式，那么你在与人交往方面就拥有强大的武器

    了。请一定要边看书边思考，在实际交往中试试看。

    先了解认识自己，再了解对方，最后才会更了解自己。

    对待跟自己不一样的人，我们如果选择“容易沟通的语言”，就更有利于促进

    人际关系顺利发展。

    这就是整本书最想向大家传达的两个观点。

    最后，分享一个笑话。

    最近，我正在主持一个以“交流、人际关系、言辞”为题的学习讨论会，名

    为“五百田研讨会”。有一次，我们围绕家庭排行的问题进行了讨论，参加者中有3

    位女性，她们分别是长子、居中子女和幼子。研讨会结束后，在支付会费的时候发

    生了一件小事。

    长子严格遵守了注意事项说明书中的“为防止没有零钱，请提前准备好零

    钱”这一项，事先准备了3500日元装进信封里，率先完成了支付。

    居中子女慢吞吞地拿出4000日元进行支付，好像在说：“非常抱歉没有准备

    500日元零钱。”

    最后是幼子，好像什么都没有做错似的，一边笑一边自然而然地拿出10 000日元，并且说：“我就知道总会有人带零钱的。”

    由于这件事发生在研讨会结束时，大家刚讨论完“家庭排行引起的性格差

    异”这一话题，因而全场人听了幼子说的话后都爆笑起来。虽然这事听起来有点儿

    不可思议，但却是真实的情况。

    跟你的家人、朋友、同事聊聊这个话题吧!刚开始时，可以用上述这样讲笑话

    的方式开场。应该会有意料之外的人向你讲起他们的小故事：“啊，果然如此，我

    之前也是这样想的!”“我丈夫也是独生子……”

    关于家庭排行心理，虽然大家多少都有些感性认识，但大多数人对此并不真的

    了解。如果能以此为话题，把气氛活跃起来，帮你在交流过程中，更了解自己，更

    懂得他人，与身边的人交流更顺畅，那么对于作者我来说，就是最大的喜悦了。

    最后，我要衷心感谢接受过我采访的所有人，以及帮忙编排的真野江利子(幼

    子)、岛影真奈美(长子)、大高志帆(独生子)、发现21出版公司的社长干场弓

    先生(长子)、编辑部的大竹朝子小姐(幼子)。非常感谢!

    2016年11月

    五百田达成 ......